[attachment 35328 Wow.jpg]

Двое из ларца, одинаковых с лица!..

Анекдот от писателя Бориса Акунина (кто не знает - он японист по образованию, долго жил в Японии и свободно говорит)

Москва. Зима. Поздний вечер. У поста ГИБДД останавливается машина. Из неё выходит японец и обращается к гаишнику, который стоит в тулупе с жезлом.
- Монои сан! Коно конасикоте ино кусо комачи те Кока-кола укунэ кай маска?
Парень делает удивленное лицо и говорит
- Простите я не понял банку ЧЕГО вы хотите купить в этом печальном заснеженном городе?

-Ты почему ещё трусы не сняла,сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
-А у нас что, совсем денег не осталось?
-С батареи, говорю,трусы сними!

Исправлено 2 раз(а). Последнее : sphinx, 23.04.21 17:23

sphinx
-Ты почему ещё трусы не сняла,сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
-А у нас что, совсем денег не осталось?
-С батареи, говорю,трусы сними!

Плохо читаешь эту тему. Не читатель, не читатель.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

Сергей_Л

sphinx
-Ты почему ещё трусы не сняла,сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
-А у нас что, совсем денег не осталось?
-С батареи, говорю,трусы сними!

Плохо читаешь эту тему. Не читатель, не читатель.

Леонидыч, каюсь. Тут неправ. С работы пришел, от чесс-онлайна увидел - сюда занес. Просто был невнимателен. Прости, дурака.

sphinx
Прости, дурака.

sphinx
Прости, дурака.

Дураков тут нет. Ты чо! Все мы просто малость невнимательные.

Сергей_Л

sphinx
Прости, дурака.

Дураков тут нет. Ты чо! Все мы просто малость невнимательные.

Достойный ответ на признание.

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х.. себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


- Что такое предварительные ласки?
- Это бутылка пива перед бутылкой водки!

- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

- А вы на нормальном языке говорить умеете?
- К сожалению, ответ не "да".

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

Из старого:


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.





Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...




Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"




- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!





"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.





Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...





— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...