for flooders
:: Главная :: Решения :: Статьи :: Сайт М. Дроздова :: Файловый архив :: Книга по VFP 9 :: Русский Help Online :: OFF-LINE Форум
   Л и с о в о д ы   в с е х   с т р а н,  о б ъ е д и н я й т е с ь !!!  

Список Форумов  :: Литературная гостиная
   :: Помощь сайту :: 

Сабантуй или как Лось буляк зарабатывал
Magellan
Автор

Сообщений: 3102
Откуда: Куса, Урал
Дата: 28.04.13 10:02:13ОтветитьЦитировать
Сабантуй. Или как Лось буляк зарабатывал

Несколько лет назад пригласили на свадьбу. Способ приглашения был довольно оригинален. Никаких данных о виновниках торжества не указывалось, указывалось только место (село на севере Башкирии) и время. Догадайся, мол, сам, если ума хватит. А не хватит – дураков тут у нас и без тебя хватает. Хм… люди явно легких путей не предлагают….

На открытке был какой-то зазывающий стишок, немного наивный, но с тонким чувством искренности. Сразу видно, сочиняли сами, а не переписывали, и меня хорошо знают. Почерк девичий и каллиграфически правильный. Внизу - чьято куриная роспись, неразборчиво, должно быть жених, и имя невесты - Зиля.

Воттаквота. Ждем тебя! Яхонтовый ты наш... Не заблудись!

После стремительного расследования первичных обстоятельств и разведывательных звонков друзьям, были установлены две подозрительные личности, способных на такую подлость: это Закир, проживающий где-то в тех краях, и Мамай, с которым мы не пересекались уже много лет.

Мамай это… это такая личность …. Крайне хулиганистая, неординарная, но в тоже время сильная и способная на настоящую дружбу, что… что… Не! Его надо просто знать!. На треть – башкир, на треть – татарин, остальное – гремучая смесь всех народов Союза.

Выглядит он – ну чистый Мамай! С Батыром и Чингисханом вместе взятых. Поэтому с позывным (кликаном) проблем не было – сразу видно, кого имеют ввиду, даже если видишь его в первый раз.

Но я не про него, собственно. И не про свадьбу. Это достойно отдельного описания. Кто бывает там впервые – у того случается отрыв башки и легкое окуневание, настолько динамично и широко все это проводится. Просто на следующий день, как оказалось, в селе был праздник, имя которому – Сабантуй.

Эээ, чето я впереди поезда побежал…. Короче, это был именно Мамай. Придумала такой небольшой развлекон с приглашением дорогих гостей, его красивейшая, умненькая невеста – Зиля, с глазами-угольками, быстрыми и смешливыми…. Которая написала каждому гостю свой стишок. Вобщем невеста у него – держись, не падай! Настоящий восток. Засмотришься.

Приехать смогли некоторые из нас (8 сослуживцев, прослужившие с ним энное количество лет), плюс 2 полнокровных батальона родственников с обоих сторон. Плюс почти все село от мала до велика. Ну и еще по-мелочам… друзья друзей, подруги подруг, с плюшевыми мишками и карманными собачками…

Все прошло на ура и пять с плюсом. Вобщем, че болтать, я же говорил – это отстрел головной части и разрыв печени! Чистый термояд!


* * *

Сабантуй, в буквальном переводе Сабан (плуг) и Туй (свадьба). В адаптированном переводе – Праздник Плуга. (если я правильно все вспоминаю). Проводится после посевной. К этому событию стараются привязать и свадьбы в деревне. ( а также разрод родильниц, раздолб разтолпаев и все остальное тоже)

* * *

Проснулся я оттого, что на меня пару раз наступили. Чезадела! Хотел я воскликнуть, но увидел, что я просто лежу на самом входе в баню. (со спальными местами в селе была напряженка и нас разместили прямо в бане. Эт ничего! люди мы привычные).

Наши потихоньку собирают свои организмы в кучку и выходят на улицу. Понятное дело, ноги поднимаются на нужную высоту не у всех, а некоторые вообще выходят с закрытыми глазами. А я тут почиваю на выходе, как сторожевой песик.

Это потому – что я заходил вчера вечером последним, вот почему!

Собрал всех в кучу, произвел вечернюю поверку, дал команду отдыхать, проконтролировал отбой, а так как банька не такая уж и большая, мне козырного места на полке или рядом с печкой не осталось и пришлось занять место на коврике. Наверное, так все и было. Не помню чета… Да фигня! Это мне плюс. Зато все в порядке, все живы вроде и здоровы почти.

Потом мы пошли поздравлять молодых. Это обычай такой. С утра заломиться к молодоженам в хату, и, дыша перегаром и дико вращая красными глазами, в тысячный раз принести поздравления. Малой хотел было воспротивиться такому обычаю, мол, стока вчера напоздравляли!, народу эвон сколько, никто и не заметит, что мы не пришли.

Пришлось просветить сонного Малого, что это хороший обычай, просто замечательный.

Счастливые молодые, увидев, до какого скотского состояния они вчера довели уважаемых людей своим торжеством, сердобольно предложат поправить пошатнувшееся здоровье. Мы стеснительно примем помощь.

- Или тебе не наливать? – ехидно поинтересовался Сыч.

Малой притух.

Когда с ритуалами было покончено, мы разместились где-то рядом с сеновалом (там стояли удобные чурбачки), чтобы неспешно принять лекарство.

Кстати, хозяйка упиралась, мол, мы должны обязательно дома выпить и закусить, но приперлась еще одна большая компания зомбей и она милостиво разрешила нам уколоться на свежем воздухе, насовав в руки всякой закуски. (Если кто-то скажет вам что мусульмане не пьют водку, неверьте! Пьют! Да еще как! Упаси аллах!)

Принимать пищу было как-то невмочь, но я сообразил, что жареные и подсушенные бараньи ребрышки должны влезать нормально. Так оно и вышло. Все налегли на ребрышки. Ух, вкуснятина оказалась! Как они их готовят? Хотели потом узнать рецепт, но в суете забыли…

Сытно порыгивая и взяв с собой еще парочку вотки, мы пошли прогуляться по селу. Надо же посмотреть, как здесь люди живут! Да и Мамай вчера настоятельно рекомендовал посетить Сабантуй. Мы были не против.

На поле за селом была обнаружена большая толпа разноцветного народу, иногда затихавшая, иногда взрывающаяся смехом. Бабы пищали, детишки просто катались со смеху, действо, однозначно было веселое и мы приняли решение произвести разведку боем и выдвинулись на боевые рубежи.

* * *

Не так-то было просто просочиться через хохочущую толпу, чтобы взглянуть одним глазком на предмет всеобщего веселья. Поэтому от нас был заслан наиболее юркий лазутчик – Бацик, с заданием все разведать и доложить.

Через минут 5 он вернулся, и, вытирая слезы, отрапортовал:

- Бревно. На высоте пояса стоит на подпорках. Два мужика сидят на нем верхом друг напротив друга. И херачат со всей дури друг друга подушками. Цель – кто первый коснется земли – проиграл. Второй должен обязательно усидеть, после того враг повержен. Проигравший идет штопать носки а победитель вызывает на бой следующего желающего. Смешная штука.

- Знакомая херня, - подал голос Сыч, - У нас так тоже на проводах зимы оттягиваются.

Мы отвлекли какую-то молодую башкирочку, приятной наружности, и подробненько ее расспросили. Оказалось, что мужики бьются не просто так, а будет приз, за который они, собственно, так отчаянно и мантузятся, не жалея подушек.

- Приз? А какой именно?

- А вот этого никто и не знает. Может петушок, может барашек, а может и кочан капусты. Его в мешке выносят...

Она улыбнулась и продолжила смотреть, потрясывая иногда всеми своими привлекательными округлостями.

Сыч задумался.

И вдруг сказал это слово:

- Буляк!

Мы переглянулись и решили, что он лишнего наслушался здесь башкирской речи, звучащай повсюду. (К слову сказать, на самой свадьбе все говорили на языке общения между народами – русском, так, как сама свадьба была многонациональной. Прикольно было слышать отца Мамая, от волнения путавшего русские, татарские и башкирские слова).

- Хиэрлыкис ишлэптэар – в тон ему отозвался Апельсин. И добавил:

- Китаптар

Сыч покосился на него и спросил:

- Какой китаптар? Причем тут китаптар?

- А при чем здесь буляк? – резонно заметил Апельсин

Разговор двух интеллектуалов – полиглотов прервал Закир. Сдерживая хохот, он пояснил (на самом деле он немного понимал местную речь, но успешно косил под дурачка), - Китаптар – это книга.

- А этот, какиво, хырлыкис, чтоли … как переводится? А то обзовут тебя тут, с фантазией, а ты и знать не будешь, а только улыбаться дурачком.

- С добрым утром! – дал справку Закир. Если ты не заметил, тут такое часто друг другу говорят.

- Ясно. – и снова покосился на Апельсина. – Я и не знал, что ты обладаешь такими выдающимися способностями к повторению непонятных слов. Попугаи отдыхают….

Нас начинает пробивать ржач. Отсмеявшись, мы невинно спросили Сыча:

- А что вы имели ввиду, изрекая буляк?

На что он пояснил – буляк – это подарок молодоженам. Я вчера сам Мамая спрашивал о каком буляке все гости талдычат. Каждый из гостей должен преподнести буляк. Нужный в зарождающемся собственном хозяйстве. Не обязательно дорогой, но нужный. Кто набор посуды, кто покрывала, кто часы на кухню, богатенькие – мотоцикл пригнали, кто победнее – вообще просто машину сена привез…. Мы закивали, да-да, все так и было. Даже пятилетняя сестренка Мамая собственноручно изготовила и вручила настоящий буляк – сплетенную корзиночку для чего-то там. Очень трогательно, все ее хвалили.

- Вот видите! Все с буляком, а мы с конвертом денег… Нет, это тоже подарок конечно, но не буляк же! Согласны?

Опять мы покивали головами, посокрушались на незнание местных обычаев, но что же нам делать? Где же мы сейчас родим этот буляк? Деньги то уже отдали… да и деньги тоже молодым нужны. С другой стороны. Хотя …. Мда… не буляк деньги совсем.

- Да вон он, буляк! – махнул Сыч рукой в сторону веселящихся жителей села – Даром дают! Только поработать надо. Там много состязаний. Ясно же вам сказали, призы нормальные.

- Ага, кочанчик капуски …

- А вот над этим мы сейчас помозгуем…

Девушка-башкирочка нам ранее также рассказала что еще будут состязания на поясах, конях, и еще много чего, на русский язык непереводимое…. Даже бокс в этом году организовал местный русский фермер, который сам в прошлом какой-то чемпион чего-то… Он и будет судьей.

Наш командир мыслит стратегически – мы отловили местного старшого по Сабантую и допросили его с пристрастием на предмет, где какой приз выдают. Старшой плевался и кусался. Шутка.

На самом деле мы просто рассказали ему какая херня получилась у нас с буляком на вчерашней свадьбе у Мамая. Мы ж не знали! У всех буляк – а у нас шыш! Обидна, да?!

Буляк нужен нам позарез, но мы не имеем права распылять свои силы и грудью ложиться за корнеплоды, а должны знать где находятся главные призы, которые и будут нашим буляком. И мы выступим в честном бою!

Должен признать, организатор Сабантуя в наше отчаянное положение вошел, покивал, искренне посочувствовал, проникся нашей убежденностью и добровольно нашептал главные призы – новая бензопила на конях, на столбе – петух, на боксе – барашек, на подушках – гусь … Мы тепло попрощались, обещали, что если буляк будет делим, то свою часть он тоже получит. В крайнем случае сопрем пару вотки у гостеприимных хозяев. Они все равно ее ящиками считают. Расстались довольные друг другом.

Мдаа… ни тебе водокачки, ни дизель-генератора, ни даже бычка-производителя…

Мы погрузились в раздумья….

* * *

Раздумья, однако, заключались в том, что… как бы это сказать… Бодрый, энергичный и рвущийся в бой – это сказано не про нас. Сканирование внутренних систем выявило серьезные сбои всех основных функций организма. Как со всем этим скакать или биться на бревне – непонятно. Конечно, мы и не в таких переделках бывали, но хотелось бы чувствовать себя немного пободрее… Эхе-хе. Все как всегда – уже война, а мы не спавши…

Поэтому было решено продопинговаться дополнительно, что и было проделано. Заглот водки из горла производился обычным в таком форс-мажоре методом: не по трафику а по таймеру – тебе дается секунда, запрокидываешь, пьешь и мысленно говоришь “двадцать два”, передаешь бутылку товарищу. Сколько успел за секунду – все твое, обычно никто не отбирает.

Так так снарядов было взято недостаточно. (всего два на 8 рыл). Был назначен начальник тыла – Апельсин – совмещающий должность подносчика снарядов, и отправлен на пункт постоянной дислокации с целью пополнения боекомплекта. Учитывая сложность задания, были выданы рекомендации у пункта выдачи не скромничать, а брать сколько дают.

Мы же стали пробираться к нашему первому рубежу – битве на подушках. Как мы помним, (мы то ведь знаем, хехе) в качестве поощрения там выдавался гусь.

На бревне, как выяснилось, остался матерый житель села, сбившего к чертям немало своих односельчан. Он вращал своим орудием и выкрикивал что-то очень воинственное. Желающих вроде как больше не было, но мы выставили своего бойца – Рюху, обладавшего неплохой мышечной массой, реакцией и силой удара.

* * *

Рюха легко засандалил аборигену пару раз своим снарядом. Но тот усидел. И влепил в ответ вроде бы и не сильно, но Рюха закачался, и, видимо напрягая булки, удержался. Махыч разгорелся не на шутку. Зрелище было очень смешное, мы от души смеялись, пока Рюха не промахнулся. Хитрый башкир отклонился, а наш боец, что называется – вложился в удар. Просвистев над головой противника рюхина подушка создала слишком сильный кувыркающий момент и Рюха благополучно навернулся с бревна…. Неудача.

Потом пошел Закир… Аут.

Потом пошел я. Когда фаза боя достигла апогея, мне вдруг стало смешно – два взрослых мужика бьюцца подушками с серьезными выражениями лица! Особенно меня насмешил противник, постоянно корчащий зверские рожи и свирепо раздувающий ноздри. Это было уже слишком. Я расслабился и был сбит. Как муха.

Это испытание прошли почти все. Даже Сыч. Тут нам не повезло. Гусь был не наш. Мы поделились впечатлениями:

- Сидит, как припаянный, блин!

- Точно. Корешки пустил уже наверное

- А может у него там нечто вроде захвата?

- Да он поди каждый год тут с гусем уходит – видал, какая сноровка?

- Да и ладно. Я гусей не люблю. Вечно они о чем то своем гогочут..

- Будем надеяться, что Мамай их тоже ненавидит…

Дальше была борьба.

* * *

Борьба нам не понравилась совершенно. Во-первых – она не была упомянута в качестве достойного приза старшим по сабантую.

Правила непонятны. Это во-вторых. Местные только округляют глаза, когда мы об этом спрашиваем.

Стоят два парня, пыхтят и тужатся, держась за разукрашенные пояса друг у друга, делают страшные выражения лицом и стараются как-то уронить противостоящего. Как я понял, нельзя даже задевать коленом землю! Иначе посчитаешься побежденным. Как говорится, привет! Ничего не моги, но корячься …

Засадить вражине ногой снизу, добавить локтем сверху и всего делоф!

Но не все так просто на земле Башкирии.

Не, национальная борьба нас не заинтересовала. Не вставило.

Мы пошли туда, где кони ржали…

* * *

- Жылаюсчие есть? – с вывертом вопросил Сыч, когда мы подошли к месту старта. Здесь тусовались на привязи, ржали и рыли копытом землю несколько местных лошадей. Судя по ухоженности, это были не самые плохие кони. Они рьяно дышали ноздрями, пенились слюной и взирали на окружающих выпученными глазами. (размером с яйцо, не меньше)

- Кто-нибудь ездил когда-либо верхом? – опять спросил в пустоту Сыч. Пустота молчала.

Первое соревнование было очень простым, скачем воооон до тех стогов, огибаем, скачем назад. Кто первый, тот и взял приз. Все просто. Я видел, как местные пацаны запросто и с гиканьем рассекают по округе. У них это получалось весело и непринужденно. А им лет по 10 всего.

И я решился. А чо?

- Попробую – веско сказал я. – Раз джигитов больше нет. – и ухмыльнулся – С детства мечтал промчаться на гнедом коне. И штоб шуба заворачивалась!

Мы порасспрашивали местного коневода об особенностях состязания. Узнав, что я ни разу в жизни на лошади не сидел, но горю желанием победить в этом несложном состязании. (тут главное чтобы коняга попалась нормальная) он посоветовал потренироваться на лягушатнике, находившемся чуть в стороне.

Лягушатником он обозвал место, где учились и просто пробовали ездить на коне молодые башкирцы, начиная с 5 лет от роду. Там был вкопан столб – вокруг которого на веревке ходил небольшой конек, катая озорных башкирят. Башкирята были в восторге, за процессом следил специальный мужик.

Коневод был молодца! Как я сразу не догадался, ведь видел же! Конечно надо сначала попробовать, обрести навык так сказать, и все такое. И я смело высказал желание прокатиться по кругу.

Мужик-надсмотрщик, хоть и удивился, но позволил мне прокатиться тоже. Наша компания с интересом наблюдала.

Я смело подошел к животному, которое косилоcь на меня подозрительно. Вставил ногу в стремена, перенес на нее центр тяжести, встал, лихо поднял вторую, и, ласточкой обогнув хвост, лофко уселся в седло. Видали?! Я много раз видел в кино, как такое делают, учитесь!

Вот что значит гены! (в моем генеалогическом древе есть казаки)

* * *

Коняшка тронулась.

Сделав пару кругов я почувствовал себя значительно увереннее и потребовал саблю.

Саблю мне не дали, но контролирующий мужик что-то там скомандовал своему подопечному.

Коняга вдруг почувствовал себя мустангом и припустил как мог. a! Я вцепился в поводья (или как там это называется).

Причем стартанул он так резко, что меня подкинуло, а на седле есть такой выступ спереди, не знаю за каким хером он там находится… но я точно приседлился своим самым сокровенным именно на этот выступ… в глазах потемнело… и еще раз! … и тем же самым…. Больно же!....

a!

Чета не правильно у меня там растет! Может трусы надо другие? Никто же не обьяснил, как надо правильно там все распологать… Поправить я не могу – руки заняты, иначе вылечу на землю… .

Меня согнуло

всеми силами я пытался уберечь … но где там !

коняга перла, башкирята просто валялись…

уже потом я понял, почему настоящие казаки, когда скачут, встают в стременах… и машут шашкой… на самом деле – яйца берегут, теперь я уже это понимаю…

потому что уже казак

И если вас вдруг припрет такая же беда – знайте!

Надо просто привстать в стременах. Будете выглядеть по боевому и все довезете до дому в сохранности.

Но все закончилось. (спасибо мужику)

С изменившейся походкой и стараясь не хвататься руками за промежность я подошел к своим и сказал:

- Кавалерия отменяется похоже... Для меня.

Мои сотоварищи заржали. Некоторые аж заплакали. Ну как же - радость, блин, доставил! Я уш не говорю про местных - те вообще не сдерживались...

Да-да, дядя клоун очень старался!... чтоб вас всех...

* * *

Мы побрели к столбу. Хрен с ней, с бензопилой этой.

- Я видел. У Мамая уже есть бензопила. – вспомнил Малой. – Зачем ему вторая? С двух рук пилить?

- Ага, и фару ему на лоб, чтоб и ночью работал!

- Обойдется – подытожил Сыч.

Когда мы подошли поближе, столб показался нам намного выше, чем издалека. Даже выше телеграфного. Гладко ошкуренный, почти полированный.

Здесь тоже толпился народ, сновали какие то раздетые до трусов парни, видимо готовились. К чему? Неужели к тому, чтобы все посмотрели на тебя снизу? Странно все это…

С главным претендентом на приз в виде петуха нам было все ясно – это конечно, Бацик. В прошлом – гимнаст, умудряющийся запросто перемахивать через трехметровый забор. И это в полной сбруе и с оружием. Мы, конечно, тоже умеем, но у него получается намного ловчее.

Бацик демонстрировать всем свой обнаженный торс отказался:

- Зачем это? Мне рубаха не мешает. А свои трусы я показываю только девушкам. Да и то не всем.

Мы пожали плечами, тебе виднее, Тарзан ты наш.

Тут началось действо. Полез первый парень. Одолев с трудом пару метров он сьехал вниз. Второй тоже… Хм… наверное лезть по нему не так легко, как снизу кажется… Третий упрямо скребся на высоте три метра, не сдвигаясь выше ни на сантиметр. Да, парень, закон притяжения Земли еще никто не отменял. За упорство тебе пятерка, но петушок будет все-таки наш.

Подошел парень посерьезнее – и долез почти до середины. Нами было отмечено – что столб действительно очень гладкий, лезть по нему скользко и приходится сильно прижиматься к нему всем телом, обнимать руками и ногами чтобы создать хоть какоето трение. Вот почему все раздеваются! Одежда скользит сильнее.

Согласившись с нашими научными выкладками, Бацик разделся до пояса. Девки с интересом стали его разглядывать, хихикать и перешептываться. (а там было на что посмотреть) Некоторые озорницы вдруг озаботились своим внешним видом, стараясь незаметно что-то подправить у себя в прическе, на юбке и в других местах.

Штаны снимать он категорически отказался. Наотрез.

И вот – наша очередь!

* * *

С видом чемпиона Бацик легко запрыгнул на помостик, который был вокруг столба. Шыроко улыбнулся всем. Театрально развел руки и поиграл бицухой.

Девки завижжали. Местные джигиты посмотрели с нескрываемой ревностью.

- Ну, артист! – не удержались и мы – тока бы не просрал конкурс, он что, лишнего на грудь принял?

Бацик также показал как выглядит настоящий пресс – некоторые представительницы прекрасного пола попадали, лишившись всяческих чувств.

Продемонстрировал, что такое рельефная спина и собирался видимо, еще поиграть разной мышцой, но Сыч решил прервать аттракцион и скомандовал:

- Цирк заканчиваем. К снаряду.

Наш артист еще раз улыбнулся присутствующим, поклонился, развел руками, мол, всегда пожалуйста, но дело ждет.

- Надо посоветовать ему в мужской стриптиз заделаться – женщины будут только на него ходить – сказал Закир, мне послышалась в голосе легкая зависть. Парни из местных только зубами скрежетали. Мы довольно поглядывали вокруг. Вот такие вот мы! Знай наших! И сопли подбери.

Бацик легко подпрыгнул и захватил столб на метр выше, все предыдущие начинали царапаться с гораздо более низкой высоты. Он полез.

Красиво полез.

Видно было, что это действительно тяжело...

Медленно, но верно он набирал высоту…

Вот треть.

-Я всегда говорил, есть в нем что-то от обезьяны – кто-то задумчиво прокомментировал.

Вот пройдена середина.

Его движение немного замедлилось….

Включилась группа поддержки – местный женский пол. Оказывается, он успел уже всех тут покорить, влюбить и все дружно желали ему победы.

С упорством жука – скарабея он неумолимо продвигался выше… но все медленнее и медленнее…

До макушки столба оставалось каких-то метра полтора, и….

Он замер…

Наступила полная тишина, стало слышно, как на другом конце поля женский хор поет что-то национальное…

Бацик предпринял еще попытку продолжить движение…

Но не смог, и поехал вниз

Все.

Ну, блиннн!

Черная северная лисица! Вместе с волком тамбовским!

Мы расстроились

- Что случилось?! – подбежали мы к нему

С трудом выговаривая, из-за сбитого дыхания, Бацик просвистел:

- Cтолб намазан чем-то… Начиная где-то с середины…. Мыло или жир какой-то… Смотрите… - он показал на свои штаны. Вся внутренняя поверхность бедер на штанах блестела и лоснилась на солнце.

Вот жжешь сволочи! Мы закипели. Извращенцы! Обкормыши! Ну держитесь теперь все! Вы нас разозлили! Мы идем! кто не спрятался, я не виноват!

- Знаете, что самое обидное? – вздохнул Бацик

- Я вытер эту хрень своими штанами… Теперь любой пацан, средненькой силы, сможет залезть до самого конца…

И точно! Выскочил какой-то русский паренек, который, конечно, тоже попотел, но взял таки нашего петуха… Наш законный буляк!

Эхма!

Чота как-то не складывается у нас с этим сабантуем… Не везет, емае!...

Нас нашел Апельсин и предложил немного подзаправиться…

Ну, давай… друг…

Остался всего лишь один шанс взять буляк…

Бокс.

Ляжем все, но возьмем!...

А вы как думали.

* * *

- Достали они уже, своей извращенной восточной хитростью – ворчит Рюха.

- Знать бы заранее…

- Да у них, похоже, все продумано. Сначала выступают пацаны и лохи, а потом приходит конкретный чувак и запланированно забирает приз. А все остальное – для антуража и благолепия.

- Ага. Вроде как, все по-честному…

- Однако, что дальше будем делать, сельчане?

Так примерно мы рассуждали, рассаживаясь возле импровизированного ринга: дощатый помост, четыре коротких шеста по углам, обнесенных обычной пеньковой веревкой – типа канаты.

Здесь разминались перед боем пацаны, лет по 12-15, видимо, ученики этого чемпиона, организовавшего нетрадиционное для сабантуя развлечение. Рядом стоял народ, пьющий, не присаживаясь, и отчаянно закусывавший из карманов.

Что-то здесь будет.

Рассевшись и разлегшись на пушистой траве, приняв внутрь согревающее, мы приступили к прокуриванию очень важного вопроса – кто пойдет добывать буляк, и что делать, если нас опять обдурят.

Апельсин был заслан поближе к месту действия – все слушать и запоминать. Активно общаться с местными и пытаться выведать – нет ли здесь каких-то хитрых заморочек, из-за которых буляк может снова от нас уплыть. Апельсин ушел.

Подбили итоги: Боксеров среди нас нет, это вообщето было ясно и раньше.

Рюха, наш самый способный рукопашник, повредил плечо, когда накернился с бревна. Я тоже ранен.

Малой заявил, что его сейчас и баба сиськой свалит, что тоже понятно, чувствовал он себя неважно с самого утра.

У Сыча – давнее ранение, его левая рука почти не сгибается в локте. Не боксер.

Закирка, так же как я и Бацик, слишком мелок, и невелик массой. В случае с габаритным противником – шансов выстоять маловато.

* * *

Если рассуждать в общем, в совсем общем таком ракурсе, то здесь был готов выступить каждый. Несмотря на все.

Если будет надо. Но в этом-то и вся штука. Не хотелось бы вернуться домой с разбитой приборной панелью (лецом) и долго рассказывать жене, косящей недоверчивым взглядом, обстоятельства полученных ранений.

Но! Если надо – пофик на жену. Добудем. Йокарныйбабай! В первой чтоли…

Здесь оговорюсь – на самом деле, все прибывшие поздравленцы обладали неплохой подготовкой в области рукопашного боя. Ну там грамотно бошку часовому открутить или помочь недругу лапти сплести ловчее, желательно без возгласов, с обязательным пожеланием приятных сновидений. Как говорится, ничего личного, работа такая!

От бокса все это очень далеко. В смысле – это совсем не бокс. Хотя и единоборство тоже. Это тоже самое, если лыжника – гонщика (канешна, чемпиона!) , поставить на горные лыжи и потребовать подтверждения чемпионства, спустившись с крутой горы.

Ну смешно ведь, правда?! Лыжи хоть они и называются лыжами, да совсем не те! Он на таких сроду до финиша не доедет. В смысле, лыжи-то может и доедут, а вот чемпион – как получится….

И здесь такая же байда. Вроде бы все и понятно, дахрениво знает, как там оно все на самом деле будет.

Вернулся Апельсин с донесением:

- Начинают. Сначала будут пацаны. У них тут нечто вроде секции бокса. Ходят почти все. Мужик, который их тренирует, и в самом деле знаменитый боксер. Нормальный такой кабан. Организовал все на свои деньги, за тренировки тоже – ничего не берет. Из любви к искусству, можно сказать.

- Показал всем парнишкам, за что они бьются – что-то вроде игровой приставки, может денди, других я не знаю. Мужиков мало. Это вторая очередь. Надо подойти к нему и обозначиться. Он сортирует там. Пьяных и облученных благодатью - сразу в сторону. Остальных – на глаз оценивает вес и распределяет пары.

- Насчитал пятерых претендентов. Двое довольно серьезные ребята. Трезвые вроде. Остальные – кураж поймали. Хотя, х.. поймешь, но веселятся излишне.

- Три раунда по две минуты. Это для старших. Потом – до упора, за главный приз, как я понял, пока противник не свалится. Что-то такое…

- Короче, это не совсем бокс. Но около того. Он предупредил – чтобы безо всяких шалостей, соблюдать правила. Иначе он отправит за борт ринга любого. Он сможет, смею вас уверить.

- От нас нужен боец. Уже пора, младшие начинают.

Ну вот, только все расслабились и ощутили гармонию… так снова полезай, и все, что крутится на языке, оставь при себе. Никаму неинтересна.

- Командир! Не тупи, приказывай! – не выдерживает Рюха - Кажи перстом указующим, любой пойдет!

Сыч тянет паузу и назидательно отвечает :

- Командир никогда не тупит.

Он оценивает обстановку…. Мы уже это слышали много раз.

- Он оценивает обстановку – предсказуемо заканчивает Сыч. Ура!, наш командир все еще тот же и в своем уме!

- Пойдет Лось. – продолжает Сыч, и говорит, как будто приказ зачитывает. – Апельсин идет тоже, на разбавление местных, с задачей максимально утомить возможных кандидатов. По возможности, проверить из чего они сделаны, и поставить им мозги перпендикулярно. Все ясно?

-Угу – отзывается Апельсин – То есть, так точно! - и добавляет – Сэр! (явно играет в компьютерные игры, а может завербован. Башкирской разведкой.)

Лось же умиротворенно взирает на окрестности, и похоже, далек от всего происходящего как домохозяйка от проблем вакуумной дисторсии аннигилирующего вещества. Он всегда такой.

* * *

Здесь нужно немного рассказать про Лося.

Лось, в миру - Алексей Логинов, представляет собой (в смысле единоборств) довольно неустойчивую конструкцию. В плане бокса. Высокий, худой и во многом неуклюжий, но со стальными жилами вместо тех мест, где обычно говорят – мышца. У него есть и один секретик, о котором я расскажу ниже.

Я теперь понимаю замысел командира, и, должен признать, согласился тогда. Наш командир знает, что говорит, а если не знает, посоветуется с подчиненными.

Подчиненные всегда имеют собственный взгляд, и могут сообразить что-либо, когда уж наступает полный п… (северная лисица) . Мнения собираются и рождается план действий. За который отвечает Сыч. Он за все отвечает.

В этот раз Лось, невозмутимо тупящий в пейзаж, ответил как обычно:

- Понял. Укажите координаты цели. - и продолжил созерцание архиепископов.

Вообщето, Лось, наш главный боец за буляк, всегда отличался некоторой флегматичностью и отрешенностью. И то, что хорошо для снайпера, мало помогает в быстротекущем и агрессивном ближнем бою.

Но, что командир сказал - то и будет сделано. (Мне всегда это нравилось. Сказано - сделано. Например: листовое железо! и, среди глухого леса, к утру появляется железо, в нужном количестве листов и с заказанной толщиной. Круто, да? Это армия! А не заседание правозащитников)

Это я к тому, что были сомнения - насчет Лося.

Так оно и оказалось. Выбив парочку обдолбышей, которым море было по колено, и они тещу в упор не видели. (праздник же!) , и оставшись наедине с крупным представителем села (возможно кто-то из гостей), наш Рембо вдруг погрустнел. (так казалось со стороны)

Апельсин, кстати, свою задачу выполнил на отлично, отправив за канаты парочку местных рукомашцев и, вылетел сам - Вышла местная мега-годзилла , которая безжалостно направила нашего ни в чем не повинного бойца за пределы ринга с первой космической скоростью. ( Апельсин, кстати, жиф и здоров! как всегда. Чего и вам желает)

Вот она! Восточная хитрость! А у нас есть военная смекалка! Правильно мыслил Сыч, все так и получилось...

Теперь наш – и не наш, сошлись в финальном бою.

Главный динозавр (по весу) – и наш недокормленный Лось…

- Айахата мауууу....

[молился я]

* * *

- Бокс! – скомандовал судья

Кинг-конг из местных просто подошел к витающему в облаках Лосю и без разговоров всадил перчаткой в лосиное табло. Видимо, он решил цирк не затягивать, а поскорее забрать буляк. Ибо водка стынет, вино греется, надо спешить.

Лось с благодарностью принял подачу, и все так же стоял, мечтающий… о чем-то далеком, даже рук не поднял.

Местный бабуин (было в нем что-то неуловимо бабуинское), ободрившись, зарядил сразу с двух стволов, отойдя на метр, и оценив результат, еще раз как следует приложился.

Лось стоял. Считал кузнечиков, не иначе, бл…!

- Че это такое?! – мы забеспокоились

- Усыпляет бдительность – предположил Бацик

- Да как бы сам не уснул, при таких-то подачах..., ковырнуться же можно!

- Лосяра! - заорал Малой – Подьем, #### такой!

Сыч, тоже не вкуривая в происходящее, стал громко выдавать команды:

- К снаряду! Приступить к упражнению! К бою-у-у !

Но все так и продолжалось. Абориген ходил вокруг нашего залипшего бойца и месил его портрет, как ему подсказывала фантазия. Слева, снизу, в челюсть, по печенке…

Ну, блиннн, я знаю что будка у Лося чугунная, но не надо проверять ее на прочность, сломаться может…

И я тоже принялся орать всякие слова. Присоединился к общему хору так сказать. Там орали все – местные о своем, мы о своем. Я даже своего голоса не слышал.

* * *

Мы так яростно орали, что не заметили, когда и что случилось.

Бабуин вдруг опустил руки, задумался о чем-то… и тяжко плюхнулся на седалище. Сохраняя вертикаль и безвольно раскинув колотушки…. Ну, чисто Будда. В нирване.

Все затихло. Даже судья неожидал подобного развития боя и к отсчету приступил не сразу. Тоже был удивлен. (по меньшей мере)

В полной тишине – “два… три… ” После отсчета цифры 7 бабуин посмотрел на окружающих, в его немного покосившемся взгляде читалось:

- “Это сон? Где я? И почему без каски?....”

Тут –то я и расскажу про секретик Лося.

На самом деле никакого секрета и нет. Лось – наименее одаренный в единоборствах боец, среди всех нас. Но…

Покажу на примере. (спарринги я нас были регулярно, я знаю о чем говорю)

Представь, ты такой боксируешь, ведешь бой, пытаешься обойти защиту противника, сам наносишь удары, импровизируешь по-всякому - вот тебе хук справа! Нормально, да?! теперь поработаем прямыми слева! Вот тебе еще серия - справа и снизу! Это я тебя просто проверяю, штоб пресс не расслаблял... БДЫЩ! БДЫЩ! Красота, наша ломит!...

и тут тебе в башню прилетает рельса! Торцом. БЗЫНЬ! Оп-пa...

Или не рельса а двутавровая балка! Ага?!

С ног не сносит, но с компаса сбивает напрочь.

Башка вдруг чувствует себя главным церковным колоколом, по которому хорошенько долбанули пушечным ядром.

Удар крайне жесткий (даже в перчатке), хотя и не сильный вроде… Вот такой он вот – наш Лось. Драться как следует не умеет и весь такой немощный. (чем и вводит в заблуждение всякую шелупонь, желающей поправить собственную самооценку или выгибающиейся по всякому перед своими тупыми девками).

Как говорится, сам просил – теперь получи.

* * *

Вот так вот все и закончилось. На цифре десять.

На цифре десять бабуин встал (а ноги – как вареные макаронины) и, шатаясь, начал вещать негодующе, на своем языке. Мол, требую продолжения банкета!

Да, мужик, мы тебя понимаем. В первом раунде и с одного удара… Обидно, конешна… Ты ведь готовился.

Судья только головой кивал, но избиение тушканчика решил прекратить. (если это был один удар, то какие могут быть последующие? Правильно – с летальным исходом. А это мы не заказывали, всеж таки праздник сегодня….)

Вот и все.

Нам вынесли в мешке наш заработанный буляк. (который почемуто затих и не проявлял признаков жизни, хотя на ощупь – теплый ) и мы пошли вручать его.

Лосяра нес буляк (там был баран, я убедился). Мы несли Лося. На руках.

И вот такой вот праздничной процессией мы и пришли к Мамаю и его Зиле.

Они были очень довольны.

Очень.

С душой выпили за удачу и…

Потом был день третий (свадьбы там справляют три дня минимум…. или недели, не помню)…

Бацик присмотрел тут себе невестушку… (и с нами уже не ночевал)

Но это уже немного другая история…

Всем удачи!



С буляком тоже




2007 Октябрь


------------------
Ватник в 7м поколении. Старший Урукхай. Искренне Ваш
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Сабантуй или как Лось буляк зарабатывал
Simple777

Сообщений: 19731
Дата: 28.04.13 22:08:56ОтветитьЦитировать
Ratings: 0 negative/0 positive



Извините, только зарегистрированные пользователи могут писать в этом форуме.

On-line: 16 Alsim Taran  and Guests: 14


© 2000-2018 Fox Club 
Яндекс.Метрика