Божья_коровка
корочку, на которой написано Свидетельство о браке, а внутри были данные свидетельства о рождении.

Для полного кайфа надо было еще озаботиться, сделать еще и свидетельство о браке в корочке свидетельства о рождении.
Представляешь, как бы они все охренели.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Crispy, 19.02.21 12:17

Crispy
Для полного кайфа надо было еще озаботиться, сделать еще и свидетельство о браке в корочке свидетельства о рождении.
Представляешь, как бы они все охренели.

Ну его нафик! Мне "кайфа" с доками итак выше крыши хватило. Так вообще в доках запутаться можно. Мы итак свидетельство о браке переделывали, там у супруга в фамилии вместо буквы Ё буква Е стояла. Мне товарищи чиновники в РФ консульстве заявили, что надо однозначно идентифицировать супруга, типа не за тем я замужем. Пришлось снова в ЗАГС тащиться.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 19.02.21 12:35

Жизнь полна казусов.
Я как-бы вообще х.з. Вне закона.
Когда родился и у матери и её мужа фамилии не имеющие ко мне отношения.
Через 4 месяца они развелись.
На следующий день расписались с моим отцом.
Новая фамилия у мамки.
И тут же (через 10 строчек) меня регистрируют.
Что зачинали меня, что регистрировали в ДР матери плюс минус день.
Пьяные наверно были.

Taran
Жизнь полна казусов.
Я как-бы вообще х.з. Вне закона.
Когда родился и у матери и её мужа фамилии не имеющие ко мне отношения.
Через 4 месяца они развелись.
На следующий день расписались с моим отцом.
Новая фамилия у мамки.
И тут же (через 10 строчек) меня регистрируют.
Что зачинали меня, что регистрировали в ДР матери плюс минус день.
Пьяные наверно были.

При регистрации ребенка ему дается фамилия официального опекуна. А вот с отчеством это да, могут любое зафигачить если официального папашки нет. Тут пишется со слов матери или со слов того же опекуна. Это только в детских домах ребенку могут дать любую фамилию. У каждого человека есть метрики. Это первоисточник твоего ФИО и данных о родителях. Уже когда станешь совершеннолетним, то можешь пойти и сменить своё ФИО, но на первичную запись в метриках это не повлияет. Вообще экспериментировать с метриками и своими данными о рождении не стоит, потом фиг идентифицируешь родителей, что может сказаться на многих юридических процедурах, например наследовании имущества, выезда на ПМЖ и т.д.





Исправлено 3 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 19.02.21 13:57

Опекун.

Сравнить фото моего отца и моего сына - одно лицо.
Я вроде как посторонний.


+++
Собственно и звать их одинаково.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Taran, 19.02.21 13:55

Taran
Опекун.
Сравнить фото моего отца и моего сына - одно лицо.
Я вроде как посторонний.

А вас в случае чего не по лицам будут сравнивать, а по данным в бумажках ;) Ваши усы, лапы и хвост никому не нужны!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 19.02.21 13:56

Ну ничо. Скоро всех опишут. И будут по ДНК определять.
Тут уже все папаши не отвертятся.

Crispy
Ну ничо. Скоро всех опишут. И будут по ДНК определять. Тут уже все папаши не отвертятся.

Тест на ДНК не даёт 100% совпадения. Но на самом деле чем меньше бумажек, тем лучше.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 19.02.21 13:59

Божья_коровка

Crispy
Ну ничо. Скоро всех опишут. И будут по ДНК определять. Тут уже все папаши не отвертятся.

Тест на ДНК не даёт 100% совпадения.

Дает. Это смотря просто какой тест. Старый может и не давал. Он был медленный и дорогой.
А сегодня сканируют быстро и дешевле намного. И в зависимости от стоимости, могут хоть до уровня Адама просканировать. ;)

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

Из инета:


Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!

Из инета:


Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю расспрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню).
P.S. Парни заплатили ей за час.

Брехня.
Моментов 10 вообще не жизненных

С просторов инета:


Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
- На ТО пришли? (молодой засмеялся)
- Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
- Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
- Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

---------------------------------

У моей мамы не очень хорошее зрение, к тому же она не отличается особой внимательностью. Заехали мы в ТЦ, мама пошла в магазин, а я осталась в машине с водителем. Вижу из окна — возвращается, но подходит к другой машине, садится. Через несколько секунд пулей вылетает оттуда и бежит к нам. Рассказывает: "Выхожу из магазина, подхожу к нашей машине, сажусь, говорю: «Сергей, теперь домой». А мне отвечают: «Ну, для Вас я и Сергеем могу побыть, но домой мы к Вам поедем или ко мне?»"

С просторов инета:


Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.

Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.

Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.

К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной.

Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.

Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

С просторов инета:

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

— А давайте свинку. Лук есть?

— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.

Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.

— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.

На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:

— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..

— Сеял, — говорю я.

— Много сеял? — в голосе притворная суровость.

— Прилично, — каюсь я.

— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?

Я пожимаю плечами.

— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..

— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.

— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..

— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.

— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..

— А если по-другому никак?

Армянин переворачивает шампур на мангале.

— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..

— За порог?

— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?

— Бывает.

— На улицу ходишь, много женщин видишь?

— Конечно.

— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..

Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:

— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!

Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:

— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.

— Да никакую не надо.

— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.

Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.

— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.

Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.

Послезавтра иду за барашком.

Парень из Питера сделал муляж пограничного столба, вкопал его в Ленинградской области в лесу, и проводил
"через границу" всего за 5 тыс. рублей лохов, которые хотели нелегально попасть в Финляндию.


idaprikol.ru

Хорошая история. Только, как это стало привычно во времена "рынка", она намекает, что быть индивидуалистом в духе "на..би ближнего своего, ибо дальний, приблизившись, на..бет тебя троекратно"

Сергей_Л
Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..

Эгоистам и индивидуалистам на заметку - давать, оказывается, бывает намного приятней, чем получать.

P.S.
Специально для тов.Симпле - "давать" здесь не в том контексте, про который ты регулярно думаешь и пишешь))



Исправлено 1 раз(а). Последнее : medstrax, 12.04.21 18:30

Цитата:

давать, оказывается, бывает намного приятней, чем получать.

На самом деле так, если было такое воспитание, а не вдалбливалм в голову "будь успешным, чтобы ХОРОШО жить". У умного человека успех сам придет, не обязательно идти по головам к баблу.
Мне вот на все хватает - и на себя, и на семью, еще и помогаю тем, кто нуждается, не так мало.