- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...


Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.


БАБНИК - это коллекционер бабочек.


Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...


Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"


А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.


Женщина не думает, она замышляет.


Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.


Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.




Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...




Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.




- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?



Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 03.08.18 06:48

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?



- Миша, Миша, смотри, что они делают?!Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?


Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.



Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!




- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?




- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.



Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.



Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.

У тещи сегодня д/р, она пришла, по-случаю, продукты передать какие-то, ...а я не помню дат никаких, кроме 2-3 дат детей... Сама напомнила, неудобно блин, хотя это не сильно важно, дежурный поздравления эти ...Зарегить ее что-ли, от ее имени, на нашем форуме, чтобы напоминалка была о д/р...

of63
У тещи сегодня д/р, она пришла, по-случаю, продукты передать какие-то, ...а я не помню дат никаких, кроме 2-3 дат детей... Сама напомнила, неудобно блин, хотя это не сильно важно, дежурный поздравления эти ...Зарегить ее что-ли, от ее имени, на нашем форуме, чтобы напоминалка была о д/р...

Заведи. Заодно будешь иногда от ее лица самому себе какие-то советы давать.
Аватарку можно взять от твоей тещи: ru.simpsons.wikia.com

Crispy
Аватарку можно взять от твоей тещи

Ты как бабушку называешь, охальник!

[attachment 29852 gomer.jpg]

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

это скушно )

of63
это скушно )

Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. (с)

Увы, исключение - если вписывается в нужном месте в умеренных дозах.



Исправлено 1 раз(а). Последнее : lulgu, 19.08.18 13:55

lulgu
Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. (с)

Вы такой гуру во всех сферах, просто не представляю, как мы тут без вас жили!

Сергей_Л

lulgu
Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. (с)

Вы такой гуру во всех сферах, просто не представляю, как мы тут без вас жили!

Автор этого афоризма Адриан Декурсель (1821–1892), французский писатель.
Свое несогласие с ним я выразил.

lulgu
Свое несогласие с ним я выразил.

Разве? Тогда почему через союз "если?"))
"Тщательней надо, ребята!" (с)

Сергей_Л

lulgu
Свое несогласие с ним я выразил.

Разве? Тогда почему через союз "если?"))
"Тщательней надо, ребята!" (с)

Скажите, какой союз вас устраивает, и я эту строку исправлю.

lulgu
Скажите, какой союз вас устраивает, и я эту строку исправлю.

[Moder mode on]
Не надо ничего исправлять. Возвращаемся к заявленной теме. Демонстрацию своей эрудиции, а также свои оценки анекдотов и их создателей/использователей можно вынести в отдельную тему.
[Moder mode off]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.





- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...




Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он зае№ет вас до смерти рыбацкими историями.