[attachment 29443 2727128009.jpg]

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Сергей_Л
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

А если он ещё и шляпу снял... Значит настоящий джентльмен попался!

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.



- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!


Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 26.05.18 08:31

Цитата:

А если он ещё и шляпу снял... Значит настоящий джентльмен попался!

А если мужчина во время секса снял штаны - является ли это неуважением к даме?

Это является признаком того что он не шотландец...

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

Цитата:

Ядерная война между Россией и США не имеет смысла:
- наши ракеты, скорее всего, просто не долетят;
- их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.

Поздний трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Доде па?
Француз?! Настоящий ФРАНЦУЗ!! Все, конец серым будням! Прощайте, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон мсье! Кес ке се?
— Та тю... Трамвай, кажу, до депа йде?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.[attachment 29465 bk.gif]

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.


- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...



- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.



Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?


Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.



- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Х@р через плечо!


Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.


Сломай принтер - спаси дерево.


Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Набор странных СМСок

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10." Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.



Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!



Жена мужу: - Кума завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты! Не собираемся, будем!




Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!



Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

sphinx
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

[attachment 29469 bs.gif] [attachment 29470 bg.gif]

Депресняшки для медстраха -

Цитата:

Spinz агент медстраха
с ночи до утра
на заборах в надпись
добавляет стра

Spinz на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку

Вызываешь его из бани?) Надо нарисовать [огнем] математическую фигуру, или сказать условный набор звуков (на латинице, или по-русски) )