Якщо вони по замерзлому в наступ не підуть, то це вже всьо. Бо потім весна, городи... а хто їх по копаному пустить ?!
------


- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ой я вас умоляю... зато икота прошла...
------


Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони....
------


- Софочка, хочеш я тебе про парадоксы расскажу??
-Яша, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю...
------


— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
------


Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
------


- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

Grin
Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони....

Кагбы по мотивам...


Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"

Simple777
"А чем же вы там так смачно чмакаете?

Плямкаете ;)

Хай жыве ленинизм плямкают!

Прочитал пошлое, хотел возмутиться и обрадоваться одновременно.

sphinx
возмутиться и обрадоваться одновременно.

Кагбы по мотивам...

Муж говорит жене:
- Скажи что-нибудь, что меня одновременно огорчит и обрадует.
- Ну... У тебя больше, чем у твоего брата.

() рос.анеки не от КГБ огорчают (

Уподробь.

у тебя больше, анекдоты )

— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять Виктор. — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки,
и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!
— Но почему?
— Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!



Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

() У вас все то же самое? (надеясь)

Simple777
— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Беларусы все ходят на сходки?

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Зело душевно, княже!

Интеллигентная семья.
16–летняя дочь беременна. Родители в трансе и на грани срыва. Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку...

Вдруг у подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:
— Значит так, я миллионер и очень известный человек. Но у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так.

Если ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн в год.

А, если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн.

Ну а если вдруг случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты, сынок, трахнешь ее еще раз!

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого.
Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик х..к в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, бл..., не умеешь лаять?!
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

[attachment 36220 etoperamoga.jpg]

Бог-отец, Бог святой дух и Бог-сын обсуждают, как провести отпуск.
Бог-отец:
- Загляну в Израиль. Люблю евреев.
Бог святой дух:
- Побываю в Ватикане. Очень уважаю Папу.
Бог-сын:
- Хочу посетить Россию. Никогда там не был.