- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?

да. но только прийти

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы, или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония, и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
— Довольно, садист!Не хочу я никакой шубы!
— И вот так — каждый раз: то хочу, то не хочу.

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла — и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

— Папа, что такое «пустословие»?
— Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться… Сынок, ты куда?

[attachment 29662 111.jpg]

[attachment 29663 112.jpg]

[attachment 29664 113.jpg]

[attachment 29665 18482.jpg]

[attachment 29668 atkritka_1442697181_792.jpg]

[attachment 29667 card-003.jpg]

[attachment 29669 115.jpg]

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

Странно, много анеков, которых я не знаю

В Африку приплывают миссионеры на кораблях. Ну, негры их встречают.
Миссионеры: Негры! Мы привезли вам достижения европейской науки и произведения искусства!
Негры: На катамбу!
Миссионеры: Негры! Мы привезли вам новый, современные орудия труда!
Негры: На катамбу!
Миссионеры: Мы привезли вам новую религию - Христианство!
Негры: На катамбу!
Один миссионер спрашивает другого тихонько: "А чего они орут на катамбу?" - "Не знаю, приветствуют нас, наверно."
Миссионеры: Мы привезли вам хорошие подарки!
Негры: УУУ!( а вот это нормально, типа).
Ну, потом познакомились, обменялись подарками. Устроили пир, ну и выпили, понятно. Ночью все скачут вокруг костра голые. Один негр подзывает другого и говорит: "Посмотри, Зулумба, какой большой белый человек, и какая маленькая у него катамба!"

Звонок в небесную канцелярию, ангел берёт трубку, слушает, обращается к богу:
- Шеф, это тебя хотят.
- Ай! Скажи, что меня нет!

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумала, то как тебе эта идея?



Исправлено 11 раз(а). Последнее : of63, 12.07.18 16:04

of63
Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.



— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...


1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна, а как пишется забеременела?
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.



Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Сергей_Л
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Кагбы по мотивам...

Дембель Гриша, возвращаясь из армии домой, еще по надписям в лифте понял, что Катя его не дождалась.

[attachment 29680 2738638653.jpg]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

он: и что мы будем делать?
она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь..
он: хее.. ну а потом?
она: (смущенно) ну еще чего-нибудь выпьем..
он: это понятно, ну а ПОТОМ?
она: выпьем еще
он: юля, мы так сопьемся!



Исправлено 1 раз(а). Последнее : of63, 13.07.18 10:19

Повстречав говорящую змею, Ева поняла что надо переходить с грибной диеты на яблочную

На самом деле Бог дал Моисею едиственную заповедь - Не с глаголами пишется раздельно. Все остальное были просто примеры



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 13.07.18 10:44

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Точно!... Переменную обнулить надо.

Похоже, у Оффы наступило обнуление блока анекдотов.

Читаю какой-то древняк по ссылке, все опять как новые

of63
Читаю какой-то древняк по ссылке, все опять как новые

Вот оказывается кому делать нечего в пятницу, 13-ого

of63
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

Как бы в тему, как тут некоторые говорят:

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Цитата:

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

Цитата:

У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

Цитата:

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Цитата:

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдает!

Цитата:

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Цитата:

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Цитата:

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет?!"

Цитата:

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Исправлено 2 раз(а). Последнее : sphinx, 14.07.18 07:52

Сергей_Л
- Чем
займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Простенько и со вкусом...