Криминальная хроника:

В пятницу ящик водки напал на двух мужиков и отобрал у них зарплату.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!



- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 01.07.22 08:31

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:

1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Программисту на питоне легко найти общий язык с тёщей

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

Депресняшки про параллельные миры и пьянку -

в параллельном мире
молод я и пьян
да и в этом мире
молод я и пьян
© Бурушка

в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей
© cindy

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye

в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня

© Диковинка

Побег из Рая

Ангел Гамилтон забирал на небеса душу только что умершего человека, когда та довольно нагло поинтересовалась:
— А вы почему на работе без маски?
Гамилтон вначале даже растерялся от такой постановки вопроса.
— Ну, нам по инструкции разрешено забирать души без соблюдения правили санитарного контроля. Души ведь не заразны. Все болезни остаются там, на Земле.
— То есть в раю, по вашему, никаких инфекций нет? — поинтересовалась душа.
— Я точно не знаю, — дипломатично ушел от ответа Гамилтон. — Нас ведь в рай не пускают. Мы всего лишь служба доставки.
— То есть я сейчас должен согласиться отправиться непонятно с кем и непонятно куда, — возмутилась душа. — Летят к черту все планы на будущее!
— Понимаете, у вас сейчас нет выбора, — терпеливо ответил Гамилтон. — Это там на Земле вы можете туда-сюда. А здесь ведь Вечность!
— Вечность, — фыркнула душа озираясь вокруг. — О, а это же я там внизу в окружении плачущих родственников.
— Не вы, а ваше бренное тело, — начал терять терпение Гамилтон. — Так вы летите со мной, или мне вызвать службу безопасности?!
— Кого, кого, — удивилась душа.
— Тех, кто не будет здесь с вами валандаться, а сразу доставит в спецприемник для буйных.
— Опаньки, и тут правовой беспредел, — сказала душа. — Сейчас бы взмахнуть руками, да и те внизу остались. А мы сейчас на каком километре?
— На нулевом, — с грустью ответил Гамилтон. — Я не могу начать движение, пока вы мне мозг здесь выносите. Вы даже не представляете, как ведут себя в вашем положении другие души. Плачут, молятся, каются. Но никто, поверьте, не занудничает так как вы.
— Я не занудничаю, не занудничаю, — сказала тогда душа. — Я просто пытаюсь разобраться в происходящем. Во, глянь, не успел умереть, а племянник уже сотовый из кармана под шумок свистнул. Ну и родственнички у меня. Один наглее другого. Как вы думаете, там, внизу искренне плачут? А по дороге туда, куда мы с тобой полетим кормить будут? А если будут, то хочу посмотреть меню. Мне жаренное нельзя. И мясо тоже. Пост ведь сейчас. А мне зачтется, что я от мяса только что отказался?
Гамилтон тяжело вздохнул и начал было набирать номер Небесного Центра с целью вызова службы безопасности. Но тут с небес раздался гром, мелькнули молнии и громкий голос сказал:
— Оставь его, Гамилтон. Он здесь не нужен. Пусть там, на Земле мозг выносит своим родственникам.
Гамилтон облегченно вздохнул и взглянул вниз. Там недавно умерший внезапно ожил и погнался за своим племянником с криком:
— Верни телефон, сволочь. Он в залоге у банка!
Гамилтон дал отбой Небесному Центру и подумал:
«Удивительно, но все-таки зануды живут дольше других. И многие их родственники и знакомые уже готовы сами умереть, чтобы только с ними не встречаться»!


© Дмитрий Зотиков

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутыли самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

Лежал в больнице, новый в палате, разговорчивый:
Служил он, там девушка от него забеременела. Он демобилизовался так, чтоб она об этом не узнала.
Спросил, ты этим хвастаешь?
Он что-то невнятное сказал, потом меня выписали. И я бы о нем и не вспомнил, если б не анекдот про Таню



Исправлено 3 раз(а). Последнее : Ydin, 02.07.22 18:20

— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».