Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".




- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...



Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.



- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.


На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 01.12.18 09:08

Багодельня — группа начинающих программистов.


Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.


Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка «Сохранить» в ворде так выглядит...


Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее — во время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе он убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку. И вот, конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
Главбух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Сейчас посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша! Всего на ней две буквы, а какой смысл!


— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
— И чья же матерь за это все платит?

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!

For leonid special.

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Simple777
For leonid special.
— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

У меня монитор горизонтальный.

Что ж, всяко бывает.

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .



Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.



- Че грустный?
- Жена призналась, что изменила мне, когда мы только начинали встречаться.
- Неприятность, конечно...
- Это еще не все, она в конце добавила: "ОНИ тебе не конкуренты"!



- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет...



Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.



- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..



На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 03.12.18 08:32

Сергей_Л
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная

Как бы в тему, старый анекдот ( скорей всего, боян )

Женился чукча на француженке, счастливый, довольный, все его поздравляют!
Через две недели разводится!
Все такие:
- Ты чо чукча, она же француженка?! Такой шанс раз в тыщу лет выпадает!
Чукча отвечает:
- Не могу с ней жить - шибко грязная! Утром моется, вечером моется...

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.

На работе. Директор:
— А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
— Б..дь! Ты че — меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй!

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!

P.S. Был реальный случай в моей практике. Ставил свою прошу в одной небольшой госконторе. Тетки никогда за включенным компом не сидело. Дело происходило, к слову сказать, в конце месяца. Надо было составить и сдать документы за отчетный месяц. Иначе контора остается без бабла. Я обещал директору, что документы и составят, и напечатают. О том, что тетки никогда не сидели за компом, конечно, никто не сказал.
В общем, ставлю прогу и показываю разные режимы, используя мышь. Потом предложил одной из теток "порулить" самой. Тетка, положила руку на мышь и... подняла мышь в воздух, после чего стала маневрировать" мышью по воздуху. Тут меня охватило отчаянье! Однако я не подал виду, приземлил мышь и сказал: Продолжайте!
Уж не знаю, как это вышло, но тетки таки напечатали документы. Правда, на следующий день они работали полдня под моим надзором.



Исправлено 2 раз(а). Последнее : Simple777, 04.12.18 15:21

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.


- Я понял, что я у тебя не первый...
- А я поняла, что не последний!



С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?





Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.




При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.




Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 04.12.18 15:37

По поводу мышки, приколы из жизни.

Прихожу как то на работу у меня на клавиатуре мышка перевёрнутая пузом вверх и на ней скотчем записочка - "Мышка сдохла".

Как то купили нам новые супер офисные столы, с такой дыркой сбоку для проводов, для системника подставка на колесиках, в общем все дела. Ну значит я все провода упаковала в дырочку и хвост от мышки тоже. Вышла, прихожу, включаю комп, всё работает, мышка не работает. И так и сяк ее и по воздуху как те тётки...заглядываю под стол проводочки посмотреть, мышка вставлена....опять ее дергать, не работает. Вытаскиваю мышку несу системщикам, - говорю, замените, не работает. Они вставляют мышку - работает...Забираю, прихожу, вставляю в комп, звонок от юзера, ухожу не проверив. Возвращаюсь, тыркаю мышку - не работает! Мальчики поразвлекались немного

Взяли новых юзеров, сижу наблюдаю как работают на клаве, одна прям мучается, путается...Я ей предлагаю - "Давайте я вам мышь принесу", у тётки ужас в глазах - "Не надо, я боюсь!"

Звонок по телефону, тётушка-юзер жалуется - "Вы знаете мне так неудобно работать с программой!" Я - "Почему? что случилось?" Она - "Ничего не получается, у меня мышка к монитору не подходит, не слушается ".





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Божья_коровка, 04.12.18 17:54

Божья_коровка
"Давайте я вам мышь принесу", у тётки ужас в глазах - "Не надо, я боюсь!"

Цитата:

Я дам вам парабеллум!..

www.youtube.com


P.S. На ютубе большинство ссылок из "12 стульев" не грузится. Эту ссылку нашел только через Яндекс-видео. Неужели копирасты уже и до фрагментов добрались?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 04.12.18 18:21

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.




Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы.

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
Пользователь:
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?


На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.