sphinx
Все равно оставлю. Еще и историю Вита добавлю.

Не. Мою не надо.

Услышано.

Папы и мамы давно нет , да и не бегаю я
а так, наверно, про меня

Цитата:

Утро. Офисный центр, лифт. Загружаемся толпой, всё как обычно. Мне на 5-ый, основная толпа выходит на 4-ом, двери закрываются. Внезапно голосок: "Простите, Вы не прокатитесь со мной до 9-го? А то лифт вечно меня не чувствует, а мне очень не охота дальше пешком идти".
Едем. Радуюсь, что пригодился. Даю советы, как нажрать столько же. Нужно помогать людям.

Сергей_Л

Цитата:

Утро. Офисный центр, лифт. Загружаемся толпой, всё как обычно. Мне на 5-ый, основная толпа выходит на 4-ом, двери закрываются. Внезапно голосок: "Простите, Вы не прокатитесь со мной до 9-го? А то лифт вечно меня не чувствует, а мне очень не охота дальше пешком идти".
Едем. Радуюсь, что пригодился. Даю советы, как нажрать столько же. Нужно помогать людям.

Там еще продолжение так-то - мол, на самом деле надо на 1-й этаж.

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит: «Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».

Сергей_Л
: «Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».

Кагбы по мотивам...

У мальчика папа работал адвокатом, а мама - судмедэкспертом.
Когда родителей не было дома, и звонил городской телефон, у мальчика происходил примерно такой диалог:
- Алло!
- Да.
- Родители дома?
- Нет.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 08.11.19 15:21

Мы в офисе вдвоем сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идет, я обычно прошу ее меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тетки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо нее какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
— Ой, а вы ровно дали!!
— Ой, а вы не вредный, все правильно!!
— Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю все без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую...

Сергей_Л
поди, подвязывать надо

Вот жеж блин. А такой повод был.

Crispy
А такой повод был.

Очевидно менеджерка справляется на пять.

Знакомый подобрал котенка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор". Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала — "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты трактор!" Соседи подумали что бабушке не хорошо и вызвали психовозку.

Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом. Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: всегда держи презервативы в машине…

Бывает....
Семеновна хочет замуж. Она давно в разводе, больше 15 лет и невыносимо сильно хочет семейного счастья. Ей 40, выглядит она на 35.
Но есть одно НО. Она с характером, как прапорщик Задов.
Орет все время, хохочет громогласно и командует. Мужчины ее боятся. Работает она оториноларингологом, по-простому - ЛОР врачом. И вот отправили ей тихонечку, сисадмина нашего Костика, его сопли замучили, чихает и сморкается уже месяц, вот позвонили Семеновне и предупредили - хотела замуж? Получите и распишитесь. Костик, тридцать пять, девственник, метр шестьдесят ярости и сорок килограммов тестостерона.
Поле непаханое страсти и жару. Просто бык любви. Сказали Костику в понедельник в 11 быть в больнице и стоять около 212 кабинета, там его заберут и полечат.
Сидим мы в понедельник и тут звонит Семеновна и радостно говорит: "Какого классного мужика вы мне отправили! Огонь! Что было, что было!"
Стол сломали, рефлектор лобный (зеркало ЛОРа) раскололи, лучший мужчина в ее жизни и для девственника очень опытный. Только говорит, я не поняла, почему вы его дрищем назвали? С каких это мол пор метр восемьдесят и килограммов восемьдесят - это дрищи? Мол, не зажрались ли вы девоньки.
Мы стали переглядываться и пожимать плечами. Потом, после обеда пришёл Костик и сказал, что температурил и в больницу не ходил.

Сергей_Л
Работает она оториноларингологом, по-простому - ЛОР врачом

Если оториноларинголог, то - ОРЛ!
А если ЛОР, то - ларингооторинолог!

Pliskin

Сергей_Л
Работает она оториноларингологом, по-простому - ЛОР врачом

Если оториноларинголог, то - ОРЛ!
А если ЛОР, то - ларингооторинолог!

Да это не важно История какая то незаконченная, а что дальше то? Жили долго и счастливо и восстанавливали кабинет?

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.

Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя – он с нами едет
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя
— Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.