Simple777
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Быль:
В детстве (60-е годы прошлого века) смотрел КВН. Задание - придумать текст телеграммы, в ответ на которую прислали "Целую, Света".
Ответ одной из команд - "Получил зарплату. Сколько высылать?"

Mitchman
у нас только сын пока пальчики не откатывал - бо Россияне на Украине теперь все под подозрением (пока без детей)

А в РБ беларусы под подозрением, пока без женщин, детей и стариков - у остальных откатали пальчики лет 8-9 назад

Вот прям просто всех поголовно строем?
Сурово. И как это организационно?
У нас только при задержании по серьезному.
Или если ты хозяин квартиры и у тебя хату вынесли. Ну чтобы отсеять.

Нет, не поголовно - разгильдяйство и лень компенсируют идиотизм "начальства". Но внесли изменения в закон, и помимо ранее прописанных военнослужащих, мчсников, шахтёров и прочих потенциально-неопознаваемых-если-что работников включили и просто военнообязанных - как ты понимаешь, это практически всё мужское население до 50-ти (или 55-ти если выше рядового), плюс женщины имеющие воинско-учётные специальности (медики прежде всего).
Идиотизм ситуации в том, что сейчас носятся с идеями биометрических паспортов, но в них ранее откатанные "пальчики" не годятся...

P.S. Впрочем, тут уже реально мало поводов для шуток...





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Igor Korolyov, 10.04.19 00:41

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня
дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

Много нецензурщины, но весело!

Как вызвать у людей пену у рта

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.

Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Отлично! От смеха накрыло просто!

Есть случай, в чем-то похожий по замыслу.

Итак. Конечная маршрутки. Водитель подустал, решил немного приколоться. Вышел из автобуса, обошел и зашел как обычный пассажир, сел на первое сиденье. Со временем маршрутка немного заполнилась (все же конечная, пока не битком). Послышались возмущенные голоса - где носит водителя, когда поедем. Еще немного подождал, чтобы страсти стал пожарче. Потом, картинно полюнув - "да хрен с ним, нам всем на работу пора, сейчас без него всех отвезу"... Надо понимать, какие были лица и слова?

sphinx
Отлично! От смеха накрыло просто!
Есть случай, в чем-то похожий по замыслу.

Итак. Конечная маршрутки. Водитель подустал, решил немного приколоться. Вышел из автобуса, обошел и зашел как обычный пассажир, сел на первое сиденье. Со временем маршрутка немного заполнилась (все же конечная, пока не битком). Послышались возмущенные голоса - где носит водителя, когда поедем. Еще немного подождал, чтобы страсти стал пожарче. Потом, картинно полюнув - "да хрен с ним, нам всем на работу пора, сейчас без него всех отвезу"... Надо понимать, какие были лица и слова?

Этак можно и по мозгам получить

CcRaZzY
Этак можно и по мозгам получить

Тогда вообще никуда не уедут.

Цитата:

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

sphinx
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Также великолепна "холостяцкая яичница" - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.



- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.




Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.



Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".





Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 16.04.19 10:50

Цитата:

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Цитата:

Девчонки, я выхожу замуж!Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Цитата:

Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

Цитата:

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Цитата:

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам