Сергей_Л
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Девушка пишет парню смс:
- Я сегодня узнала что могу на шпагат садиться на мокром линулиуме после душа. Только теперь не знаю как вернуться в исходное положение.
- Присоска сработала?

Taran
Девушка пишет парню смс:
- Я сегодня узнала что могу на шпагат садиться на мокром линулиуме после душа. Только теперь не знаю как вернуться в исходное положение.
- Присоска сработала?

Кагбы по мотивам...

Девушка звонит парню:
- Привет! Чем занимаешься?
- Сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- В туалете.
(читает фейнмановские лекции заодно)



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 22.11.21 18:44

Мимо девушки в ну очень узких джинсах
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

Во ФСИН планируют ввести новое почётное звание: швабровый берет.

[attachment 35970 2021-11-27-11-04-49.gif]

Сморю, тебе очень сильно понравилась фраза?

Страна должна знать своих героев!..

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка...
Просит:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80–летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит — опять в раю!
Господь:
— Ну ты, конечно, нагрешил... Но в ад не могу: бабку помнишь? — отмолила.

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.



— Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Голубушка, да какая же вы толстая? Где? Покажите!
— Может, вам ещё показать, где я одинокая?



В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Прилетают инопланетяне на Землю.
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.

Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.




Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.