В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…

Глаза открывает,а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет:
— Мужики не надо!Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

В регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

[attachment 35822 1633006735.jpg]

Например, RUS

Ихние анектоды.

Продавец посетил ферму, надеясь продать ее. Проезжая по двору, он заметил в одном из загонов свинью с одной деревянной ногой.
Когда фермер вышел, продавец сказал фермеру: «Я не мог не заметить, что у вашей свиньи деревянная нога».
Фермер сказал: «Позвольте мне рассказать вам об этой свинье.
Это одно храброе животное. Месяц назад посреди ночи наша топливная плита зажгла на кухне пожар.
Каким-то образом эта свинья почувствовала запах дыма, выпрыгнула из загона, подбежала к дому
и стучала в входную дверь, пока мы не проснулись.
Нам удалось потушить огонь, так эта свинья спасла нам жизнь»
Тогда продавец спрашивает: «Как же деревянная нога? Она сломала ее, пытаясь вас предупредить?»
Фермер: «Нет. Просто не хочется есть такую ценную свинью сразу».


Через несколько дней после Рождества мать работала на кухне, слушая, как ее маленький сын играет со своим новым электропоездом в гостиной.
Она услышала, как остановился поезд, и ее сын сказал: «Все вы, сукины дети, которые хотят уйти, убирайтесь к черту,
потому что это последняя остановка! А все вы, сукины дети, которые хотят посадки, сажайте скорее свои задницы в поезд, потому что мы едем по рельсам ".
Мать сошла с ума и сказала сыну: «Мы не используем такой язык в этом доме. Теперь я хочу, чтобы ты пошел в свою спальню и оставался там ДВА ЧАСА.
Когда ты выйдешь, можешь поиграть со своим поездом, но я хочу, чтобы ты говорил красиво".
Через два часа сын выходит из спальни и продолжает играть со своим поездом.
Вскоре поезд остановился, и мать услышала, как ее сын говорит:
«Все пассажиры, которые выходят из поезда, пожалуйста, не забудьте взять с собой все свои вещи.
Мы благодарим вас за то, что вы ехали с нами сегодня и надеемся, что ваша поездка была приятной.
И мы надеемся, что вы скоро снова поедете с нами".
Дальше она слышит, как маленький мальчик продолжает:
«Тех из вас, кто только садится, мы просим положить свою ручную кладь под свое сиденье.
Помните, что в поезде запрещено курить. Мы надеемся, что ваше путешествие с нами будет приятным и расслабляющим".
Когда мать начала улыбаться, ребенок добавил: «А для тех из вас, кто зол на ДВУХЧАСОВУЮ задержку,
посмотрите, пожалуйста, на эту суку на кухне».



Исправлено 2 раз(а). Последнее : _vit, 01.10.21 18:23

_vit
«А для тех из вас, кто зол на ДВУХЧАСОВУЮ задержку,посмотрите, пожалуйста, на эту суку на кухне».

Кагбы по мотивам... А заодно ихние анекдоты.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню.
Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Эстонские анекдоты.

Жена жует бутик перед телеком, решил напомнить ей про диету.
Эээ, ты же сказала что после шести больше не ешь?
Так это и есть шестой и последний!

В эстонском после шестого и после шести звучит одинаково - peale kuut.


Жена звонит мужу: "Дорогой, у тебя реальная проблема!".
"Что случилось?"
"Я въехала сейчас Феррари в зад. Предложила расплатится натурой и владелец Феррари согласился."
"Да это жесть, а в чем тогда моя проблема?".
"Владелец Феррари - гомо".

_vit
"Владелец Феррари - гомо".

М-да.., мельчает искусство анекдота

Я вот подумал, считается что западная культура груба и примитивна а восточная замысловата и утонченна.
Интересно какие анекдоты у восточных народов, никогда не слышал.

Дык эта. Про Ходжу Насреддина полным-полно.

Чего только стоит история про то, как Ходжа Насреддин взялся научить ишака говорить за 20 лет обучения.

Вполне популярная в Европе история.

Самый смешной анекдот у мусульман: "Христос воскрес"

- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо...

Simple777
Дык эта. Про Ходжу Насреддина полным-полно.

Ну я бы не назвал это анекдотами я бы сказал что это шутливые притчи.

У меня была целая книжка "историй о Ходже Насреддине". Там "натурально" были анекдоты. Хотя и с "восточной приправой".

_vit
это шутливые притчи.

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.




- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 02.10.21 15:14

Сергей_Л
Таксист стряхнул с себя морок....

А-а-а-а, просто великолепно! Тонко и злободневно

_vit
Ну я бы не назвал это анекдотами я бы сказал что это шутливые притчи.

Я полагаю что это и есть "окультуренные" анекдоты.