Сергей_Л
Я тоже так решил, что нет!

Ну, если уважаемый Леонидыч тоже так решил - значит истина! ;)

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

[attachment 32658 W-oFedSpuTw.jpg]

[attachment 32659 AutoCat-AutoCAD-5683508.jpg]

Сергей_Л
- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Совсем не анекдот в нашей конторе. Переписка системного аналитика и моих коллег часто выглядит примерно так:

- Аня, надо сделать, чтобы кнопочка была круглая или треугольная?
- Ага.


Занавес!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : sphinx, 23.01.20 21:10

Сергей_Л
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Это скорее самец козы.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования Нового Года и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.


Не все женщины продажные.
Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Наверное, это в анеки.

www.youtube.com

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?



Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.




Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.





Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 28.01.20 17:01

Японцы продают советские армейские кальсоны, выдавая их за модный тренд

www.yaplakal.com

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 30.01.20 16:54

Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч.

Вопрос:
- Чем отличаются прежние программисты от нынешних айтишников?
Ответ:
- Прежние програмисты мыли руки после посещения туалета.
А нанешние айтишники моют руки - перед посещением.

[attachment 32738 ad.jpg]

Навеяно предыдущим сообщением.

Юзеры - удивительные созданья! Иногда звонят и говорят, что "перестали набираться числа" и что "ничего не помогает". Ну, понятное дело, отключили Numlock. Иногда же бывает, что придумывает охренительно неочевидную длинную последовательность действий, после чего может спасти только backup - при его наличии в "свежем виде". И при таких" изобретениях" юзерам даже не приходит в голову сделать "контрольный звонок". Звонят уже после того, когда "всё случилось".

Записка:
"Дорогой, я на работе, обед на плите. Газ я включила, осталось только зажечь"

ЗЫ Навеяло этим видел:
video: femto.pw



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 31.01.20 12:13