Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

однажды Таня поцарапала Лексус и затем на полгода стала Анжелой.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!


Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
-А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
-Я-с? Просто снимаю очки...


До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!


Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Из истрории болезни:
"В отделение поступил мальчик с гвоздем в анусе. При первичном опросе - писал гвоздем "Лох" на соседском Лексусе, но рука как-то соскользнула"

Фехтование лучший вид спорта во время эпидемии ковид

- А что сегодня в театре?
- Дают оперу
- Повезло оперу

[attachment 33637 31307592.jpg]

Кстати, на днях тоже опять позвонили, только в этот раз представились не как служба безопасности, а как экономический отдел. Спросили, не совершал ли я перевод на 11тр? А у меня на тот момент там и суммы то такой не было .
Хотел прикольнуться, спросить, был ли в тюрьме уже обед?
Но чота постеснялся, сказал: неее, у меня и денех то таких нет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.





Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.






- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.





По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

[attachment 33638 1597007383.jpg]

[attachment 33643 1597230730.jpg]

Дык эта. Подходишь поближе к интресующему "предмету" и раздвигаешь большим и указательным пальцами фэйс - так и можно всё разглядеть.

-Мой дед до самой смерти в 105 лет,во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк,5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина,раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
-Отчего же он умер?
-Мы его убили.Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!




Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.




А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

-Вы кому то пели свои песни?
-Нет, а что?
-Да, просто, вижу у вас синяк под глазом...

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Сергей_Л
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Тут есть неточность. Если было три и прошел всего год, а в сумме 7 парней - ОНА должна была ответить: "С текущими семь." ;)

И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет"
И сказал психиатр: "Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет."

Burn
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет"
И сказал психиатр: "Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет."

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Да, жалко будет машину, если завод в металлолом сдадут...
youtu.be - БелАЗ, взрыв покрышки.

Не, не будут жечь, дураки что-ли, каждая покрышка по поллимона и выше. И кастрюли на головы не наденут, наверное, пробьют еще снайперы.
"" Цены на шины даны ориентировочные для ознакомления, и соответствуют таким брендам как Белшина и китайские шины, импортная резина типа Мишлен и Гудьер будет стоить значительно дороже. Цена на крупногабаритную шину КГШ дается в индивидуальном порядке, так как на сегодняшний день на рынке шин ОТР в России и Казахстане существует огромный дефицит начиная с размеров 24.00-35 и выше.
www.ert-group.ru



Исправлено 1 раз(а). Последнее : of63, 18.08.20 21:30