Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его:
"Если я вдруг заплачу , ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.

Подборка на актуальную тему.

Больной заразительно захохотал.


Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!


Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.


Только полный дебил покупает код о вакцинации! Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!


— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите, и поговорить больше не о чем.

Simple777
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!

Почти по анекдоту, iz.ru

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Дурная голова рукам покоя не дает.

В Украине говорят: "Як не срачка, так пердячка"

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!




Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни




- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Сергей_Л
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

Мне больше нравится анекдот про умную бомбу, которую с трудом удалось выпихнуть из самолета.

AleksM
Мне больше нравится анекдот про умную бомбу, которую с трудом удалось выпихнуть из самолета.

Умную - не удалось

Ну это одна из вариаций.

- Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
- Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
- Ржевский, я не про лошадь.
- И я не про лошадь.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 06.12.21 18:30

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает маман одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох.енно!

У старого кадровика спрашивают
— Скажите, чем молодой специалист отличается от опытного?
— Это очень просто: молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать!