— Ну, ты, Степан, загнул! . .
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Давно эротических не было.

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...


— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!


— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!


Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".


Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!



В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
(из воспоминаний medstraxa)

Simple777
Давно эротических не было.

+1
Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным.

[attachment 29220 266357555.jpg]

Продолжаем эротическую тему - таки весна на дворе.

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.


— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.


Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...



Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...


Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие — после ceкcа, умные — в зависимости от него ...

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК...



Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.



— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос.
Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
(из воспоминаний medstraxa)


Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Simple777
из воспоминаний medstraxaиз воспоминаний medstraxa

Собрать бы его воспоминания по крупицам - да и в книгу оформить.

[attachment 29224 2715549098.jpg]

sphinx

Simple777
из воспоминаний medstraxaиз воспоминаний medstraxa

Собрать бы его воспоминания по крупицам - да и в книгу оформить.

И насколько крупны эти крупицы?

Более чем...

Simple777
Более чем... Более чем...

Истину глаголешь.

Анекдот из жизни!

Lenta.ru
Тренер ЦСКА обматерил игрока и предсказал ему вечное место в запасе

Главный тренер ЦСКА Виктор Гончаренко вступил в перепалку с нападающим команды Ахмедом Мусой во время матча 25-го тура чемпионата России с «Динамо». Об этом сообщает «Евро-футбол.ру».

На 58-й минуте нигериец был заменен. Уходя с поля, он не пожал руку наставнику.
«Ты, *** [гей], будешь сидеть *** [нафиг] тут до конца аренды, понял, *** [блин]? *** [Офигел] совсем, что ли?» — заявил Мусе тренер, когда тот сел на скамейку запасных.

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.



Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 10.04.18 21:13

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...




Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."




Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?


Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: — кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки; — кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования; — кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа; — кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.


Еще одна версия анекдота про шум дождя:

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .





Исправлено 2 раз(а). Последнее : sphinx, 12.04.18 19:41

sphinx
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

medstrax как-то раз предположил, что любителей такой халявы ждет в финале насильственное мужеложство со стороны оных свидетелей...

Simple777

sphinx
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

medstrax как-то раз предположил, что любителей такой халявы ждет в финале насильственное мужеложство со стороны оных свидетелей...

Не. Свидетели таким вроде не занимаются - даже если нет свидетелей совершаемому, они же типа сами свидетели.

— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...