Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.




Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.




Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 02.11.21 21:34

- Ку?
- Ку.
- Кю!..

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

(где-то в одной далёкой Галактике...)

— Простите, а в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

«Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?»


— Сидишь-то за что?
— Да десять лет ни за что дали.
— Брехня. Ни за что дают максимум пять. Наверняка мемасики в Сеть постил, ведь правда?



«А вот у тёти Клавы сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь!»



Ворожиха объясняет невероятно страшненькой девушке:
— Может, ну его, этот приворот… Есть вариант надежнее: могу пристроить тебя поварихой на мужской зоне.



Россия — это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому, дорогой Чмырев, что одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!


Социология — наука точная. Сколько заплатишь, столько и получишь.



Кaк вы думaете, сколько процентов людей думают так же, кaк и вы?

40% — 60%

60% — 40%

Simple777
Кaк вы думaете, сколько процентов людей думают так же, кaк и вы?

40% — 60%

60% — 40%

Брехня, тут всё тот же принцип Парето работает 80/20. Только у 20% обычно есть ружжо

Ружье решает (не ставлю знак вопроса)

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!



Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.



Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.




Франция отозвала посла из Монако на обед.



- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.



Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

Грустные анекдоты

С новым 2022 годом. Microsoft в Windows 11 наконец выпустила новую версию Visual Foxpro 11 Pro

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.



Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Сергей_Л
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

На хабре по этому поводу хорошая статья. Очень ясно разжёвывают, почему государству выгодно, когда всем не доплачивают.

habr.com

— Пап, а разве кони бывают докторами?
— О чем ты?
— Ну в песне: «Конь-доктор не спешит, конь-доктор понимает».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибудь люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

- Холмс, почему хрустят огурцы?
- Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...




- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.





- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.