Burn

leonid
Есть еще вариант покопаться в мусорниках.

Кстати о птичках:
В начале карантина, когда все маски пропали из продажи и нормальные люди шили их сами из марли, все бомжи копались в мусорках строго в медицинских масках

..

Ну вот не верю и все.
И бомжи откуда-то вдруг, да и чтобы Человек, да и в мусорку?
В Китае, Тайланде 20-25 лет назад может быть.
Но не у нас же. При сказочном то п-се.

Taran
Но не у нас же.

А при чем здесь вы? У вас это еще далеко впереди. Пока мы только Белоруссию в свои ряды ждем.

leonid

Taran
Но не у нас же.

А при чем здесь вы? У вас это еще далеко впереди. Пока мы только Белоруссию в свои ряды ждем.

Э, не, Белоруссию в свои ряды только дедушка Пу ждёт, все прочие таки Беларусь ждут
Ну только что немчики, по старой памяти, Вейсрусланд ждут

[attachment 34045 1602657884.jpg]

> Белоруссию в свои ряды только дедушка Пу ждёт, все прочие таки Беларусь

Ну вот, началось

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай, батя, ружье — я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!?
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, п...ец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье...

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация.

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?


– А вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?

– Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…


– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
– Я не просто видел, я на нем женат!

– Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?

– Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.




Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

Дорога бумага туалетная к эпидемии.

Самоизоляцию пережить – не поле перейти.

На чужой вайфай рот не разевай.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься – люби и масочки носить.



– А у тебя есть коронавирус?

– Да.

– А он у тебя китайский?

– Обижаешь, итальянский!

***

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.



Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!




Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.




Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

Давно я так не угарал.
Это реальная действительность, но место в анекдотах:







Исправлено 1 раз(а). Последнее : Chemberzhy, 20.10.20 10:12

Сергей_Л
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

У меня знакомый Александр Александрович Александров. Мы его называем СассьПлюсПлюс.
Не шутка

Занимательная физика
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга, образованного волнами
*
Из истории суеверий
Самая плохая примета - это когда чёрный кот разбивает зеркало пустым ведром.
*
Объявление
Продаётся струйный принтер, струя - 5 метров.
*
Из учебника фельдшера
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
*
Вечерние новости
Фондовая биржа в панике: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
*
Заявление:
"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты"
*
Народная примета
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.




В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.




В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.




Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

В больнице вышел из комы мужик, который почти десять месяцев пролежал без сознания. Пришёл в себя, огляделся, и видит сосед лежит рядом с перебинтованной ногой и читает газету.
Мужик обращается к нему с вопросом:
— Слушай, я в коме был, из жизни выпал, какой сейчас месяц и год?

— Октябрь две тысячи двадцатого года.
— Понял, получается я ничего не помню с первого января. Расскажи, что вообще происходило в этом году, какие события?
— Австралия практически сгорела дотла, 3 миллиарда животных погибли, — начинает спокойно сосед, откладывая газету в сторону.
— Ох.
— Трамп убил одного важного иранского генерала с помощью беспилотника и это чуть не привело к Третьей мировой войне, — невозмутимо продолжает тот.
— Ну ничего плохого в итоге не произошло?
— Иран на фоне этого конфликта сбил украинский Боинг. Погибли 176 человек.
— Вот, чёрт.
— Баскетбол, кстати, смотришь?
— Да, а что?
— Коби Брайанта больше нет. Он со своей дочерью разбился на вертолёте.
— Жесть.
— Принц Гарри отказался от королевских прав, а Великобритания вышла из Евросоюза.
— Ничего себе.
— Еще какой-то чувак в Китае съел летучую мышь, и из-за этого я вскоре стал безработным.
— ..?
— Хотя не только я. Десятки миллионов человек по всему миру.
— Ты сказал, что китаец съел летучую мышь, и что с того? — в недоумении уточнил мужик.
— Ах, да. Из-за этого распространился по всему миру вирус новый. Коронавирус.
— Ох, ну и год. Что-нибудь ещё?
— Так это только январь был...
— Офигеть. А вирус-то в итоге победили?
— Нет. Он уже убил больше миллиона человек и принес триллионы убытков мировой экономике. Весной большинство стран в мире закрыли школы, торговые центры, парки, рестораны. Сотни тысяч компаний разорились. Многие страны границы перекрыли, остановились почти все перелёты по миру. Люди месяцами сидели дома и не могли работать. Все в мире теперь ходят в масках и перчатках. Сейчас идёт уже вторая волна и становится только хуже.
— ...
— Кстати, смотрел фильмы «Криминальное чтиво», «Властелин колец»?
— Да, а что?
— Режиссёра Гарри Ванштейна посадили на 23 года за многочисленные сексуальные домогательства и изнасилования.
— Жесть.
— Это ещё что. Белый полицейский стоял несколько минут на шее одного темного парня, и тот умер. Видео сняли на телефон и опубликовали в сети. По всему миру прокатилась волна беспорядков. Разграблены тысячи магазинов и сожжены сотни машин и домов.
— Невероятно, надеюсь это всё?
— Ох, не всё. В Бейруте взорвался склад с химикатами. Весь город в руинах, тысячи человек ранены, больше сотни погибли. Пуэрто Рико сильно пострадало от землетрясений. В Норильске экологическая катастрофа. Сотни тонн топлива вылились в реку. На Камчатке утечка химикатов, погибает экосистема океана. В Хабаровске митинги идут уже который месяц из-за ареста губернатора. Конституцию изменили, кстати, и Путин может остаться ещё на несколько сроков. Цены на нефть обрушились. Навального отравили боевым ядом «Новичок», он был почти месяц в коме в Германии. Новая волна санкций из-за этого грядёт. Доллар теперь 77?, а евро 90?. И да, сейчас только октябрь.
— Блин, даже не знаю, что сказать.
— Да, уж. А ты сам откуда родом?
— Я с Минска, с Белоруссии. А что?
— Ох, мужик я ведь не спроста со сломанной ногой в больнице лежу. Значит слушай, Лукашенко и его сын Коля с автоматами...
— Хватит! Хватит! Я сейчас обратно в кому впаду. Что-нибудь вообще хорошее было в этом году?
— Дай подумать... Айфон двенадцатый вот вышел в новом классном дизайне, похожий чем то на шестую модель, помнишь, с прямыми гранями. В синем цвете теперь есть.
Ах, да, Илон Макс ещё отправил на ракете в космос двух человек. Счастливчики..."

– Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
– Всего один, если лампочка готова меняться.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.