Отвечает одна студентка...
Вопpос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья–студенты дpужно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Hеуд! Язычницами!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Такое может быть только в нашем техническом университете:
– в общаге у радиотехников не ловит связь;
– на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
– в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
– общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

* * *

– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Учительница задает вопрос детям:
– Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
– Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему?
– А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."


В школе:
– ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – тройка.


Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру–у–га
не узна–а–ет, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал..

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
– Хотите анекдот ?
Женский голос:
– Только не пошлый.


Жена будит в полночь мужа:
– Дорогой, ты слышишь, что–то скрипит. Мне кажется, это мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?


После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.


Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.


– Пап! Ты тоже фантастику любишь?
– С чего ты взял, сынок?
– А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
– Прости, я была неправа !
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Я не слишком много разговариваю?
– Пойду–ка я на фиг!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
– Я ненадолго на улицу дом побелить.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
– Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
– Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
– Можно посоветоваться с женой?


Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
– Ну, и что она делает в нашей постели?!
Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
– Чудеса...


Три дня и три ночи смешил Иван–Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17–летняя дочь–студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах:
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Мои ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.


3. Подобное притягивает подобное! anekdotov.net

Однако ДикЗай нехило отметился!

Simple777
Однако ДикЗай нехило отметился!

ну, как-то так...

Wild ZAY
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах:
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Мои ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.


3. Подобное притягивает подобное! anekdotov.net

Жаль,что поздно прочитал твое. А то на Е1.РУ копья ломали.
Кстати, успешные девы и сами писали - "ну, да, требования-то хорошие к мужчине... А САМА что дашь ему?"

Simple777
Однако ДикЗай нехило отметился!

Хорошее ружье всегда стреляет метко! ;)

Выступая у Кремлевской стены в Москве по случаю 75-й годовщины Победы над Японией, товарищ Зю высказался "о наболевшем"...

youtu.be

Simple777
Выступая у Кремлевской стены в Москве по случаю 75-й годовщины Победы над Японией, товарищ Зю высказался "о наболевшем"...
youtu.be

Да, капец как заговорился... Даже стыдно за него.
P.S. Давно не вижу его у руля КПРФ, советником - да. Не больше. Лидер должен иметь стальные я-ы, у него усохли сие. Фиаско.

Да ладно, он просто готовится к съёмкам 18-го мгновения весны. Артист, талантище

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

sphinx

Simple777
Выступая у Кремлевской стены в Москве по случаю 75-й годовщины Победы над Японией, товарищ Зю высказался "о наболевшем"...
youtu.be

Да, капец как заговорился... Даже стыдно за него.

Как-то резко цитата обрывается. Судя по всему "остальнаяя сволочь" относится к Наполеону и Гитлеру, а не к полякам и евреям.
Хотя, все равно смешно получилось.

Sawradym

sphinx

Simple777
Выступая у Кремлевской стены в Москве по случаю 75-й годовщины Победы над Японией, товарищ Зю высказался "о наболевшем"...
youtu.be

Да, капец как заговорился... Даже стыдно за него.

Как-то резко цитата обрывается. Судя по всему "остальнаяя сволочь" относится к Наполеону и Гитлеру, а не к полякам и евреям.
Хотя, все равно смешно получилось.

Да я тоже его идею/мысль понял. Но именно как-то нелепо выражовывался перед людьми.

Зюганов сказал, что "это предвыборные технологии" и он "не так говорил".

Приходит на приём к магу дама, вся в соплях и истерике.
- Помогите, муж, зараза, уйти хочет, другую нашёл!
- Хм-м-... Есть один способ, но очень сложный, самой придётся часть ритуала выполнить, не уверен, что у тебя сил и желания хватит...
- Хватит!Только скажите, что делать!
- Вот тебе волшебная вода, поставь её под кровать вечером. Утром, проводив мужа на работу, ОТКЛЮЧАЕШЬ КОМП, наводишь в доме порядок, готовишь вкусную еду, одеваешь что-то соблазнительное. Перед приходом мужа набираешь в рот воду, ни в коем случае не глотаешь, не выплёвываешь. Держишь, пока муж не уснёт. Уснул - проглотила. И так делаешь, пока вся вода не закончится.

Прошло пару месяцев, дама влетает к магу счастливая!
- Вы настоящий маг!У нас словно медовый месяц!Дайте ещё воды волшебной!
Маг, задумчиво глядя куда-то вдаль.
- Да хоть из под крана набирай, главное - алгоритм...

На уроке литературы пишут сочинение на тему "На что я потратил бы миллион долларов". Вовочка исписал лист расчетами, потом стал тянуть руку.
- Марья Иванна, а могли бы вы накинуть ещё 100 баксов?