[attachment 33288 111.jpg]
[attachment 33289 333.jpg]
[attachment 33290 444.jpg]

Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, бл..., и пытаемся выяснить.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.



Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Осторожно, эротика!




Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 03.06.20 20:31

Жила, правильная во всех отношениях, учительница Наталья Петровна. Строга была со всеми, включая естественно и себя. Верующая до кончиков пальцев. Ни разу ни в чем не согрешила, все правила и законы соблюдала от и до.

Ну и настал ее срок. И вдруг, по какой-то бюрократической ошибке на небесах, попадает она вместо рая в ад. Наталья Петровна конечно же в ужасе: "Как же так? Я ведь такая верующая. Все делала правильно. Не могу я быть здесь, надо исправлять ошибку".

Повезло ей что телефон в администрации ада был. Прибегает она туда, и делает звонок ангелу своему: "Милый мой ангелочек дорогой. Вытаскивай меня отсюда пожалуйста. Я ведь не заслужила вот этого всего".

Ангел в ужасе, что совершил такую ошибку: "Конечно, конечно Наталья Петровна. Сегодня же все и исправлю. Приношу Вам свои искренние извинения". После этих слов, положил трубку, навалились другие дела, и он совсем забыл об это звонке.

Проходит день. Ответного звонка нет, и Наталья Петровна снова звонит ангелу: "Ты не забыл про меня? Пожалуйста, вытаскивай меня отсюда. Здесь сегодня планируется что-то ужасное. Всем приказано прийти полностью обнаженными на какую-то жуткую вакханалию".

Ангел в панике, совсем забыл он. Отвечает: "Все, сейчас собираюсь и лечу выручать Вас". И только собрался отправиться за Натальей Петровной, как его опять отвлекли.

Пролетает два дня, звонок ангелу. Со страхом вспоминая, что Наталье Петровне он так и не помог, поднимает трубку. Оттуда радостный и счастливый голос Натальи Петровны: "Слышь ангелочек, ты там это, сильно-то не торопись".

[attachment 33307 ]

Афроамериканец приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет Василия Ивановича Чапаева.
Жена: - Кто это?!
- Не знаю. Но говорят - «белых» херачил - аж пыль летела.

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!






Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 13.06.20 08:56

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Сергей_Л
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Товарищу Ч. на заметку.


Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури е.ошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

— Ты че такая грустная?
— Тест положительный...
— На коронавирус?
— Да нет. Залетела...
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.

Simple777
Товарищу Ч. на заметку

[attachment 33331 ]

Не пали

Simple777
Товарищу

Это ты в слове "сэр" так много ошибок?

14 самых идиотских преступлений последних лет

[attachment 33332 620x429_1_84975c55ed1365d8dccc9ac8212a1d0f1200x830_0xac120005_17056940001529113349.jpg]

www.maximonline.ru

Жил я тогда в Ашхабаде. Утром шел в школу и сразу примкнул к толпе зевак возле соседнего одно-этажного дома.
Там ночью обворовали квартиру, просто ножовкой вырезали фанерную часть двери.
После школы узнал, что воров легко вычислили.
Тот, что с ножовкой сбросил на время пиджак и потом забыл о нем.
В пиджаке был его паспорт

Лошара!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!

[attachment 33336 atkritka_1418186630_990.jpg]

[attachment 33337 atkritka_1431741850_992.jpg]

[attachment 33338 atkritka_1439490271_669.jpg]

Crispy
И тогда я решил быть добрым, потому что понял, что патронов на всех не хватит.