Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.


Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.



Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.



- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...




- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!




Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Борщ - это больше , чем компот! Борщ - это философия!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Влад Колосов, 30.06.17 13:35

Особливо способствует философии борщ без мяса!..

Есть и такой, постный. А вот компот с мясом никак не приготовить.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Влад Колосов, 30.06.17 13:54

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »






— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.



Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!




Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.




Шел двадцать третий день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...




— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...




— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 30.06.17 14:13

а есть и зелёный борщ! Тоже тема!

Что за фокус? Откуда эта цитата взялась?

Интересная история. Оказывается: гугыл грузына панымаэт!

1. Анекдот (примечание для особо продвинутых : "с бородой")

Цитата:

Грузин в кабаке подходит к музыкантам.
- Хачу пэсню пра ката!
- Что за песня такая?
- Ката миня ти пазавиошь...

2. Решил ради интереса вбить в гугле в строку поиска: "песня Ката миня ти пазавиошь".
Гугл выдал: www.youtube.com

Кто не верит - можете проверить.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...



Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.





...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

 
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Попутала меня Amalie ))

ЗЫ
Открой личико, Гюльчатай! ))





Исправлено 4 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 19.07.17 10:19

Сергей_Л

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.

БК на заметку.

Сергей_Л
Попутала меня Amalie ))
ЗЫ
Открой личико, Гюльчатай! ))

[attachment 28015 a_2f33e6a2.jpg]

?

Знаем, знаем.

Simple777

Сергей_Л

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.

БК на заметку.