Божья_коровка

tata
Подруга моя с американским гражданством решила проголосовать за Трампа с территории России (гостит она здесь). Заблокировали сразу.

И они еще борются за дом высокой культуры быта (с) Иван Васильевич меняет профессию

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..





Исправлено 1 раз(а). Последнее : sphinx, 22.11.20 09:22

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

sphinx
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами
...
Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

добро должно быть с кулаками, а куча поклонников - за его спиной

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук, сержант Иванов

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами.
В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу....
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

У нас этот анек имел несколько нюансов.
Во-первых речь шла про немолодого профессора, и дело было ровнёхонько после Нового Года, т.е. он был со знатного похмелья.
А во-вторых, это как раз оставшиеся "двоечники" после раздачи автоматов спросили "Профессор, а можно пересдать?", на что тот, конечно же, любезно согласился

Хех, вы тут анекдоты рассказываете, а у нас один проф. в реальной жизни пользовался подобными методами приема экзаменов/зачетов, и, да, праздники он всегда отмечал на совесть. Только он начинал с низкой отметки и продвигался к более высоким, и заранее никто не знал в какой момент халява закончится. Получалось, что сами студенты достаточно объективно оценивали свои знания. На нашем курсе он читал МСС (механика сплошных сред, близко к гидродинамике). Принимал зачет, заходит студент, вопрос - что произойдет если заткнуть пальцем открытый кран с водой. Студент не растерялся, ответил - брызги. Этого отпускает с зачетом, зовет следующего. Тот же вопрос, довольный студент отвечает - брызги... и дальше предложение обосновать этот ответ с использованием знаний, полученных на лекциях по курсу. Еще любил спрашивать: почему чугунная чушка перекрывающая воду в сливном бачке старого образца с цепочкой не сразу перекрывает воду, хотя за цепочку дёрнули и уже отпустили? Ой тяжко было отвечать на такие его вопросы. Студенты его любили, никого окончательно не заваливал, ну помучает немного для порядка и мирно разойдутся. Эх, ностальгия ...

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.




Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.





Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!




- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.





Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?




Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.




- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.



Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.




Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.




Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!



Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.




- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.




Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Сергей_Л
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

А я с этого ржал до кашля:

Цитата:

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Из Дизель-шоу...

"Думал закину удочку, поймаю небольшую рыбку... А когда всю сеть вытащили... "

«Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной телячьей буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. На сладкое - клубнику со взбитыми сливками. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.



Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.



Про таких как ты еще Некрасов писал:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, на летних шинах обновляет путь"



Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...





Те, кто чихал на ковид, теперь кашляют, но уже с одышкой, высокой температурой и диареей, запаха которой они - счастливцы - не ощущают.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 24.11.20 09:52

Валечка собралась отметить юбилей — 95 лет.

Так вот, Валечка отмечает юбилей. Купила пирожных, пригласила подруг (таких же, как сама). А чтобы не забыть, написала себе записку: «Напоить чаем. Накормить пирожными». И приклеила на кухне.

Пришли подруги, Валечка выносит им чай. Попили, она уносит чашки на кухню и снова видит записку: «Напоить чаем». Снова поит гостей чаем. И так раз шесть.

Через какое-то время гостьи уходят. Спускаются в лифте, и вот одна из них говорит: «Валечка-то совсем плохая стала. Три часа сидели, хоть бы чаем напоила».


Вторая спрашивает: «А мы были у Валечки?». Третья задаёт вопрос: «А кто такая Валечка?».

В это время сама Валечка приходит на кухню, видит пирожные и говорит: «Вот старые кошёлки, даже не пришли!».



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Qv_1, 24.11.20 18:57

-Дайте мне,пожалуйста,две банки черной икры.
-А у тебя маска не треснет?

не анекдот - из новостей сегодняшних -

Цитата:

Чешская полиция в районе Чески-Крумлов расследует необычный инцидент. Охотник написал заявление в полицию на дикого оленя, который, по словам мужчины, отобрал у него ружье.

Исправлено 1 раз(а). Последнее : Mitchman, 26.11.20 02:57