Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.


- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.




Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.



В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.



МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.



По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто–то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть–чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.





Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: "Устали от спама? Мы можем Вам помочь!..."
Ну что тут им сказать...?




Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.




- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.




Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.




Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...




- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.





- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.




- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...




Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.




Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?



Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.



- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!




Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

[attachment 34994 1614871206.jpg]

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.




- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!





- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.



Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.




Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?




Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!




Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!




Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Новый русский прочитав в рекламе: "Instant credit", вспомнил, что на банке с растворимым кофе видел надпись: "Instant coffee", и тут же побежал за кредитом.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки

Сергей_Л
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки

Наверное, в Германии дело было?

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Simple777

Сергей_Л
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки

Наверное, в Германии дело было?

Нет, в Украине.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.


Акция для папы: «Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».


- Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
- И что они тебе ответили?
- Они прислали её обратно… Написали, что их сердца не настолько одиноки…


Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

[attachment 35037 muzej-gosteleradio_83185.jpg]

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Леонидыч привычно богохульствует. Давно известно, что без смартфона жить нельзя. А без мозгов вполне



Исправлено 1 раз(а). Последнее : medstrax, 13.03.21 21:24

medstrax
Леонидыч привычно богохульствует. Давно известно, что без смартфона жить нельзя.

Эт точно! Жил без него 62 года, мучался. Год назад приобрел, щас балдею!