Понедельник – день тяжелый, а для некоторых особей рода человеческого он особенно тяжел. Нет-нет, это не то, что вы подумали, просто в прошедшие субботу с воскресеньем была копка картошки, занятие достойное настоящих мужей и жен. А вы думали картошка добывается в магазинах? Разочарую – она по прежнему извлекается из земли и в зависимости от урожайности лета….. стой, раз-двааа…

К чему это я? Да никчему, просто картошка, после этих бурных выходных, все еще стоит у меня в глазах и писать о чем-либо другом я не в состоянии. Да и собственно, писать, я не в состоянии – спина адски болит и в руках трясогузка.

Поэтому призову на помощь видного русского ученого и непризнанного гения сельскохозяйственных наук – Митрофана Некночибудьпомянут (в миру отзывается на Митрий, Митька и другие производные от Ми) , совершившего по истине переворот в науке, который, заметьте, до сих пор замалчивается средствами массовых дезинформаций и никак неотражен в прессе и тиви.

А вот и Митька, то есть Митрофан, конечно, как всегда слегка помят и несвеж лицом, ну да гении они всегда такие… Аплодисменты! Овации! Спасибо.

Послушаем.

С недоверием оглядывая присутствующих, Митрофан Михалыч изрекает –

- Че за люди, ты же обещал симпозиум как минимум, а это кто? Привет, кстати.

После замаскированного дружественного пинка, Митрофан все-таки начинает прочищать свои многочисленные бронхи и закоулки кадыка, чтобы – правильно, доложить суть революционного открытия четко, артикулярно – и без спазмов.

- Кхм! Итак, учитывая неподготовленность аудитории в сельскохозяйственном отношении, а также отсутствие приглашенных гостей из Кельна, Парижа и европейской комиссии по картофельной проблеме… я вынужден перестраивать стратегию и тактику своего доклада – а именно - суть открытия будет освещена в понятной слушателю форме – по возможности, кратко. Кхм, еще раз, простите…

- Разберем простую ситуацию – вы посадили картошку, не буду распространяться насчет навоза, а без него если она и вырастет – то очень маленькая, горошком мозговых сортов. Даквот, вы ее посадили, проборонили через пару недель, огорбили. Пару раз сходили - полоть. И надеетесь по осени снять нехилый урожай. И даже прикидываете – хватит ли газончика чтобы все это добро вывезти? Или уж сразу самосвал заказывать? Который камаз.

- Явившись на огород к осени (а вы ведь человек занятой и не можете бегать к нему каждый вечер), с целью все выкопать и складировать в закрома своей малой родины … Вдруг видите - вместо крепкой и счастливой ботвы есть жалкие обгрызенные веточки, мало напоминающие поросль картошки… начинаете копать – нихрена нет! А если и есть – то этого даже на семена не хватит! Подсчитав влупленные бабки, плюс потраченный бензин, плюс взятые отгулы с работы и плюс работу своими программистскими руками…. вы приходите к выводу– что ничего, что вы ожидали - нет – и все пожрал ЖУК!

Жучило колорадский… в колораде ему не сиделось….

- Но мы люди культурные, и ругаться нам не пристало. Уж если что нас и расстраивает – мы максимум плюнем. С размаху. В землю. Очистив носовые форсунки от поднявшейся пыли, мы решим – еще раз! Где наша не пропадала! Посадим! Но будем бороться! А чем?

Тут непризнанный профессор начинает мелко вибрировать и клекотать голосом простуженного пингвина.

- Интавиром его! Комбатом! – это голоса продвинутых товарищей из зала.

- Чем, чем?… - профессор переходит на крупное вибрирование, я опасаюсь за приличность зрелища и подумываю о втором лечебном пинке, но пока сомневаюсь.

Профессор заканчивает свою булькающую серию – слава богу и ура:

- Да знаете ли вы – что я, изучавший много лет физиологию и психологию колорадского жука, сиднем сидя в поле – однажды подслушал их разговор. И знаете о чем базар у них был, а?

Гробовая тишина в зале – слышно как бьются в стекло последние мухи.

- А базар был таков - один другому говорит – чета давно нас ничем не поливают – пресно как-то все… Другой ему – а деда вспомни – он простую картошку жрал, ни тебе интавира, ни комбата, даже приторчать не от чего, одна простая картошка… да-а-а… оба вздохнули, тяжела была жизнь.…

- Чтобы понять суть моего открытия надо прийти на поле погожим деньком и посмотреть – что там происходит. Вы услышите пыхтение и чавкание многих жучиных челюстей. Присмотревшись, вы обнаружите, что жрачка для них – это хоть и первое занятие, но есть и еще одно. Да-да – это производство потомства. Причем делается это с таким усердием, с таким упоением и с такой отдачей души любимому делу, что… камасутра даже не отдыхает, она рыдает, выглядывая из-за угла и пытаясь хоть что-то запомнить.

В зале оживление, мужики ерзают, девушки поправляют прически, а вот с этого места можно и поподробней.

- Я долго размышлял, как вклиниться в этот бесконечный процесс? Как прервать его или хотя бы замедлить? Тем более заниматься ничем другим они не умеют. Только жрать и совокупляться. Совокупляться и жрать. Не будем жестокими, такими их создал всевышний….

Зная, что тема всевышнего - одна из горячо почитаемых Митрофаном, я отвешиваю ему незаметный профилактический пинок, дабы не отвлекался.

- И решение было найдено! - профессор делает паузу, жмурится, видимо, вспоминая тот счастливый день, когда его озарило. Пауза тянется – я начинаю нервничать и ищу способы прервать этот экстаз, но в голову не приходит ничего кроме - “Короче, Склифосовский” и “Не тяните кота за яй…” - о, это не подходит… последнее вычеркиваем.

- Методика, используемая мной… - Митрофан справился сам - …называется техникой имперсонализации. Говоря простым языком – поставь себя на их место и многое поймешь. Что я и сделал, и мы это сделаем сейчас все вместе. Приготовились!

- Закрыли глаза. Теперь мы – это жуки! Представили жаркий солнечный день. Вы сидите, покачиваясь, на разлапистых листьях картошки, первый утренний голод вы утолили, откушав пару листочков с ветки пониже. Все прекрасно – солнце светит, жрачки – зеленое море. Хорошо! Что нужно еще от жизни? А вот и кавалер(подруга) пыхтя поднимается c нижних этажей… Разврату быть. И быть неминуемо. О-о-о, нега-а-а….

- Недолго потыкавшись, вы решаете не затягивать с прелюдиями – кому они нужны? Все и так готово. Поехали, чего уж там, чай не подростки!

- И тут БАЦ! С безоблачного неба льет холоднючая вода. Она проникает везде, сжимает дыхание, сбивает вас с листьев и вы летите, кувыркаясь и матерясь, вниз, задевая других неудачников… Потом - земля. ХРЯСЬ! Аут.

- Прийдя в себя, и проверив целостность конечностей, (пара лапок поломалась)… вы поищете подругу (кавалера) – конечно вы ее(его) уже не найдете, брякнуться с такой высоты и задевая другие листья, это знаете… Придецца корячиться с подножия наверх - к солнышку, здесь сыровато да и вообще холодно. А лапки сломались да и передние две – чета не слушаются… и таким вот инвалидом вы будете сопеть опять наверх, чтобы продолжить начатое, но где она(он) ?
не факт что вы сегодня найдете друг друга…

- Итак, суть открытия ….

Заказанные фейерверки, сначала просто нажатой кнопкой, потом долбанутые кулаком, а впоследствии и вовсе остервенело избитые снятой туфлей - не сработали… ну да ладно, люди мы простые… обойдемся и без буржуйских… иллюминаций.

- Это холодная вода! Только вода и никаких интавиров!

Бомба разорвалась. Наконец-то.

- Все просто – вы заказываете поливальную машину, заправляете ее ключевой водой, приезжаете в обеденное время, самое жаркое, на огород – и поливаете! И это все. Так надо делать почти каждый день на протяжении недель трех-четырех. А смотрите, что получается.

- Представьте, каково оно – такая нега и приятное занятие – и вдруг раз – такой перфоманс !

- Ужас, холод и полет. У самцов съеживается все, что может съеживаться, у самок (жучих) глубокая психологическая травма. В следующий раз вы уже будете внимательней подходить к выбору партнера. Кто его знает – чета с ним как-то неудачно получается… Нуиво…

- Ага! Уже замедление роста популяции. А при регулярном воздействии можно добиться и более серьезных результатов! Опять, мы – жуки. Вчера мы слетали, сегодня, при такой нездоровой атмосфере можно и заболеть.

- Например, у вас могут открыться такие болезни, как: жидкий стул, красный глаз и липкий нос. При регулярном воздействии они перейдут в хронические формы – вечно липкий нос, всегда красный глаз и (вот она – трагедия!) спонтанный жидкий стул. Если красный глаз и липкий нос еще можно как-то простить у себя или партнера, то жидкий стул..., да еще и спонтанный!... Все-таки, обладая таким подарком, вы десять раз подумаете, стоит ли начинать отношения... А если такой же подарок и у вашей благословенной избранницы? Да и вообще – все становится слишком опасным!

- Вот мы и добились – процесс почти остановлен, а если и идет – то совсем медленно, картошка быстрее вызреет. А когда ее поливаешь регулярно, то от этого она только пышет! Всем польза и жука извели.

Профессор делает передышку и смотрит в зал - зал валяется и издает хрюкающие звуки – оценивает гениальность и простоту метода.

- Это называется - научный подход. Психология в действии! Для усиления психологического эффекта во время полива можно адски хохотать, приговаривая – “Что, получили, мохнорылые?!” Гы-гы-гыыыы.

- Позвав жену и детей, вы весело и с пользой проведете время, корча жукам смешные рожицы и доводя их надломленную психику до окончательного срыва.

- Ну ладно, будем закругляться... Суть вам ясна.

- Нескромно замечу, что патент на изобретение уже подан. Жаль, что академия наук в докторской степени опять отказала - говорят, что всех докторов на пять лет вперед разобрали... Ну ничего, мы подождем! У меня еще много идей, например, танк, который.... Э-э-э, - нет. Пока погодим... До свидания всем!

- Ну как? - Митька спрашивает меня, я трясусь и беззвучно поднимаю большой палец - все ок, молодцом!

- Ну тада до завтра, что ли? Ага, и тебе удачи... - сгорбившись от собственного величия и мастерски проведенного доклада, Митрофан Михалыч уходит.

И мы пожелаем ему удачи!







Исправлено 21 раз(а). Последнее : Magellan, 13.09.06 15:54

Эк тебя зацепило . . .
Па мне - так проще сходить да купить, чем на поле корячиться. . .
;)

Интересно, а где мы покупать будем, если ее(картошку) никто сажать не будет?

Ну раньше, до картошки, как то жили ведь

Цитата:

Па мне - так проще сходить да купить, чем на поле корячиться. . .

Согласен, но более вкусной картошки, чем со своего огорода, не едал!

А ты попробуй с чужого огорода. Мож там лучше.

не знаю, имхо - картошка она везде картошка . . . ;)

AleksM
А ты попробуй с чужого огорода. Мож там лучше.

А нынче, может быть ,и придется,в смысле купить,а то со своего урожай слабый.

Сергей_Л

AleksM
А ты попробуй с чужого огорода. Мож там лучше.

А нынче, может быть ,и придется,в смысле купить,а то со своего урожай слабый.

Купить - это не то . . .
Нет "куража" !
Ашто за бульба - без куража ?

Ашто за бульба - без куража ?[

Кураж достигается за 3 дня перманентной копки.
цена и вкус продукта повышаются в прямой пропорции

Ах, какая вкусная картошечка! Когда вернешься только из огорода, перелопатив уйму земли...
а потом сваришь свежевыкопанную картошечку! Да ешь с солью! Да с маслицем сливочным! Да молочком холодным из холодильничка запивая!Ммммм!

отож продукт !(я с Украйны тильки шо, тута сидю,чихаю (+10 на дворе), а там виноград. сливянка, тоже - мммм!:weep

To, советую поменьше ее родимой - куча углеводов.

А я равнодушен к картошке... Во как...

Дык!Воспоминания!

Ну и зря!
А вот пирог с картошечкой! ДА с лучком!Мням! Мням!
Всё! Надо собраться побаловать детей и себя вкуснющим пирогом!

А что идет раньше - сбор жуков или картошки?
Если жуки едят картошку, может в них много полезных элементов?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Ydin, 11.09.06 18:48

Жуки они все пасленовые мечут... Картошку, баклажаны... Что там еще? Помидоры... Но те волосатые, их не так активно

Влад Колосов
Но те волосатые, их не так активно

Кто волосатый? Что активно?

помидоры волосатые жуки голых любят