Не оффтопик! Про пятницу, хоть и не тринадцатую. Категория R!

это означает ровно одно - в тексте могут попадаться разные слова, разной степени цензурированности, будьте готовы. Если что - в сторонку отойдите.

Итак. Наступило 31 марта. Это хоть и не совсем уж неудачная пятница, а четверг, но близко к пятнице. Позже поймете.

Итак, она всё таки-наступила. Когда она наступила - я, с утра продрав глазенки, сразу понял - северный пушистый хищник близок. Но, обладая некоторой способностью к оптимизму решил, что, все само обойдется, рассосется как всегда, и трупные пятна исчезнут сами.

Не получилось!

Началось всё с того, что когда я покормив собаку, подскользнулся на ступеньке, которую подлая весна снабдила тоненьким, но очень скользким ледком - такой хрен отдолбишь. Ну, если только вместе со ступеньками. Сыпать золой, солью и прочей нечистью нет желания - потому как всё это потом окажется в доме. На коврике. И в прихожке. И даже в туалете! Чудеса бывают!

Потому - поругавшись более-менее литературно, сцепил зубы, поднялся, подобрал кастрюлю, где обычно варится собачий корм, и, войдя в дом, предупредил домашних о засаде на ступеньках. Мол, надо быть внимательным! Иначе у нас на всех костылей не хватит.

А коленка-то, этта... тово. Болит зараза! Конкретно ушиблась.

***

Нуивот. Тока я собрался, так сказать, в путь до работы, чую неладное в нижнем правом отделе кишечника. Не то, что бы совсем уж неладное, но... придется задержаться. Точнее - лучше задержаться, чем потом штаны отстирывать. Вчерашняя окрошка! догадался я

Короче, дети с женой ускакали вперед не дожидаясь, когда я там бомбить закончу. А боезапас у меня - огого!

***

Кое как доковыляв до работы (напоминаю, я ранен. в колено), и, естественно, опоздав на совещание, слышу в конце примерно такую речь от начальства:

- Вот тут нарядик у нас образовался, все, кто можно уже там перебывали, не получается. Мужик полгода мучается, надо помочь. Может, сбегаешь?

- Спецназ к бою готов! - отвечаю бодро, уверенно, потом замечаю озадаченный взгляд начальства и уточняю - Спецназ связи, конечно! начальство смягчается и говорит типа - ага, хорошо

Тут надо пояснить, что на самом деле у нас почти нет личного состава, а квалифицированного тем более. Приходится и программистам впрягаться: установки в конце квартала, шоб премию всем заработать, проблемные модемы, измерения параметров линий, и... устану перечислять... Ну, кто, кроме меня, поможет мужику с которым полгода никто ничего сделать не может?!

Надо так надо. А акты несписанных расходных материалов, висящих на мне (конец квартала!), раскуроченная программа (в плане планомерного апдэйта) и невбитые наряды за полтора месяца подождут.

Полтора месяца же подождали? подождут и полтора месяца плюс один день, никуда не денутся

***

Беру наряд, читаю. Исписан весь. Мне только одну строчку оставили, чтобы написать - "Проблемы устранены, Интернет в норме".

В наряде все можно прочитать и по этому сценарию снять кино. Голлитвудское! не меньше

Там указано всё и все сюжетные ходы записаны. Читая, я думаю, что это третий за сегодня нехороший знак. Понимаю, что пациент скорее жив чем мертв, но предыдущие доктора поставили взаимоисключающие диагнозы: Там и потница с крапивницей и повышенная оральная температура (че это такое вообще?) и внезапное мочеиспускание и непроизвольное калоизвержение...

Мдя, случай действительно тяжелый. Подумываю, а не взять ли мне сразу что-нибудь крупнокалиберное?

Ну, чтоб сразу и наверняка. Чтоб отмучился клиент. От меня еще никто не смог уйти. При правильном-то калибре.

***

Вобчем ознакомился я с историей болезни пациента и понял - там-то меня северный пушистик и поджидает. Сотоварищи смотрят на меня одобрительно, с надеждой и немного с юморком: Мы там конкретно потрахались, теперь твоя очередь, хихи.

Но тут я обращаю внимание на адрес - это конец города, на выезде! Полчаса пешедрала только в одну сторону. Вовремя прошу начальство посодействовать с транспортировкой моего тела, тела ноутбука, сопутствующих измерительных приборов и всяких других тел, уже поменьше, но тоже нужных. Начальство начинает думать, ведь бригады и машины уже распределены. А я тут со своим уже клиентом не вписываюсь вообще никак.

Решение было найдено

- В один конец тебя добросим, пока монтеры утренний чай курят, а дальше сам, годится?

Ура! и на этом спасибо. Выясняю кто водитель, а он уже тут! правильно промотивирован и готов ко всему. Надо только машину из гаража вывести, а дальше - как доктор прописал.

Мы сможем! Загружаюсь в машину и пока то да сё - устроившись, пытаюсь слегка кемарнуть. Спал полную ночь, а встаешь, как будто и не ложился. Весна-с! сэр

***

Наконец мы трогаемся, проезжаем ворота и водитель говорит:

- Надо бы до заправки доехать, а то еще потом в Магнитке бригаду возить

- Давай. Отвечаю сквозь сон, понимая, что без топлива машина едет очень медленно, со скоростью толкания ее руками... Да и посередь города глохнуть тоже не комильфо... Продолжаю полупогружение в сон... Можно и еще куданить заехать - мне больше сна достанется, улыбаюсь во сне.

И вот этот момент я пропустил, расслабившись. Сначало унутри транспортного средства что-то скорготнуло, потом пошла странная вибрация и мы остановились. Водитель, вернувшийся после первичного осмотра развел руками и расстроенно сообщил, что какая-то коробка рассыпалась.

- Рассыпалось, значит нужно собрать - ответил я, еще не понимая всей серьезности ситуации.

На что мне было пояснено в разных водительских терминах, в которых я совершенно ничего не смыслю и даже запомнить не смог, что поломка нешуточная, и что дальше мы ехать не можем, а его железного коня придется тащить буксиром обратно в стойло, а лично ему предстоит долгий ебаториум с неизвестным конечным результатом, потому что запчастей нет и он уже полгода выпрашивал ремонта, о чем он неоднократно докладывал вышестоящему начальству, но что оно может сделать, если затраты на всё сокращены до уровня ниже эксплуатационного минимума...

***

Осознав тяжесть произошедшего я приступил к ориентированию на местности и пришел к выводу, что сломались мы едва отъехав от заправки, меня никто никуда везти не собирается, ждать клиент нас будет максимум до обеда, а до него теперь еще дальше, чем было раньше.

Тут у меня появились крайне нехорошие предчувствия.

***

Я вызвонил по сотовому клиента, приготовив ему речь, типа песни о том, что мы стремились, мы хотели, мы глаза все проглядели, но внезапно мы сломались, обломались, обосрались и т.д.

Трубку взял мужик в возрасте, и, голосом полным надеждой, воскликнул, не давая мне начать - Ну наконец-то мужики! А то я уж тут совсем расстроился...

Далее он повел рассказ о своих бедах с Интернетом, компьютером, скайпом и аськой, вежливо, уважительно и уверенным в том, что теперь-то проблемы будут решены.

Послушав, как мужик на том конце связи радуется, я... знаете, не смог его снова огорчить...

Вот не могу я приносить плохие вести, когда ко мне так уважительно, со всей душой относятся..

Если бы он рыкнул, как любят это делать некоторые визгливые клиенты, то я бы со спокойной душой его послал бы, сославшись на невозможность невозможного

А тут...

***

Короче, после разговора с клиентом я, уже окончательно проснувшись, уяснил одну вещь - мне придется идти к нему. Ногами. Потому как весь остальной наш транспорт уже разьехался по нарядам, деревням и поселкам. Эх!...

Бывает же... Хотя бывало и похуже. Ну да ладно.

Что делает спецназ в трудную минуту? Он идет вперед! Не жалуясь и не взирая на. Вперед идет!

Вперед так вперед. Я увешиваюсь ноутбуками, сумочками и портфельчиками как новогодняя ёлка. Только зубы остались свободными. Это хорошо. Тем более, что у меня их не так уж и много.

Беру азимут, уточняю у водителя наиболее короткий маршрут движения, отчаливаю, убедившись, что с нашим транспортом будет все в порядке - передвижной морг уже выехал.

***

А на улицы пришла весна... Разные птички поют! это которые умеют, некоторые просто возбужденно тарахтят и щелкают клювами, другие извлекают из себя всякие другие звуки, но тоже прикольно получается.

По улицам - пройти почти невозможно. Везде маленькие озерца и большие моря с весёлыми ручейками со смешными бурунчиками. Ляпота!

Пытаюсь обходить водные потоки и не поскользнутся на ледке под расквашенном снегом. Утопаю в мокром снеге по щиколотку. Да! немаловажный момент - надо суметь обойти вытаявшее, прошу прощения, собачье дерьмо. Куда ж без него. Оказывается, они тут тоже проживают! Братья наши меньшие. И, судя по всему их тут кормят как следует!

На полдороге меня подкараулила еще одна напасть - левой ступней я явственно ощущаю поступление во внутренние отсеки ботинка забортной воды. Че за дела?! я вроде несильно проваливался.

Поворачиваю левую ногу с уже наджабленной коленкой ступней вверх, констатирую факт, что подошва получила серьезную пробоину в виде полного разрыва (трещины) по всей ширине ботинка. Повреждение, скорее всего, неустранимо в краткие сроки. Изделие в целом неремонтопригодно.

Приплыл я, братцы

***

Осмотр правого ботинка оптимизма не добавил - полез шов около носка. КЖЗ или из чего сейчас товарищи китайцы делают обувь размок до состояния раскисшего картона. Нитки уже торчат наружу. Еще пару шагов и вскроется правый ботинок.

Привет, медвед! Я твой педвед.

Тут мой задорный настрой слегка подкосило, признаюсь, грешен. Эт теперь мне куда идти? Полдороги. Хоть туда, хоть обратно, ни в какую сторону не дойду ведь. Да, тут я малёха помалодушничал, было дело.

Но что делает спецназ, когда ему выпадают тяготы и лишения?! Я вам отвечу: он переносит их стойко и мужественно, не смотря на тяготы и лишения. Вперед!

я, примотав и закрепив найденной проволокой, (скомунизженной с ближайшего забора на самом деле), разваливающийся левый ботинок, проявив смекалку и хитрость, продолжил свой путь до клиента.

***

Наконец-то я прибываю к пункту назначения, как я искренне считал, потому как во времена демократии жители перестали обращать внимания на такие тоталитарные мелочи как номер своего дома и таблички с названием улицы.

Теперь всё по-новому, инновационно: на многих домах просто нет номеров. Вычисляй сам, тренируйся в математике! Как им доставляется почта решительно не понимаю.

Но, у клиента всё оказалось хорошо. Четко вижу номер дома, но не вижу, правда, звонка.

Смело начинаю долбиться в окна из палисадника, пробовать на устойчивость ворота ударами ног и пытаться разбудить собаку, которая, не факт, что есть.

Тишина.

Выходи! подлый трус! кричу я мощным голосом мышонка из мультика про кота Леопольда.

Тишина. Только синички подорвались и возбужденно перечирикиваются, благоразумно пересев на куст подальше от меня и с интересом поглядывают на невоспитанного программиста.

В магазин что-ли ушел?! За магарычем? Или, не хочу думать плохого, но может он - тово? Откинулся? в смысле, может к нему пришел брат-кондрат, пока я тут со стихиями боролся?

***

Через минут десять, устав упражняться в способах подачи сигналов, поискал, где бы мне присесть.

Ну отошел, ладно, подожду

Нету нигде ни лавочек ни скамеечек ни завалинок, на которых любили сидеть раньше бабушки.

Голяк кругом.

Постояв минут двадцать, утопая в снежном болоте, которое начинает уже засасывать, (это умеют делать не только женщины), перекурив пару раз, поковыряв в носу, рассмотрев уже всё, что можно рассмотреть, это называется - снять полные разведданные, принимаю решение снова позвонить клиенту, ибо ждать я запарился.

Баланс на сотовом уже давно в минусе, да и хер с ним, лишь бы звонок прошел. Звоню.

Снова трубку берет тот самый мужик, голос которого я уже запомнил и начал четко идентифицировать. Жив-таки, курилка! Докладываю ему - мол, спецназ прибыл, к выполнению сложного задания готов, от вас требуется свободный доступ во внутренние помещения, просьба посодействовать, иначе выполнение задания невозможно.

Мужик отвечает - что он постоянно выглядывает в окно, меня не видит.

Даю ему целеуказание - что я стою прямо сейчас прямо перед его окнами со стороны улицы, нужно постараться все-таки меня рассмотреть.

Пауза. Потом он говорит типа того, что на его горизонте чисто.

Да что за херь! Меня это уже начинает немного напрягать. Куда он смотрит-то? Вот он же я, красавец!

Приступаю к размышлениям... Походу, к симптоматике заболевания у клиента добавилась еще и слепота.

Думаю долго, секунды разговора на сотике капают. Потом пробегает мысль - А может я не туда пришел?

Сверяем с клиентом адрес, время и часовые пояса - все правильно. Прошу описать его, как выглядит его дом.

Дом двухэтажный с голубым сайдингом. Смотрю на дом - не хватает одного этажа и голубой сайдинг не просматривается...

скорее всего я перепутал улицы. Ну ёшкин ты кот!

***

Путем долгих переговоров с использованием специальных навыков, уточнения основных ориентиров, навроде "зеленый магазин", "труба хлебозавода", "бывшая баня", "большой красный трехэтажный дом", стало понятно, что я действительно пришел не на ту улицу, надо на следующую, параллельную этой.

Тут я опять задумался. Это мне надо обратно прочапать 49 домов по этой улице, потом подняться выше и снова прочапать до 49 дома по другой улице. Т.е. в маршруте вырисовывается буква Пэ.

Мысль о том, чтобы стригануть через огороды вперерез для существенного сокращения пути, я отбросил сразу - снега там, по самы яйцы, улицы-то хоть чистили иногда, а огороды чистить кому в голову придет? Не, это не наш путь. Да и у многих собаки с цепи отпущены, как они воспримут мое преосвященство при моем появлении на вверенной им территории неизвестно. Кто победит в схватке также неизвестно. Я хоть и вооружен ноутбуком, но... лучше не рисковать. Нуивонах.

Придется грести улицами.

Да, денёк чота не задался.

***

Перекурив еще раз я трогаюсь в дорогу, вспоминая о том, как мне говорил инструктор с ласковым прозвищем Леший: "Спецназ идёт столько, сколько сможет, а потом - столько сколько надо".

Мухуабабай! весело поругиваюсь на карломонском языке. Да, я его знаю в совершенстве. Типижма! Каслобро! улыбаюсь я. Потом вспоминаю русский - ;33###*! и еще ?%*(;№!)

Развеселившись под конец улицы, при спуске с пригорочка я теряю бдительность, подскальзываюсь и плюхаюсь задним местом в очень мокрый снег.

Оппа! америка - европа. Холоднейшая вода мгновенно проникает в самую мою, можно сказать, святая святых... А это, знаете, бодрит необычайно!

Стремительно поднимаюсь. Подвожу итоги: к мокрым ногам у меня добавилась мокрая жопа.

Да жопа-то хрен с ней, но там еще ведь рядом лежат и более важные для мужчины органы. Не буду описывать, вы все их знаете... Вот они-то и могут пострадать. И че мне потом делать? В сервант положить, в качестве сувенира? Мол, вот, потомки, любуйтесь! Реликвия!

***

Тут пришлось применять уже специальную подготовку. Расскажу по секрету. Тс-с-с!! Никто чужой не слышит?! Будем надеяться, что нет.

Когда лежишь на лёжке или на фишке, даже с подкладухой, наступает момент, когда ты начинаешь тупо мерзнуть, начинается с кончиков пальцев рук и ног. Не зря у моего снайпера было выражение - пойду погрею планету Земля. Хрен ты ее нагреешь. Холод проникает везде. И профессиональное заболевание снайперов - простатит.

Как бы ты тепло не оделся это рано или поздно приходит. Мелкие шевеления или как нас учили - последовательное напряжение и расслабление разных групп мышц - немного оттягивают конец. Но не надолго.

Кстати! Конец оттягивать рекомендуется не сильно - потому как можно неподрассчитать предельно допустимые нагрузки на растяжение, и он может оторваться.

Ну а вам я сообщу поистине секретную методику, мне не жалко.

***

Нужно ощутить место, которое остывает, тут нужно быть внимательным, не допуская того, когда чувствительности уже нет, тут уже поздняк метаться. Только приседания и размахивания руками помогут. Что, скорее всегда, в большинстве случаев невозможно, ну, если не желаете получить дополнительное отверстие в организме.

Следить за своим состоянием всегда. Например, левая рука на цевье, правая на рукоятке со спуском. Именно они должны быть всегда в хорошем кровоснабжении. Ноги позже.

Для этого поступаем так: проблема отслежена, двигаться не можем, ну или двигаться в совсем незаметных снаружи пределах, подвижки не помогают. Для увеличения кровоснабжения надо вспомнить, тактильно ощутить, где у нас что и что мы чувствуем, как только вспомнили, расслабиться в этом месте, убрать внимание с оптики и перенести его полностью на проблемный участок.

Далее - прогонять мысленно туда энергию. Вдыхаешь, ощущаещь комочек в животе, отправляешь его в конечность, которая страдает от холода. И так много раз. Вдохнул, почувствовал тепло в животе - на выдохе гонишь это тепло МЫСЛЕННО туда куда надо. По всей руке, со всеми промежуточными станциями, не торопясь, ощущая каждый проходимый участок.

Это чудо работает! Проверено. Но сначала нужно тренироваться в тепличных условиях. Лучше всего, когда засыпаете. Тело лучше запомнит ваши команды.

***

Применив секретную методику быстрого восстановления сморщенной и выпавшей в осадок паховой области (вспомнив наиболее жаркую ночь с женой), тут я, признаться, немного переборщил...

Ну и вот куда я теперь, с этим-то наперевес?! Да, там всё потеплело, приступило к осушке, мелиорации и прогреванию, но клиент-то может неправильно меня понять...

Даихерсним. С клиентом-то. Объясню, что, мол, внезапно увидел молодую козочку. Испытал порыв сердца- и вот результат. Это его успокоит. Наверное.

А идти-то не совсем удобно.

Теперь уже опасаюсь за целостность штанов в области ширинки.

***

Но, когда я выперся на вроде как правильную улицу, проблема решилась сама собой. Боеголовка снялась с боевого взвода и вернулась в дежурный режим. Этому, кстати, я в первый раз в жизни порадовался. До сих пор меня это обычно расстраивало.

А причина была такова - на улице нет табличек с названием, дома не пронумерованы, в голубом сайдинге разных оттенков почти каждый дом.

Да че они тут, на одной оптовке тарились? и другого пластика не было?!

Или они тут все голубые что-ли? Ну, эти... светло-синие? Ни фига себе - целая улица педиков-медиков! Голубой квартал нах!

Попадалово, да?

Я почувствовал себя неуверенно.

Я в опастносте!

***

Однако, собрав волю в кулак, усилив бдительность, перенося поочередно внимание на переднюю и заднюю полусферу, прикрывшись ноутбуком, принимаю решение снова вызвонить этого мужика. Надеюсь, что он не из этих...

Которому настоятельно порекомендую одеть ярко-рыжую пожарную форму или что у него там есть заметное, выйти на улицу, встать перед домом и пускать зеленые сигнальные ракеты каждые три минуты для более четкого обозначения себя на местности.

Звоню.

Фиг тебе. По всей морде. Звонок не проходит. Я в сильных минусах. Кредит доверия сотовой компании исчерпан. Автоответчик вежливым женским голосом сообщает, что не плохо бы мне озаботиться пополнением своего баланса, а иначе - шыш! и мы надеемся на ваше понимание...

Ну где я тут вам баланс ваш долбанный пополню? - тоскливо думаю я.

Я вспоминаю, что неудачи не могут идти сплошным потоком, должны быть проблески. Ну не может быть жопа полностью жопой. Иначе, как дальше жить? Крюк, веревка, мыло? Не-не-не, надо подождать. Сейчас и на нашу улицу заглянет госпожа удача. Уже пора.

Терпение!

И тут я замечаю, применив зоркий глаз, что где-то в метрах 300х впереди на улице выползает какое-то тело, топчется и осматривается.

Неужто это он?! не верю я.

Машу руками, подавая сигнал - СВОИ!

Получаю в ответ сигналы: ВАС ВИЖУ! КОТИК СДОХ! ВЕРТУШЕК НЕ БУДЕТ!

Ну вот, я же говорил, что жопа не может быть бесконечной!

Наверное, он сам допёр, что трудно найти дом на улице без указывающих элементов, да еще и голубой вконец. Вышел-таки! догадался. Молодец. Сообразительный, блин.

***

Бодренько так топаю к нему, ага - тот самый. Удостоверившись в идентичности личностей путем взаимного разглядывания удостоверяющих документов, ручкаемся, проходим наконец-то, до дома, до хаты.

Проходя двор, отмечаю, мужик-то настоящий: всё у него прибрано, на местах, продумано, удобно и готово к использованию. Прямо хоть сейчас садись в танк и заводи. Проблем не будет. Или ракету запускай. Обстоятельный мужик, че тут еще скажешь. Нравятся мне такие.

Не то, что я... вечно отвёртку не найдешь

***

Но это была только присказка, сказка еще впереди.

Пройдя в прихожку я приступаю к разоблачению, снимаю аппаратуру с себя и верхнюю одежду. Я ведь не бусурман какой, я русский, не принято у нас у абонента свинствовать.

И тут замечаю, что мужик, находясь во внимательном ожидании, впадает в какую-то разновидность ступора. Или медитативного оцепенения. Или вдруг он осознал дао, узрел кундалини, или общается с Буддой по короткому номеру… Наука такие симптомы трактует по-разному. Такое состояние я называю - "Ой! Я кажется слова забыл!"

“Ну вот, блин, завис на загрузке товарищ. Синий экран, нНах!” – думаю я, “Ошибка С0341890…”

Потом обращаю внимание, что он остекленел взглядом на моих ногах. А я ловко отматываю проволоку с ноги и левого ботинка. Снимаю крепёж всего-то. "Хехе... эт ты мою жопу еще не видел." ухмыляюсь я про себя "Хотя... мою жопу могут увидеть иногда только женщины. Да и то не все."

Наверное, он многое видел, но такое – впервые. Век живи, век учись! Ёпта! Распрямляю проволоку, чтобы ловко снова её закрепить в обратную дорогу. Кладу на батарею. Подсушиться. Она ведь тоже мокрая.

Не знаю, что делать с мужиком. Пня под сраку дать что-ли?! Ну, чтобы в реальность его вернуть! или чо?!

- Скорая помощь приехала! – рявкаю я командным голосом. – Точнее приползла! Где больной? Включайте там всё! И не смотрите на меня так! Иначе прибывшей скорой помощи понадобится еще одна скорая помощь! Вперед!

Мужик наконец-то снимается с ручника и уползает включать своё компьютерное хозяйство.

---

2011

[окончание будет]





Исправлено 4 раз(а). Последнее : Magellan, 13.05.13 20:24