Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Сергей_Л
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Кагбы по мотивам...

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Сергей_Л
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Цитата:

Глаза — как выцветший лопух,
В руках зажатые монеты.
Когда-то славный был пастух,
Теперь поет про многи лета.
А вон старушка из угла,
Что слезы льет перед иконой,
Она любовь его была
И пьяный сок в меже зеленой.
На свитках лет сухая пыль.
Былого нет в заре куканьшей.
И лишь обгрызанный костыль
В его руках звенит, как раньше.
Она чужда ему теперь,
Забыла звонкую жалейку.
И как пойдет, спеша, за дверь,
Подаст в ладонь ему копейку.
Он не посмотрит ей в глаза,
При встрече глаз больнее станет,
Но, покрестясь на образа,
Рабу по имени помянет.

Снова хмуро в душе и на лице
И деревья от ветра сутулятся
Ночь такая стоит неприятная
В грязных лужах луна квадратная

Тороплив шаг у редких прохожих
На ворог и громил похожих
Мрачным светом дома покрыты
Да, и сам я похож на бандита

Ихние анекдоты.

Однажды учительница дает классу домашнее задание, чтобы они пошли домой и попросили родителей рассказать им историю с моралью.
На следующее утро учитель встает перед классом и спрашивает: «Кто-нибудь хочет поделиться историей из своего домашнего задания?»
25 маленьких рук выстреливают в воздух, и учитель зовет маленького мальчика.
«Ну, - начинает мальчик, - моя семья выращивает цыплят, и однажды наша курица отложила 9 яиц, но когда они вылупились, у нас было только 8 цыплят».
«А какова мораль этой истории?» - спросила учительница.
"Не считайте цыплят, пока они не вылупятся!"
"Очень хорошо!" И спрашивает далее: «Кто еще хотел бы поделиться своей историей?»
На этот раз она позвала девочку в передней части класса.
«Мы тоже выращиваем цыплят, но мы выращиваем их на яйца», - сказала девочка.
«Однажды мы положили яйца в корзину в кузове грузовика, чтобы отвезти их на рынок,
но по дороге мы натолкнулись на кочку, корзина вылетела, и все яйца разбились».
"Какая там мораль?"
«Не кладите все яйца в одну корзину!»
«Отлично», - сказал учитель. «У нас есть время для еще одной истории - кто бы хотел поделиться?»
На этот раз она позвала мальчика в дальнем конце класса. «Хорошо, Джонни, расскажи нам свою историю».
«Мой отец рассказал мне историю о моей тете Бекки, которая была пилотом во время «Бури в пустыне ».
Однажды она летела над территорией врага, и ее самолет был сбит, и все, что у нее было в самолете, это бутылка виски, мачете и пулемет.
Пока она падала она выпила виски, чтобы он не пропал даром, и когда она совершила аварийную посадку,
ее уже ждали 100 вражеских солдат. Таким образом, она убила 80 из пулемета, пока у нее не кончились патроны,
затем она убила 10 с помощью мачете, пока лезвие не сломалось, затем она убила последних 10 голыми руками ».
Учительница совершенно потрясена, но, пытаясь сохранить самообладание, задыхаясь: «И ч-что, по словам твоего отца, за мораль в этой истории?»
«Чтобы держаться подальше от моей тети Бекки, когда она пьет!»

Навеяно темой про работу;)

Сидят два эйчара перед высокой стопкой резюме соискателей. Скоро конец рабочего дня а все надо пересмотреть и отобрать еще сегодня. А домой хочеться...
Вдруг один берет полпачки и выкидывает в мусорку.
Второй: - Ты что, сума сошел?
Первый: - Согласись, что этим ребятам не повезло.
- Действительно.
- А зачем нашей фирме невезучие сотрудники?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 05.10.21 11:48

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?

Водителя автобуса вызвали в полицейский участок для заполнения протокола об аварии автобуса, в результате которой пострадали несколько человек.
«Я не хотел, это было по ошибке!» сказал он шерифу.
«Я понимаю это», - сказал шериф. 'Но как это случилось?'
«Ну, - сказал водитель автобуса, - я ехал на автобусную остановку, но внезапно на дороге я увидел кролика.
Я свернул в лес и врезался в дерево. Мне удалось выйти без единой царапины, но несколько пассажиров получили некоторые повреждения».
«Понятно», - сказал шериф. «Всего один вопрос. Почему ты просто не переехал кролика?»
Водитель : «Я пытался! Но он побежал в лес!»

_vit
Почему ты просто не переехал кролика?

Интересно, новая редакция или заокеанский колорит? Классика, по-моему, такая - www.anekdot.ru

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

po2

_vit
Почему ты просто не переехал кролика?

Интересно, новая редакция или заокеанский колорит? Классика, по-моему, такая - www.anekdot.ru

Согласно теореме о бесконечных обезьянах, если множество обезьян будут случайным образом тыкать пальцем по клавишам пишущей машинки то какая то из них когда то выдаст пьессу Шекспира.
Так то ведь обезьяны! А если взять человеков?
Почему бы им и не выдумать похожий анекдот?;)

"Решение о возвращении Пересильд и Шипенко с МКС на Землю примут после подсчетов кассовых сборов фильма".

P.S. Был уверен, что это такой анекдот, а оказалось, что нет.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

[attachment 35842 1633667375.jpg]

Кагбы по мотивам...

Муж приходит домой после консультации у сексопатолога и говорит жене:
- Врач сказал, что я смогу кончить ещё 30 раз, в потом наступит полная импотенция.
- Надо хорошо подумать, как потратить эти 30 раз...
- Я уже составил список. Тебя в нем нет.