побаяним...

Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой...

======
– Чтобы сэкономить на бензине, Петр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

======
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!

======
- Кохана, у нас є що попоїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику.
- Ой ти, господине моя! ... Сама лід приготувала?

======
— Мам!у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе доця — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


======
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

======
Жалоба мужика: "Если моей дать рельсу, она её за ночь перепилит...... Вдоль!"



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Grin, 03.02.22 15:39

18+

нормальный анек, математический )

() прибавил минуса, в знак, что не тривиал

\эразмусы всякие мотаются, из Дюны, наверное.



Исправлено 2 раз(а). Последнее : of63, 06.02.22 01:02

(случай с Оффой)

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Simple777
(случай с Оффой)
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?

() не затупливай )

Доб. Кстати, как там у вас на баррикадах? Стоите?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : of63, 06.02.22 03:18

of63
эразмусы всякие мотаются, из Дюны, наверное.

Куда мотаются и как часто?

sphinx

Куда мотаются и как часто?

Пароли, явки, адреса?

Simple777

sphinx

Куда мотаются и как часто?

Пароли, явки, адреса?

Ты всех хочешь повязать?

Ничего личного - только бизнес.

Simple777
Ничего личного - только бизнес.

Серьезный человек, вот у кого спецслужбам бы поучиться!

— это ваш первый ПЦР?
— да! А как вы догадались?
— интуиция.
— я могу одеваться?
— да, конечно!
======

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
======

— Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша... кто-ж знал что ей нужно фото сына...
— Ищу роботу.

Про "малыша" зачёт.

Grin
и та попросила фото моего малыша...

ibigdan.livejournal.com

Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы... Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, такой серьёзный и грустный... Заметив его, молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли...
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему?!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов...
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....

P.S. Чета дядь Сережи давно не видно, не слышно... Может, приболел?

— Я один в своем министерстве лямку тяну...
— И сколько лямов вы уже потянули?


- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!