Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню: Поцелуй меня везде, 28 мне уже!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый, здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее сиськи.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х..
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

На заметку тем, кого это касается...

Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Камаз Обоев - тоже звучит)

И Ушат Помоев тож.

Simple777
И Ушат Помоев тож.

Еще песня про Стошу Говнозада есть.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Сергей_Л
Привезли комп на "разобраться".

Из того что видел лично. В одном из компьютеров, корпус которого был со штатным окном под FDD, но самого привода не было, внутренности были набиты десятком дискет. Это само-по-себе объяснимо. Машинка была из времени, когда массового отказа от таких носителей еще не случилась. Но вот шпилька, пилочка для ногтей и деньги в мелких монетах!

po2
Но вот шпилька, пилочка для ногтей и деньги в мелких монетах!

Шпилька и пилочка для ногтей - это не удивительно, просто с их помощью кто-то пытался вытащить дискетку обратнно. Ну а монеты - может кому-то пришло в голову, что за возврат дискет компьютер просит денег.

leonid
кто-то пытался вытащить дискетку обратно

Согласен. возможно. Тем более, там за лицевой была фальш-панель, которая не позволяла дискете упасть сразу если её толкали несильно.

po2
Машинка была из времени, когда массового отказа от таких носителей еще не случилась.

Золотые были времена. С утоеца к клиенту заехал, дискету вынул, Reset нажал и вуаля комп работает. А двадцаха баксов ляшку греет. Ну при хорошем приёме и большом великодушие очередность загрузки в BIOSе подправил.


Еще из забавностей.
Ставлю в ЦБ новый комп. Ч.з. неделю звонок - не работает.
Приезжают, а у них клавиши плоские и размером с трояк.
И главное никто ничего не делал. Само!
Ну путем шантажа и секс угроз заставил сознаться.
Кофе пролили, потом феном сушили.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.



Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 20.12.18 13:39

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Taran
Ну путем шантажа и секс-угроз заставил сознаться.

Под угрозой таких нечеловеческих пыток любой сознается.

Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж: — Может тебе съездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...





Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...





- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.



Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!Урррааа!




На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каких пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.





Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.





Исправлено 4 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 22.12.18 10:43

Стоит гаишник (Г) и к нему подходит мальчишка (М) примерно лет 8-9 и начинает приставать.
М: Дядя, а что вы тута делаете?
Г: Стою!
М: И сколько вы будете стоять?
Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять.
М: А если вам придется стоят ночью или под дождем, то вы все равно будете стоять?
Г: Гордо : Да, если потребует служба, буду стоять и ночью,и под дождем, и под снегом.
М: Вот это да-а-а! Дядя, а вы знаете, с вас бы получился отличный Х..!

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!




Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.




- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.