Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «бл...» и «нах..» ничего не понимаю.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.


Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.


Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.


Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!



- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...



Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...


- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.



- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.



Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!



Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Сисадмин:
— Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
— А пепел во ветру развеять?
— Пеплом пусть катридж заправят.

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

- Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
- А что это такое?
- Ну, программа такая, чтобы скачать Firefox или Opera.

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

В 10 раз больше, чем на электрическом стуле..

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

А называется клуб "Передом на зад".

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...





Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...




Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.




Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 10.12.18 14:05

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.

Хакеры уже не в моде, Симпле, щас моден оригинальный способ отьема денег дуруг у друга... точнее, опять остался моден у тех, кто сумел это отьять. Че хачить то, "бессмысленно", как мы делали в 90-х. Воровать надо, большими суммами, государство располагает. Шутка.

Доб.
> Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
Я за твоим винтом (древний вариант анека)

Доб. Скучно (скушно) все стало как-то в последнее время, дети тусуются не на прогерских сборищах, а на игровых... Тоска



Исправлено 2 раз(а). Последнее : of63, 10.12.18 23:59

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.



Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.




Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!




Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.



Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.