У Тарантиро спрашивают на пресс-конференции:
- Квентин, согласитесь, что вы ничего великого не сняли со врнмен "Криминального чтива"
- А кто снял?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 13.10.19 14:39

Раввин предлагает собравшимся высказаться о покойном:

— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.

Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего. Наконец, из толпы выходит человек и говорит:

— Но его брат был ещё хуже.



Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

— Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.


— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

овый Папа Римский заступил на престол. Совсем ещё молодой, прогрессивный, он решил сделать то, чего не делал ни один папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Переоделся он в обычную одежду, вышел на площадь, гуляет там, смотрит, кто чем занимается. Вдруг видит: к двум охранникам, которые следят там за порядком, подходят два иудея и что-то спрашивают. Потом разворачиваются и уходят.
Папе стало интересно, о чём был разговор, он подошёл к охранникам и спросил их:
— О чём вы только что говорили с этими двумя сеньорами?
На что охранники ему отвечают:
— О, это очень древняя традиция. Она соблюдается ещё с незапамятных времён. Каждый день к стражам Ватикана приходят два еврея и спрашивают, у себя ли Папа. А мы по традиции всегда отвечаем, что его сейчас нет.

Подумал новый Папа и решил, что пришло время положить конец этому странному обычаю. И велел он охранникам в следующий раз ответить, что Папа у себя, и впустить их. Так и случилось. На следующий день опять пришли два иудея и спросили, у себя ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, у себя, проходите. И те как ни в чём не бывало поднялись к Папе. Он их принял и спросил, что они хотели. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу:
— Это ваши люди?
— Ну да, католики, — ответил Папа.
— Счёт неоплаченным остался.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".




Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Нельзя иметь всё - и море, и поколено. (одесская мудрость)

В Городе Дзержинск полиция, отправила запрос в ЗАГС с просьбой уточнить, есть ли у гражданина дети. И если нет, то почему их нет. В ЗАГСе были вынуждены креативить.

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но два дня назад я принял таблетку виагры и провел всю прэкрасную ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Таки все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей?А что вы делаете в православном храме и для чего вы все мне это рассказываете?!
- Ой, та я такой счастливый! Я же всем рассказываю! Я уже и в костеле был, сейчас в мечеть пойду.

[attachment 32162 i79.jpg]

Сидит парень на зимней рыбалке. Леску в лунку опустил, удильником подрочивает.
Вдруг увидел в воде что-то, наклонился к лунке, а оттуда - Царевна Лягушка высовывается.
- Иванушка!.. - говорит.
- Андрей я! - обиделся парень.
- Да похрен как тебя зовут! Завязывал бы ты, Андрюшенька, с веществами. А то так головой и нырнешь в люк. И это... Ты лом-то положи обратно.

[attachment 32166 lhN-jB36Sqc.jpg]

[attachment 32167 K5cIFcoI_ng.jpg]

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё@ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...