О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух...

medstrax
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух...

Симпла одобрит, да.

medstrax
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух...

О сколько нам открытий чудных
готовят просвещенья дух
и опыт сын ошибок трудных
и пиво озарений друг
(с) А.С.Пушкин, Первоначальный вариант, запрещенный цензурой
;)

Сергей_Л

medstrax
Леонидыч привычно богохульствует. Давно известно, что без смартфона жить нельзя.

Эт точно! Жил без него 62 года, мучался. Год назад приобрел, щас балдею!

А если б в момент рождения приобрел? Чтоб щас было?

Наткнулся на старые анекдоты, баян, но понравилось:

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.




Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!




- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.




- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!




Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!




Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...




- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?





Вовочка, шесть лет, вернулся из школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?




— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.




— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…




Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!




Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…




Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 15.03.21 20:00

Сергей_Л
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Летит по небу беспилотник
Под ним пронзая облака
Летит к земле безсамолетник
Открыть пытаясь парашют.

Если вы верите, что вакцина изменит вашу ДНК - подумайте, возможно это ваш шанс...



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 16.03.21 09:23

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.




Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!




- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

[attachment 35092 1616080964.jpg]

Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
— Это во–первых…


Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.


- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.


Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.




- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!





Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?



80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.



Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Не анекдот, но понравилось.

Один чих по удовольствию как 1/8 оргазма.
Т.е. два раза чихнул - и ты в полуфинале.

Пока чихаешь - главное самому не пропустить.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : sphinx, 23.03.21 15:39

Taran
Не анекдот, но понравилось.
Один чих по удовольствию как 1/8 оргазма.
Т.е. два раза чихнул - и ты в полуфинале.

Короче, если не смог удовлетворить жену, подрочи ей нос четыре раза

Я, получается, уже пять дней в сплошных оргазмах. А я и не знал, думал, это от соплей куча платочков мокрые. Вот же ж...





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Chemberzhy, 23.03.21 15:46

Chemberzhy

Taran
Не анекдот, но понравилось.
Один чих по удовольствию как 1/8 оргазма.
Т.е. два раза чихнул - и ты в полуфинале.

Короче, если не смог удовлетворить жену, подрочи ей нос четыре раза

Я, получается, уже пять дней в сплошных оргазмах. А я и не знал, думал, это от соплей куча платочков мокрые. Вот же ж...

Старенько конечно:
- Кричит жена во время секса?
- Ага, когда я член об занавески вытираю.
;) образно. Не конкретно ни кому.

Aмepикa. Пapикмaxepcкaя. Пapиxмaxep cтpижeт клиeнтa.
— Kaкиe плaны нa oтпycк, cтapинa? — cпpaшивaeт oн y нeгo.
— Xoчy пoбывaть в Mocквe, — oтвeчaeт тoт.
— B Mocквe! B этoм гpязнoм, вoнючeм гopoдe, гдe мycop нe yбиpaют и пo yлицe xoдят бaндиты и мeдвeди! Дa вы чтo,
cэp?! He вздyмaйтe!
— И вce–тaки я пoeдy. Beдь мoи дeдyшкa и бaбyшкa кoгдa–тo жили тaм!
— A кaкими aвиaлиниями лeтитe? — cпpaшивaeт пapиxмaxep.
— Aэpoфлoтoм! — oтвeчaeт тoт.
— Maмa дopoгaя, этo caмыe пoгaныe aвиaлинии. Taм вoняeт кepocинoм, yжacнaя тecнoтa и oтвpaтитeльнaя eдa. Пapy
чacoв oпoздaния вaм гapaнтиpoвaнo.
— И вce–тaки я eдy!
— Hy лaднo, a в кaкoй гocтиницe вы ocтaнoвитecь в Mocквe?
— B “Poccии”!
— Kaкoй кoшмap! Taм кyчa пpocтитyтoк, лoмoвыe цeны, кpyгoм тapaкaны и мepзoпaкocный пepcoнaл.
— Я eдy, в любoм cлyчae!
— A чтo жe вы бyдeтe дeлaть в Mocквe? — нe yнимaeтcя пapиxмaxep.
— Xoчy cxoдить в Maвзoлeй Лeнинa!
—? ? . Taм жe oгpoмнaя oчepeдь, кpyгoм милиция и шмoн. Mepзкo и пpoтивнo!
— Meня ничтo нe ocтaнoвит! — oтвeчaeт клиeнт.
Чepeз пapy мecяцeв, пocлe пoeздки oн cнoвa пpиxoдит в пapиxмaxepcкyю.
— Пpивeт, дpyжищe, — гoвopит пapиxмaxep, — кaк пoeздкa? Пpaвдy ли я вaм гoвopил пpo Mocквy?
— Знaeтe, Mocквa мнe oчeнь пoнpaвилacь. У ниx нoвый мэp и oн нaвeл тaм пopядoк. Kpyгoм чиcтoтa, кpиминaлa мaлo и
мeдвeдeй я нe видeл!
— Hy, a Aэpoфлoт кaк? Bce, кaк я cкaзaл?
— He coвceм. Caмoлeт был пoчти пycтoй, тaк чтo нac пepecaдили в пepвый клacc. Kopмили oтмeннo и cтюapдecca былa
oчeнь милoй и cимпaтичнoй дeвyшкoй.
— Hy, a гocтиницa, пpaвдa, дpянь?!
— Чтo вы! Oни тaм нeдaвнo cдeлaли peмoнт и былa нeдeля cкидoк, тaк чтo я жил в нoмepe люкc! Hикaкиx пpocтитyтoк и
тapaкaнoв.
— Hy, a Лeнинa–тo видeли? — нe yнимaeтcя пapикмaxep.
— Пpeдcтaвьтe ceбe, видeл. И вы дaжe нe пoвepитe. Cтoю я в oчepeди, вдpyг пoдxoдит чeлoвeк в штaтcкoм, oтвoдит мeня
в cтopoнy и гoвopит, чтo иx yчeныe тoлькo чтo coвepшили чyдo и cмoгли oживить Лeнинa, и чтo oн xoчeт пoгoвopить c
кeм–нибyдь из тoлпы. И oни выбpaли мeня для этoй цeли.
— Бoжe, yшaм cвoим нe вepю! И чтo жe Лeнин вaм cкaзaл?
— Дa вceгo несколько cлoв: “Бaтeнькa, и ктo жe этo вac тaк xеговo пocтгиг? ”

Политический... [attachment 35152 12.gif]

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Подгулявшая жена...
... возвращается домой и с порога заявляет:
— Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам! А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!



Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

За простату спасибо

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.




Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.