В купе поезда едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание:

— Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

— А я — нет.

— Тук-тук!
— Кто там?
— КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?
— Есть!
— Покажите!

Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:

— Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
— Спасибо! До свиданья!

После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:

— Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.


Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.


Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 10.10.18 07:12

В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:
- Девушка, а как проверить баланс?
- Ежик, сто, оградка!

20 учительских перлов из школьных дневников

Ох, чего там только не напишут. Все же у преподавателей фантазия еще покруче, чем у писателей.
«А голову ты дома не забыл?» – эта фраза давно стала крылатой. Сейчас она кажется нам смешной и милой, а ведь когда-то заставляла втягивать голову в плечи. Ее, пожалуй, стоит высечь в граните. И печатать на дипломах педагогических вузов. Но перлы учителей, которые они выдают в пылу образовательной борьбы, – это еще не самое смешное. Самое классное – это записи в школьных дневниках. И чего там только нет! В честь Дня учителя Wday.ru собрал коллекцию настоящих шедевров.

#1
«Мяукал на уроке, не исполнял задания учителя, притворившись котом, пытался сбежать из класса». Хм, в смелости и наличии актерского мастерства этому малому не откажешь.

#2
«Напугал учителя, притворившись мертвым». А вот это жестоко. Учитель в ответ тоже ведь может притвориться, что ставит вереницу двоек в журнал.

#3
«Критикует мебель в кабинете английского языка». Страшное преступление. Как бы родителям не пришлось обставлять кабинет по вкусу ребенка.

#4
«Кричал на весь класс о том, что его пытался съесть сосед по парте». Зачем же так сразу записывать парня во лжецы. Вы что, «Секретные материалы» не смотрели? Ну, может, хотя бы «Сумерки»?

#5
«Весь урок ждал конца света». На самом деле это лучший комплимент учителю. В конце урока обычно раздается звонок на перемену. А для мальчика это как конец света. Респект педагогу.

#6
«Нет дневника!» А голову ты дома… Позвольте, но вы же написали это в дневнике!

#7
«Рисовал на соседке по парте». Поздравляем, парень уже определился с будущей профессией. Быть ему татуировщиком.

#8
«Вела себя как животное и грызла кости». Кажется, мы нашли того, кто пытался съесть соседа по парте.

#9
«За урок Федор смастерил бинокль и самолет, катапульту. Отвлекается». Возможно, урок не очень интересный. А может, Федя не может больше сдерживать в себе инженера.

#10
«Делал селфи у доски с учителем». Но ведь учитель, похоже, не против?..

#11
«На уроке ИЗО сгрыз половину карандаша!» А вот это серьезно. Родителям стоит подумать над рационом школьника.

#12
«Кормите ребенка лучше. Жует цветы в кабинете». Тут, похоже, еще и витаминами надо озаботиться.

#13
«Кричал: «Ленин жив!» Мальчик хотя бы знает, что был такой товарищ Ленин.

#14
«Курил благовония в туалете». Школьной администрации стоит задуматься о смене уборщицы.

#15
«Подкладывал учителям в сумки чеснок, уверял, что изгонял из них демонов». Мальчик заботился о педагогах. Сейчас ведь сезон гриппа, а чеснок – фитонциды и антибиотик.

#16
«Одела на голову колготки и кричала, что захватит школу». Правильно писать «Надела». Вы уволены.

#17
«Чистит апельсины при помощи стены». Ну… Э… Честно сказать, нам тут нечего сказать.

#18
«Съела кактус на уроке биологии». В полку голодающих детей прибыло. А может, еда в столовой никуда не годится?

#19
«На уроке математики дудел в трубу». Это все чемпионат мира. Футбольные фанаты, что с них взять.

#20
«Предлагал взятку учителю в виде ириски и яблока». Хороший ребенок. Щедрый. Молодец.

Pliskin
«А голову ты дома не забыл?» – эта фраза давно стала крылатой.

Сын патологоанатома Сидорова навсегда отучил свою учительницу от вопроса «А голову ты дома не забыл?»

На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...




- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Кагбы по мотивам...

Вечеринка... Все нажрались в усмерть. Утром одна из дам, просыпаясь, проводит рукой по волосам рядом лежащего мужика и спрашивает:
- Это ты, Дмитрий?
- Я не Дмитрий. Я Лже-Дмитрий.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Встречаются два старых друга. Говорят о жизни.
Первый:
— А я бордель открыл, бизнесом занимаюсь.
— И сколько у тебя в борделе минет стоит?
— Сто рублей.
— А анал?
— Двести рублей.
— А классика?
— Классики сейчас нет. Просто я пока один работаю.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»


— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону.
— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.



В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно переизбирают в органы власти.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.


Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 шагов. Дрочишь что ли?
— Мля...

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...



Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.





Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.



Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером...