Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать...


Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...


Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...


— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она:
- Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить...
- Да как не знаете, знаете.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

Вот и дядь Сережа тоже слышал про такой обычай.

Simple777
Вот и дядь Сережа тоже слышал про такой обычай.

Вероятно, у вас один и тот же провайдер.

Провайдер анекдотов - это что-то новое!

(они же не сами придумывают анеки)

Но кто-то же их придумывает?

По этому поводу вернёмся в тему, старый советский анекдот:

- Кто у нас сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит!

Igor Korolyov
кто-то же их придумывает?

Ну, скажем, такие пейсатели как Остер или Вишневский вполне могут придумывать анекдоты, ежели захотят. Остроумия и парадоксальности им не занимать, притом они могут излагать свои опусы в лаконичной форме. Для анекдотов этого вполне достаточно.

Наверняка есть и неизвестные широкой публике "самородки" (в том числе и "в местах не столь отдалённых"), вбрасывающие "в народ" злободневные (и в особенности политические) шутки и анекдоты.

Припоминаю, что как-то читал книжицу "Литературные анекдоты времен Пушкина". За точность названия не ручаюсь, конечно. Там было приведено довольно много занятных историй. При желании многие истории можно было бы "осовременить", всего лишь заменив архаические обороты речи на нынешние.

Также и сама жизнь иногда "подкидывает" такие истории, что для них даже была придумана специальная рубрика "Нарочно не придумаешь..." Достаточно почитать "избранные места" из "творчества" силовых структур.

Так что у анекдотов есть несколько источников и несколько "составных частей", как и у не очень смешного анекдота под названием "марксизм-ленинизм".



Исправлено 8 раз(а). Последнее : Simple777, 25.11.18 06:46

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!




- Что Вы делаете в моем шкафу?
- Поезд жду!
- Какой еще поезд в шкафу!?
- Тот, на котором Вы ездите в командировку.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 25.11.18 08:46

Цитата:

- Тот, на котором Вы ездите в командировку.

Почему-то подумалось, что именно так ответил бы leonid, окажись он в аналогичной ситуации.

Политика! ))

Simple777

Igor Korolyov
кто-то же их придумывает?

Ну, скажем, такие пейсатели как Остер или Вишневский вполне могут придумывать анекдоты, ежели захотят.

Все анекдоты придумываются в лондонской штаб-квартире Бибиси и на Голосе Америки Рабиновичем и Шендеровичем.

"Остер или Вишневский" кстати вообще как-то не в тему. Скорее уж Жванецкий на такое был бы способен. Он типа спец. А юмор Вишневского (или тем паче Остера) слишком уж какой-то специфически интеллигентский что ли - для способности какого-то внедрения его в анекдоты.

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Simple777
Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду.

Враньё! Выше 2400 NONE советская промышленность не осилила.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.


Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.