Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005 |
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя. ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Кагбы по мотивам...
Вопрос армянскому радио. - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж щекотки не боится. |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Taran Сообщений: 13623 Откуда: Красноярск Дата регистрации: 16.01.2008 |
На пасху не только яйца красят.
В том числе и кисточкой. Куличи и булочки кисточкой не плохо получается. Ветлицкая помница с булочками и кисточкой в клипе яркА была. |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу... - Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес ! ХИРУРГ : Воистину Воскрес ! |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
_vit Сообщений: 5175 Дата регистрации: 29.07.2002 |
Нафигам в штанах яйца?
Птенцов что-ли высиживать? У мужиков там как бы должны быть яички. |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Облако в штанах? |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
О вечном...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои! Свидание — это буквально собеседование на секс. Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны. Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет. — А ты в сексе спринтер или марафонец? — Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте. Лежит парочка после секса. — Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване. Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем. В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить. — Да я мастер спорта по сексу! — По рукопашному? — Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего четырнадцать! — Да, но мне-то двадцать восемь… Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым. — Милая, а почему ты плакала во время секса? — Мне сон страшный приснился… Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других. Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется. К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить. — Парни когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»? |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
Тук-тук. — Кто там? — Твоя смерть. — А не пошла бы ты в задницу! — Так и запишем: «рак прямой кишки»… Абрам при смерти. Зовет жену: — Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? — Абраша, а если ты не умрешь?.. Прохожий голосует и останавливает машину. Садится в нее и говорит: — Почему вы так легко берете себе попутчиков? А вдруг я серийный маньяк? — Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны… |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
|
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005 |
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая". - Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса? - Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет. ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 05.05.21 16:36 |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005 |
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят! Билл Гейтс застукал жену с Линуксом. - Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Ещё одна причина постонать? Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нафиг художник?». |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.
|
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005 |
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать. Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока. Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала. Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит. Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула. Жена мужу, собирающемуся в лес: - Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут! ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? — 4 метра, Елена, 4 метра… |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody. — Но она звучит шесть минyт… Голос свыше: — Та можно! |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006 |
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: — А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? — Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. — Да, но зачем там плавает лавровый лист? В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча. |
Re: Анекдоты 2021-05 | |
---|---|
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005 |
Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай. - Коля, я хочу повеситься. - Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая. - Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю. - Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини. - То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни вые.ать не можешь? - Как самурай самурая – нет. Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила. - Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности. ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) |
© 2000-2024 Fox Club  |