Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа прямоугольника из сидений). Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пьяных парней лет в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни, приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в большинстве своем нормальные пацаны).
В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят. Двое которые с ним сели начинают громко смеяться ну в общем мало приятного, этакие хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю.
Парни сидят развязно, никого не задевают, но тут их взор упал на паренька, решили до него докопаться, мол откуда ты и кто ты вообще по жизни и какие финансовые средства у тебя с собой. В общем напрягаловка по полной. Парень молчал секунды две.
Потом просто сказал отъе*итесь. Один из двух оставшихся решил разбудить, потому что он *ля мастер спорта *ля по борьбе *ля на*.
Ну в общем начинает его тормошить, тому видать надоело что до него докопались и с не поднимая голову наносит удар тому кто его будит. Тот отлетает, но парень подняв свои мутные глаза видит перед собой маленького паренька, который сидит и никого не трогает. Решив что он это пытался до него дое*аться *ля на*, пытается нанести удар по лицу. Зря. Парень который сидел на лету перехватывая руки и заводит на захват, бивший падает. Паренек нанес удар вроде бы слабый, но бугай вырубился. Парни сидели тихо до самой конечной. Тот лежал в проходе, но никто поднимать не стал. Паренек также доехал до конечной и спокойно вышел.
На спине у него была была надпись: Чемпионат мира по шахматам 2002" Я вышел кое как, потому что меня разрывало от смеха
Наверное шахматы очень жестокий и опасный спорт.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

sphinx
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

На самом деле он ещё проиграл калькулятору, но PR-менеджеры замяли эту историю.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!Мы в шахматы играли.

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

Футбольные команды, когда едут в другую страну (типа Еврокубков), берут с собой и жратву, и напитки.

Сделал нам в квартире сантехнику Серёга. Работает сам на себя, фрилансер типа. Сделал хорошо, качественно и не дорого, за что мы ему очень благодарны.

Вот только через пару лет после ремонта забилась у меня раковина на кухне. Я уже и так и эдак, и химией и вантусом, в общем, перепробовал все средства, что знал и что подсказал ютуб, - вода как стояла в раковине так и стоит. Открутил под раковиной сифон, вода льется. Значит труба забилась, при чем жестко.

Звоню Сереге:
- Серега, труба под мойкой на кухне забилась, ничего не помогает, что делать?
- Слушай, я на другом конце города вообще, занят, подожди, дай 10 минут, ща все сделаю.

Я пошел за комп, как через десять минут вдруг слышу из зоны кухни звук "Хрррррщщщщщпсссск!"

Подбегаю к раковине - вода ушла! Звоню Сереге:

- Спасибо, родной! Не знаю как ты это сделал по удаленке-то, но спасибо!
- Как-как? Трубу в рот вставил и вдохнул! - ответил, смеясь, Серега.

С тех пор Серега стал оказывать услуги сантехника удаленно тоже))

Как потом мне объяснил Серега, я столько химии в трубу налил и воды горячей, что, постояв, там все растворилось и труба прочистилась. Но вспоминаем тот случай с улыбкой)

Уверен, с Вашим проектом будет нечто подобное. Вселенная всегда помогает в неожиданный момент!

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 200 рублей.

- А с мертвым? - спросила дочь...

Короче, мы сделали фотографию бесплатно.