Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Сергей_Л
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Просто парень шарит в компьютерной безопасности. ))

Снова замерло все до рассвета.
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь.
Только слышно как бензокосою
Одинокая косит гандонь

«Он говорил ей, что любит ее».

Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл…

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - хорошего государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

sphinx
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - хорошего государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Браво!

Читал, перечитывал "Трёх мушкетеров" около 15 раз (а может больше), "созрел" только до юмора, роман оказался настолько кладезью сарказма и сатиры.

Вот-вот, каждые 10 лет так - открываешь книгу, а видишь фигу оказывается, что "Солженицын писал о совсем другом". И в дебильных фильмах виддих какие-то притчи... Старческий маразм, "это довольно почетно" Это я о себе, если че.

Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака".

-Доча, кто круче ты или я?
-Бабушка!

alex;
-Доча, кто круче ты или я?
-Бабушка!

Кагбы по мотивам...

[attachment 33545 image4.jpg]

— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.


И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.


Требования при приеме на работу в буддийских странах:
– пассивная жизненная позиция,
– умение не принимать никаких решений,
– отсутствие амбиций,
– осознание иллюзорности работы и заработной платы.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 23.07.20 11:50

– Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
– Срубить побольше бабок!

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!


«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.


По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш мудак».

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.