FoxClub Forums > Курилка > Истории 2020-02 ::

:: Курилка

• Войти

Страницы: 1 2

Истории 2020-02
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005	Сергей_Л 02.02.20 08:47:06 Из инета: Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать я один раз приехал, и с тех пор десять лет “отрываюсь от коллектива”. За несколько дней до встречи был объявлен чуть ли не ультиматум, который подсластили рассказом о том, кой классный коттедж, да с баней, они сняли, да какие будут шашлыки под водочку и пиво, по желанию, правда вот соберутся “не все”. Сдался. Сообщил что не готов учувствовать в подготовке, но беру на себя долю расходов, и все что там нужно на коллектив готов купить и привезти. Меня уверили что от меня нужен только я, и, собственно говоря, все. Пятница, около пяти вечера, выезжаю с работы. Контрольный звонок главному организатору, на предмет уточнить - может докупить что-то надо? -Да все путем, все есть. - по голосу Женьки я понял, что первые грамм двести зашли отлично. Женька и Димка, организаторы, уже взрослые дядьки, у них дети школу заканчивают, но вот сами они, по уровню раздолбайства, как были подростками, так и остались, не думаю, что что-то поменялось за прошедшие годы. Имея в виду эту особенность личности организаторов, заезжаю в супермаркет, и конкретно так закупаюсь - купил все, и мясо для шашлыков готовое, и салатики, и картошку, и далее по списку. Ехать до “коттеджа”, именно так, в кавычках, около шестидесяти километров, причем последние километра три — это глушь, отсыпная дорога в рытвинах. Еду по навигатору, он оказывается и такое знает, и вот оно - “ваше место назначение справа”. Есть несколько абсолютно темных домиков, ни одного источника свет, и тишина. Нет, слышна какая-то ругань и мат. Беру фонарик, обхожу один из домов, и вижу мужичонку, который копается в электрощитовой, что установлена около столба линии электропередачи. -А это ли коттеджи “Лесная сказка”? - спрашиваю. -Они самые, тебе какой нумер? -Шестой. -По дороге, за поворотом справа дом будет. - мужичек махнул рукой в темноту. - Только света нема. Узнал я что “сгорело” все не так что бы основательно, и что вот, вот, с минуты на минуту, приедет хозяин, и починит. Темный шестой “коттедж”, щитовая халупа, годящаяся только для летнего проживания, нашлась за поворотом. Около нее стояли несколько машин, горел огонь в мангале, и в тишине Женька, Димка, и еще пара мужиков пили водку. -А, здорово, приехал, молодец! - Женьку шатало, не так что бы конкретно, на поллитра примерно. - Ты это, мясо то для шашлыка привез? -И я рад тебя видеть. Какое мясо, ты же сам сказал, что не надо. -Ну забыл, ну бывает. Лять, а у нас только сосиски. Набежали одноклассницы, это их мужья составляли компанию Женьке и Димке, все перездоровались, перезнакомились, и выяснилось интересное. Во-первых, активисты приехали часа в три дня, без жен и детей. Увидели они эту грусть и печаль без света, и решили, что надо подкрепиться, под огурчик. Моя оценка в поллитра оказалась весьма заниженной, ребятки уже вплотную приближались к нольсемьдесятпять, с перспективой упасть в ближайшие пол часа. Еду они взяли на всех, пяток упаковок сосисок, какие-то маринады, и много, очень много водки. Я высказал предложение - ну его нафиг, по машинам, и по домам. Электричества нет, а значит не будет ни света, ни тепла. Жрать то у меня полный багажник, на всех хватит - не вопрос, но нафига это счастье? Предложил свои услуги такси, у меня в машину шесть пассажиров помещается, если в багажнике кресла откинуть, так что всех вывезу, а машину утром заберете, готов даже с ура всех водил довезти. Просто действительно было как-то стремно “гулять” в темноте, холоде и неустроенности. Вяло обсуждали перспективы, но тут подъехал хозяин этих “коттеджей”, клятвенно пообещал, что электричество будет через десять минут. Дали электричество, я удостоверился что ночь скоротать можно. С одним из самых трезвых мужей одноклассницы пожарил шашлык, девушки разложили салатики, и вообще организовали уют. Выпил самую малость, поел, послушал рассказы о былом, от тех, кто еще на ногах был. Неплохо, но как-то уж очень сурово. С самого утра уехал. Банальность в общем то, бытовуха. Если бы не обсуждение в ватсапе, в понедельник. Женька и Димка во всю расписывали как классно они отдохнули, какие вкусные шашлыки были, как они все правильно организовали, и как я, отщепенец, обещал, и не приехал. ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон)

Истории 2020-02

Сергей_Л
Автор

Сообщений: 20257
Откуда: Киров(Вятка)
Дата регистрации: 07.02.2005

Сергей_Л

02.02.20 08:47:06

Из инета:

Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать я один раз приехал, и с тех пор десять лет “отрываюсь от коллектива”. За несколько дней до встречи был объявлен чуть ли не ультиматум, который подсластили рассказом о том, кой классный коттедж, да с баней, они сняли, да какие будут шашлыки под водочку и пиво, по желанию, правда вот соберутся “не все”. Сдался. Сообщил что не готов учувствовать в подготовке, но беру на себя долю расходов, и все что там нужно на коллектив готов купить и привезти. Меня уверили что от меня нужен только я, и, собственно говоря, все.

Пятница, около пяти вечера, выезжаю с работы. Контрольный звонок главному организатору, на предмет уточнить - может докупить что-то надо?

-Да все путем, все есть. - по голосу Женьки я понял, что первые грамм двести зашли отлично.

Женька и Димка, организаторы, уже взрослые дядьки, у них дети школу заканчивают, но вот сами они, по уровню раздолбайства, как были подростками, так и остались, не думаю, что что-то поменялось за прошедшие годы. Имея в виду эту особенность личности организаторов, заезжаю в супермаркет, и конкретно так закупаюсь - купил все, и мясо для шашлыков готовое, и салатики, и картошку, и далее по списку. Ехать до “коттеджа”, именно так, в кавычках, около шестидесяти километров, причем последние километра три — это глушь, отсыпная дорога в рытвинах. Еду по навигатору, он оказывается и такое знает, и вот оно - “ваше место назначение справа”. Есть несколько абсолютно темных домиков, ни одного источника свет, и тишина. Нет, слышна какая-то ругань и мат. Беру фонарик, обхожу один из домов, и вижу мужичонку, который копается в электрощитовой, что установлена около столба линии электропередачи.

-А это ли коттеджи “Лесная сказка”? - спрашиваю.

-Они самые, тебе какой нумер?

-Шестой.

-По дороге, за поворотом справа дом будет. - мужичек махнул рукой в темноту. - Только света нема.

Узнал я что “сгорело” все не так что бы основательно, и что вот, вот, с минуты на минуту, приедет хозяин, и починит. Темный шестой “коттедж”, щитовая халупа, годящаяся только для летнего проживания, нашлась за поворотом. Около нее стояли несколько машин, горел огонь в мангале, и в тишине Женька, Димка, и еще пара мужиков пили водку.

-А, здорово, приехал, молодец! - Женьку шатало, не так что бы конкретно, на поллитра примерно. - Ты это, мясо то для шашлыка привез?

-И я рад тебя видеть. Какое мясо, ты же сам сказал, что не надо.

-Ну забыл, ну бывает. Лять, а у нас только сосиски.

Набежали одноклассницы, это их мужья составляли компанию Женьке и Димке, все перездоровались, перезнакомились, и выяснилось интересное. Во-первых, активисты приехали часа в три дня, без жен и детей. Увидели они эту грусть и печаль без света, и решили, что надо подкрепиться, под огурчик. Моя оценка в поллитра оказалась весьма заниженной, ребятки уже вплотную приближались к нольсемьдесятпять, с перспективой упасть в ближайшие пол часа. Еду они взяли на всех, пяток упаковок сосисок, какие-то маринады, и много, очень много водки. Я высказал предложение - ну его нафиг, по машинам, и по домам. Электричества нет, а значит не будет ни света, ни тепла. Жрать то у меня полный багажник, на всех хватит - не вопрос, но нафига это счастье? Предложил свои услуги такси, у меня в машину шесть пассажиров помещается, если в багажнике кресла откинуть, так что всех вывезу, а машину утром заберете, готов даже с ура всех водил довезти. Просто действительно было как-то стремно “гулять” в темноте, холоде и неустроенности. Вяло обсуждали перспективы, но тут подъехал хозяин этих “коттеджей”, клятвенно пообещал, что электричество будет через десять минут.

Дали электричество, я удостоверился что ночь скоротать можно. С одним из самых трезвых мужей одноклассницы пожарил шашлык, девушки разложили салатики, и вообще организовали уют. Выпил самую малость, поел, послушал рассказы о былом, от тех, кто еще на ногах был. Неплохо, но как-то уж очень сурово. С самого утра уехал.

Банальность в общем то, бытовуха. Если бы не обсуждение в ватсапе, в понедельник. Женька и Димка во всю расписывали как классно они отдохнули, какие вкусные шашлыки были, как они все правильно организовали, и как я, отщепенец, обещал, и не приехал.

------------------
«Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.»
(Марк Туллий Цицерон)

Re: Истории 2020-02
Pliskin Сообщений: 2959 Откуда: Новосибирск Дата регистрации: 19.11.2003	Pliskin 03.02.20 08:49:05 Юмор Шрёдингера Идиоты среди нас Они — среди нас. Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел? Они — среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Re: Истории 2020-02

Pliskin

Сообщений: 2959
Откуда: Новосибирск
Дата регистрации: 19.11.2003

Pliskin

03.02.20 08:49:05

Юмор Шрёдингера

Идиоты среди нас

Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица!
Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности,
если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала,
чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу.
Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью:
если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.
Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике.
На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Re: Истории 2020-02
po2 Сообщений: 2864 Откуда: Иркутск Дата регистрации: 22.12.2001	po2 03.02.20 16:15:25 Pliskin Наутро холодильника у ворот не было. Про соседа, светлая ему память. С батей моим летал в одном экипаже, как вышел на пенсию, стал с годами приобретать склонность к "плюшничеству". Тащил в дом и подвал все подряд. Как-то явился с холодильником на саночках, попросил помочь занести в подвал. Помогли. Не прошло и часа, явились хозяева, отследившие пропажу по следу санок и рассказам приметливых детишек. Оказалось, холодильник дожидался очереди на занос в квартиру при переезде жильцов соседнего дома. Через месяц еще история. Утром, часов в шесть, начало марта, темно еще в околотке. Шум, гам, эвакуация! Пожарная, скорая, милиция, человек в бронекостюме со специальной собачкой. Оказалось. Наш герой с теми же саночками возил от свалки овощного магазина к дому подмерзшую капусту для кролей, которых держал в подвале. Первые два мешка в подвал сразу спускать не стал, а прикопал в сугробе и побрел за следующими. Бдительная старушка, напуганная минированием домов, позвонила куда следует. Мгновенно явились люди с упомянутой спец-собакой, которая опознала в капусте страшное. А дальше уже никто к сугробу и не подходил пока всех из дома не выгнали.

Re: Истории 2020-02

po2

Сообщений: 2864
Откуда: Иркутск
Дата регистрации: 22.12.2001

po2

03.02.20 16:15:25

Pliskin
Наутро холодильника у ворот не было.

Про соседа, светлая ему память. С батей моим летал в одном экипаже, как вышел на пенсию, стал с годами приобретать склонность к "плюшничеству". Тащил в дом и подвал все подряд. Как-то явился с холодильником на саночках, попросил помочь занести в подвал. Помогли. Не прошло и часа, явились хозяева, отследившие пропажу по следу санок и рассказам приметливых детишек. Оказалось, холодильник дожидался очереди на занос в квартиру при переезде жильцов соседнего дома.
Через месяц еще история. Утром, часов в шесть, начало марта, темно еще в околотке. Шум, гам, эвакуация! Пожарная, скорая, милиция, человек в бронекостюме со специальной собачкой. Оказалось. Наш герой с теми же саночками возил от свалки овощного магазина к дому подмерзшую капусту для кролей, которых держал в подвале. Первые два мешка в подвал сразу спускать не стал, а прикопал в сугробе и побрел за следующими. Бдительная старушка, напуганная минированием домов, позвонила куда следует. Мгновенно явились люди с упомянутой спец-собакой, которая опознала в капусте страшное. А дальше уже никто к сугробу и не подходил пока всех из дома не выгнали.

Re: Истории 2020-02
Божья_коровка Сообщений: 25731 Дата регистрации: 23.08.2001	Божья_коровка 03.02.20 16:41:23 С капустой прикольно вышло. У меня как то случай был, только поступила учиться, на первом курсе, после пар ехала домой на троллейбусе. 1996 год, машин еще мало, большой проспект (Ленина сейчас Достык), рогатый едет медленно, полусонные пассажиры в основном бабуськи с авоськами...и тут на огромной скорости пролетает легковушка, за ней еще одна и еще, автоматная очередь, звуки стрельбы..бах-бах..машины пронеслись...впереди был патруль менты затарись в арык...рогатый упорно ползет по маршруту и тут водила по громкоговорителю таким до жути спокойным голосом интересуется - "Все живы? На следующей останавливаться?" ------------------ Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается... Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 03.02.20 16:47

Re: Истории 2020-02

Божья_коровка

Сообщений: 25731
Дата регистрации: 23.08.2001

Божья_коровка

03.02.20 16:41:23

С капустой прикольно вышло.

У меня как то случай был, только поступила учиться, на первом курсе, после пар ехала домой на троллейбусе. 1996 год, машин еще мало, большой проспект (Ленина сейчас Достык), рогатый едет медленно, полусонные пассажиры в основном бабуськи с авоськами...и тут на огромной скорости пролетает легковушка, за ней еще одна и еще, автоматная очередь, звуки стрельбы..бах-бах..машины пронеслись...впереди был патруль менты затарись в арык...рогатый упорно ползет по маршруту и тут водила по громкоговорителю таким до жути спокойным голосом интересуется - "Все живы? На следующей останавливаться?"

------------------
Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается...

Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 03.02.20 16:47

Re: Истории 2020-02
Yss-FYI Забанен Сообщений: 3765 Дата регистрации: 17.05.2018	Yss-FYI 03.02.20 17:29:03 ...Встретилось на просторах. Автора, честное слово, не знаю, но оно того стоит... Цитата: ******* для Еврейский анекдот** Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям. Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка «Голд», бренди, привезенное Зямой «с Америки» и вино двух видов — «Белое» и «Красное»), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности: - Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области. Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу «Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?»). - Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев («Ни ледоколов», услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть. - Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню. - Медицина в Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал «очереди на катаракту»). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории «Зелёный бор» - А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?…химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу («К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись», — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Станкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература). - А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, - с надеждой спросил я. Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил: - БЕЛЬЁ ТУТ БЫСТРО СОХНЕТ… Исправлено 1 раз(а). Последнее : Yss-FYI, 03.02.20 17:29

Re: Истории 2020-02

Yss-FYI
Забанен

Сообщений: 3765
Дата регистрации: 17.05.2018

Yss-FYI

03.02.20 17:29:03

...Встретилось на просторах. Автора, честное слово, не знаю, но оно того стоит...

Цитата:
********* для Еврейский анекдот

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка «Голд», бренди, привезенное Зямой «с Америки» и вино двух видов — «Белое» и «Красное»), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности:
- Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области. Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу «Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?»).
- Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев («Ни ледоколов», услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
- Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
- Медицина в Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал «очереди на катаракту»). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории «Зелёный бор»
- А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?…химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу («К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись», — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Станкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
- А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, - с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
- БЕЛЬЁ ТУТ БЫСТРО СОХНЕТ…

Исправлено 1 раз(а). Последнее : Yss-FYI, 03.02.20 17:29

Re: Истории 2020-02
Yss-FYI Забанен Сообщений: 3765 Дата регистрации: 17.05.2018	Yss-FYI 04.02.20 17:15:59 trendru.info Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих – сварщиков, ну и вызвал их к себе на “ковёр”. Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают. – Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками. Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время. Ровно через месяц опять очутились перед богом – все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню. – Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги. Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога. – Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените – опять на том заводе окажитесь. Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить. На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал. – Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала… – расплакавшись промямлил Дима. – Дурак ты, Дима… Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут – не пропадём! *ситуация вымышленная, все совпадения случайны. Рекомендуется воспринимать только в качестве юмора.

Re: Истории 2020-02

Yss-FYI
Забанен

Сообщений: 3765
Дата регистрации: 17.05.2018

Yss-FYI

04.02.20 17:15:59

trendru.info

Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих – сварщиков, ну и вызвал их к себе на “ковёр”. Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.

– Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.

Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.

Ровно через месяц опять очутились перед богом – все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.

– Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.

Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.

– Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените – опять на том заводе окажитесь.

Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.

На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.

– Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала… – расплакавшись промямлил Дима.

– Дурак ты, Дима… Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут – не пропадём!

*ситуация вымышленная, все совпадения случайны. Рекомендуется воспринимать только в качестве юмора.

Re: Истории 2020-02
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006	Simple777 04.02.20 18:00:13 Yss-FYI Я завод с утра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут – не пропадём!

Re: Истории 2020-02
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006	Simple777 06.02.20 16:51:05 Эта история произошла или могла бы произойти с Taran-ом Часть текста скрыта Закрыть

Re: Истории 2020-02
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005	Сергей_Л 06.02.20 17:10:39 Свежие из инета: После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету! Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы.... Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага. История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной". ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон)

Re: Истории 2020-02

Сергей_Л
Автор

Сообщений: 20257
Откуда: Киров(Вятка)
Дата регистрации: 07.02.2005

Сергей_Л

06.02.20 17:10:39

Свежие из инета:

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".

Re: Истории 2020-02
Simple777 Сообщений: 33855 Дата регистрации: 05.11.2006	Simple777 06.02.20 17:14:25

Re: Истории 2020-02
Mitchman Сообщений: 9978 Откуда: Николаев Дата регистрации: 24.05.2002	Mitchman 07.02.20 00:37:24 Цитата: Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си» ------------------ - «свидомые украинцы озабочены не столько созданием украинской культуры, сколько уничтожением русской» - Олесь Бузина

Re: Истории 2020-02

Mitchman

Сообщений: 9978
Откуда: Николаев
Дата регистрации: 24.05.2002

Mitchman

07.02.20 00:37:24

Цитата:
Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си»

------------------
-
«свидомые украинцы озабочены не столько созданием украинской культуры, сколько уничтожением русской»
-
Олесь Бузина

Re: Истории 2020-02
Божья_коровка Сообщений: 25731 Дата регистрации: 23.08.2001	Божья_коровка 07.02.20 12:16:34 Mitchman Цитата: Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си» Нашли на что жаловаться ------------------ Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается...

Re: Истории 2020-02

Божья_коровка

Сообщений: 25731
Дата регистрации: 23.08.2001

Божья_коровка

07.02.20 12:16:34

Mitchman
Цитата:
Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си»

Нашли на что жаловаться

------------------
Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается...

Re: Истории 2020-02
ry Сообщений: 2113 Дата регистрации: 24.09.2007	ry 07.02.20 13:34:36 Mitchman Цитата: Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си» Сначала подумал, что фейк. Потом случайно попалась эта новость, почитал. Там все прекрасно: конфискованный контрафактный алкоголь, закопанный (!) местными властями (!), просочился из-за разгерметизации тары (!) в находящийся рядом колодец (!), из которого осуществляется централизованное водоснабжение нескольких домов (!).

Re: Истории 2020-02

ry

Сообщений: 2113
Дата регистрации: 24.09.2007

07.02.20 13:34:36

Mitchman
Цитата:
Жители многоэтажного дома в индийском штате Керала пожаловались на то, что из кухонных кранов вместо воды полилась смесь пива, коньяка и рома, пишет 6 февраля «Би-би-си»

Сначала подумал, что фейк. Потом случайно попалась эта новость, почитал. Там все прекрасно: конфискованный контрафактный алкоголь, закопанный (!) местными властями (!), просочился из-за разгерметизации тары (!) в находящийся рядом колодец (!), из которого осуществляется централизованное водоснабжение нескольких домов (!).

Re: Истории 2020-02
Crispy Сообщений: 18571 Дата регистрации: 16.05.2005	Crispy 07.02.20 14:56:07 Божья_коровка Нашли на что жаловаться А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;) Цветы полить. Или тем более помыться например. Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих. Ну не понравится же. Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$ ------------------ В действительности все иначе, чем на самом деле. (Антуан де Сент-Экзюпери)

Re: Истории 2020-02

Crispy

Сообщений: 18571
Дата регистрации: 16.05.2005

Crispy

07.02.20 14:56:07

Божья_коровка
Нашли на что жаловаться

А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;)
Цветы полить. Или тем более помыться например.

Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих.

Ну не понравится же.

Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$

------------------
В действительности все иначе, чем на самом деле.
(Антуан де Сент-Экзюпери)

Re: Истории 2020-02
Божья_коровка Сообщений: 25731 Дата регистрации: 23.08.2001	Божья_коровка 07.02.20 16:31:58 Crispy Божья_коровка Нашли на что жаловаться А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;) Цветы полить. Или тем более помыться например. Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих. Ну не понравится же. Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$ Это всё ерунда! помыться можно и в соседний район сгонять к друзьям или родственникам или в баню/сауну на крайний случай. Воду можно купить или заказать тебе привезут такой огромный бутыль для готовки. А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться ------------------ Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается... Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 07.02.20 16:32

Re: Истории 2020-02

Божья_коровка

Сообщений: 25731
Дата регистрации: 23.08.2001

Божья_коровка

07.02.20 16:31:58

Crispy
Божья_коровка
Нашли на что жаловаться

А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;)
Цветы полить. Или тем более помыться например. Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих.
Ну не понравится же. Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$

Это всё ерунда! помыться можно и в соседний район сгонять к друзьям или родственникам или в баню/сауну на крайний случай. Воду можно купить или заказать тебе привезут такой огромный бутыль для готовки. А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться

------------------
Жись, она как зёбра, полоса белая, полоса черная, а мне всегда задница достается...

Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 07.02.20 16:32

Re: Истории 2020-02
Сергей_Л Автор Сообщений: 20257 Откуда: Киров(Вятка) Дата регистрации: 07.02.2005	Сергей_Л 07.02.20 17:02:05 Свежачок: Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых. Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами. Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню: «Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим», зал валялся от смеха. Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила: — Тепло ли тебе девица? — Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка. В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица». И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит: — Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу». Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем. — Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже. После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно. Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает: — Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения? — В смысле? — удивляюсь я. — Ну, не притворяйся, все уже знают. — Ты с ума сошёл? Что знают? — Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться. Можно представить себе моё состояние в этот момент. Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось. Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил: — Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались! Оживленный переход — пешеходам горит красный, переход на углу дома, т.е. не видно, не несется ли кто на свой зеленый из-за угла, но народ пробегает стайками через дорогу, обходит толпу у светофора по обочине проезжей части, - жизнь кипит и красный тому не помеха. Через переход медленно крадется мотоцикл, ползком, чтобы не сбить бегающих пешеходов. Ему наперерез идет женщина, мысленно она уже дома, поэтому не замечает мотоцикл и врезается ему в бок. Мотоцикл так медленно полз, что почти стоял. Женщина возвращается в реальность, смотрит на светофор, тот ей неутешительно подмигивает красным, потом ошалело переводит глаза на мотоциклиста и возмущенно орет: "СМОТРЕТЬ НАДО, КУДА ПРЕШЬ!" ------------------ «Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.» (Марк Туллий Цицерон) Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 07.02.20 17:09

Re: Истории 2020-02

Сергей_Л
Автор

Сообщений: 20257
Откуда: Киров(Вятка)
Дата регистрации: 07.02.2005

Сергей_Л

07.02.20 17:02:05

Свежачок:

Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых.
Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами.
Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню:
«Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим», зал валялся от смеха.

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Оживленный переход — пешеходам горит красный, переход на углу дома, т.е. не видно, не несется ли кто на свой зеленый из-за угла, но народ пробегает стайками через дорогу, обходит толпу у светофора по обочине проезжей части, - жизнь кипит и красный тому не помеха. Через переход медленно крадется мотоцикл, ползком, чтобы не сбить бегающих пешеходов. Ему наперерез идет женщина, мысленно она уже дома, поэтому не замечает мотоцикл и врезается ему в бок. Мотоцикл так медленно полз, что почти стоял. Женщина возвращается в реальность, смотрит на светофор, тот ей неутешительно подмигивает красным, потом ошалело переводит глаза на мотоциклиста и возмущенно орет: "СМОТРЕТЬ НАДО, КУДА ПРЕШЬ!"

Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 07.02.20 17:09

Re: Истории 2020-02
Igor Korolyov Сообщений: 34580 Дата регистрации: 28.05.2002	Igor Korolyov 08.02.20 23:28:00 Божья_коровка А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться Цитата: смесь пива, коньяка и рома И ты это собираешься потом пить? Ещё и Цитата: контрафактный алкоголь, закопанный местными властями, просочился ... Надеюсь что всё же это шутка, а не та степень когда уже не только всякое бырло и шмурдяк, а и стеклоомывательная или там "жидкость для розжига костров" годиться к употреблению ------------------ WBR, Igor

Re: Истории 2020-02

Igor Korolyov

Сообщений: 34580
Дата регистрации: 28.05.2002

Igor Korolyov

08.02.20 23:28:00

Божья_коровка
А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться

Цитата:
смесь пива, коньяка и рома

И ты это собираешься потом пить?
Ещё и

Цитата:
контрафактный алкоголь, закопанный местными властями, просочился ...

Надеюсь что всё же это шутка, а не та степень когда уже не только всякое бырло и шмурдяк, а и стеклоомывательная или там "жидкость для розжига костров" годиться к употреблению

------------------
WBR, Igor

Re: Истории 2020-02
of63 Сообщений: 25256 Откуда: Н.Новгород Дата регистрации: 13.02.2008	of63 09.02.20 11:04:02 Хм... А у Игоря солидный багаж знаний, о том что можно пить, а что нельзя

Re: Истории 2020-02
Ydin Сообщений: 7648 Откуда: Киев Дата регистрации: 16.12.2005	Ydin 09.02.20 23:12:04 Pliskin Наутро холодильника у ворот не было. Звонят - Вам дрова нужны? - Нет! Утром смотрят, а дров у ворот нет

Re: Истории 2020-02
CcRaZzY Сообщений: 9390 Откуда: Одинцово Дата регистрации: 29.11.2007	CcRaZzY 10.02.20 11:58:22 Божья_коровка Crispy Божья_коровка Нашли на что жаловаться А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;) Цветы полить. Или тем более помыться например. Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих. Ну не понравится же. Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$ Это всё ерунда! помыться можно и в соседний район сгонять к друзьям или родственникам или в баню/сауну на крайний случай. Воду можно купить или заказать тебе привезут такой огромный бутыль для готовки. А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться смесь пива, коньяка и рома?!! Лена, да ты знаешь толк в извращениях! ------------------ Девиз по жизни: "п**ц конечно, но погнали." Исправлено 1 раз(а). Последнее : CcRaZzY, 10.02.20 11:58*

Re: Истории 2020-02

CcRaZzY

Сообщений: 9390
Откуда: Одинцово
Дата регистрации: 29.11.2007

CcRaZzY

10.02.20 11:58:22

Божья_коровка
Crispy
Божья_коровка
Нашли на что жаловаться

А если тебе например воды захочется или чаю попить, или кашу сварить детям или борща навернуть со сметаной? ;)
Цветы полить. Или тем более помыться например. Вылазишь из душа вся такая в духанах всяческих.
Ну не понравится же. Вывод: "Из крана должна течь таки вода". $\m/$
Это всё ерунда! помыться можно и в соседний район сгонять к друзьям или родственникам или в баню/сауну на крайний случай. Воду можно купить или заказать тебе привезут такой огромный бутыль для готовки. А вот алкоголь в кране он может быстро закончиться, поэтому надо было его в тазики набирать, а не жаловаться

смесь пива, коньяка и рома?!! Лена, да ты знаешь толк в извращениях!

------------------
Девиз по жизни: "п***ц конечно, но погнали."

Исправлено 1 раз(а). Последнее : CcRaZzY, 10.02.20 11:58

Страницы: 1 2

:: Список Форумов•Список тем•Поиск•Войти

Извините, только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме.

On-line: 9 (Гостей: 9)