[attachment 35319 1618419790.jpg]

Старинный анекдот

Однажды в ресторане поручик Ржевский
встретился с полковником.
- Поручик, вы, я вижу, частенько в
ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на
такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием
делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а
там - что она мне
выдаст, то и мое..
- Э-э-э, вы с женщинами
не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите,
она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как
поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею,
а она и говорит:
- Что, поручик, у вас опять
деньги кончились?..

Цитата:

-Пациент,оголите плечо,будем делать вакцинацию.
-А в жопу можно?
-Можно,но только после вакцинации.

sphinx

Цитата:

-Пациент,оголите плечо,будем делать вакцинацию.
-А в жопу можно?
-Можно,но только после вакцинации.

Да, занятный диалог.

К тому же на стартовой страничке эту историю рассказал дядь Сережа, а потом еще и мне сподобилось там же продублировать.

Бог любит троицу!..

Вот уважение есть в таких случаях. Я мог и забыть 100 раз, а мог и не читать.

Taran
А вот и фиг.
Без учёта веса субьектов, времени, темы беседы и обильности стола, учёт обьема эта профанация, как и индекс массы тела только по росту.

Не соглашусь. Для любых параметров по литру+ в рыло за вечер (несколько часов пьянки) - это очень изрядно.
Ну если разве будут алкоголики в десятом поколении, увлекающиеся сумо с весом за 200 кг.

Бывало и существенно больше, но это уже разные форсмажорные обстоятельства, а не рядовая пьянка.

medstrax

Taran
А вот и фиг.
Без учёта веса субьектов, времени, темы беседы и обильности стола, учёт обьема эта профанация, как и индекс массы тела только по росту.

Не соглашусь. Для любых параметров по литру+ в рыло за вечер (несколько часов пьянки) - это очень изрядно.
Ну если разве будут алкоголики в десятом поколении, увлекающиеся сумо с весом за 200 кг.

Бывало и существенно больше, но это уже разные форсмажорные обстоятельства, а не рядовая пьянка.

Ну это понятно, что можешь не согласиться.
А вот поспорить наврядли.

1.нигде не сказано что речь про водку.
2.в миру водка более фигурирует в поллитрах и литрах., а вино как раз 0.7
4.зачем брать 3 по 0.7 водки, если можно два литра.
5.один из экспериментаторов женщина.
=== т.е. речь идёт про вино.
И именно 3 на двоих, потому что две мало.
Полторы бытылки вина нормальная женщина выпьет в лёгкую.
А если ещё танцы и прочие движения, то мало будет.

Факты, только факты. Я всё-таки раньше был неплохим it-шником.
;)

Классный анекдот

Старые анекдоты:

Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.




- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".



Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.




- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?




Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Японский вице-премьер вновь заявил, что воду с "Фукусимы-1" можно пить.

P.S. Это он "в натуре" заявил.

Ну это в духе Остапа - пусть кинет камень тот, кто скажет, что это девочка нельзя

Simple777
Японский вице-премьер вновь заявил, что воду с "Фукусимы-1" можно пить.

И он совершенно прав. Это ведь не газ, не твердое тело, и даже не аморфное.

leonid

Simple777
Японский вице-премьер вновь заявил, что воду с "Фукусимы-1" можно пить.

И он совершенно прав. Это ведь не газ, не твердое тело, и даже не аморфное.

[attachment 35321 111.jpg]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!





У России есть только два союзника: Петров и Боширов.




- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!





В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.





- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?




Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.