for flooders
:: Главная :: Решения :: Статьи :: Сайт М. Дроздова :: Файловый архив :: Книга по VFP 9 :: Русский Help Online :: OFF-LINE Форум
   Л и с о в о д ы   в с е х   с т р а н,  о б ъ е д и н я й т е с ь !!!  

Список Форумов  :: Курилка
   :: Помощь сайту :: 

Re: Анекдоты 2018-02
Simple777

Сообщений: 20207
Дата: 09.02.18 12:39:18ОтветитьЦитировать
Taran
- Сынок! Иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка. У неё руки трясутся.

:xixi:



Исправлено: Simple777, 09.02.18 12:47
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 09.02.18 20:15:48ОтветитьЦитировать
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 10.02.18 12:57:24ОтветитьЦитировать
Приезжают два чукчи (извиняюсь если кого тут обидел /Taran) в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе. Один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого поймал, второго. А третьего (негра (опять извиняюсь)) не ловит. Друг в шоке:
- Почему не ловишь?
- А нахрена ты сгоревших кидаешь?
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Mitchman
[Модератор]

Сообщений: 9222
Откуда: Николаев
Дата: 10.02.18 13:04:44ОтветитьЦитировать
сразу вспомнился старый советский

Цитата:
стоит студент из Лумумбы(универ такой) пьяный за дерево держится качается - плохо ему - подходит москвич и говорит
- что, по дому соскучился? давай подсажу.


------------------
Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Simple777

Сообщений: 20207
Дата: 10.02.18 13:10:10ОтветитьЦитировать
Taran очень уж поликорректен (использует преимущественно вилку ). Эту историю я слышал в самой что ни на есть неполиткорректной редакции.

Штат Техас. В школе пожар. Приезжают двое белых пожарных. Договорились, что один будет скидывать детей из окна, а второй внизу будет ловить.
Ну, вопчем, приступили они к делу. Минут через 10 пожарный (который наверху) спрашивает у нижнего:
- А почему ты негров не ловишь?
- А я-то думал, что это обгоревшие.
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 11.02.18 20:13:11ОтветитьЦитировать
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
~~~ Замена по причине гнева Оффы ~~~

Сегодня утром в автобус заходит молодой, приятный парень.
Вежливый такой.
Всем улыбается.
Дали пи@ды ему конечно.


+++
И бонус за ущерб

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?



Исправлено: Taran, 12.02.18 05:38
Ratings: 0 negative/1 positive

Re: Анекдоты 2018-02
of63

Сообщений: 12342
Откуда: Н.Новгород
Дата: 11.02.18 20:22:14ОтветитьЦитировать
Олега. Скучный аенек
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Сергей_Л
Автор

Сообщений: 16962
Откуда: Киров(Вятка)
Дата: 11.02.18 20:48:28ОтветитьЦитировать
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...


------------------
«Не причиняй зла никому и делай добро всем людям, хотя бы только потому, что это люди.»
(Марк Туллий Цицерон)
Ratings: 0 negative/1 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 11.02.18 21:24:47ОтветитьЦитировать
of63
Олега. Скучный аенекОлега. Скучный аенек

Да годный. Оформи веселее, все в твоих руках.


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 11.02.18 21:26:14ОтветитьЦитировать
Сергей_Л
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

В отдельно взятом Кирове наступила зима?


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
of63

Сообщений: 12342
Откуда: Н.Новгород
Дата: 11.02.18 22:59:26ОтветитьЦитировать
sphinx
of63
Олега. Скучный аенекОлега. Скучный аенек

Да годный. Оформи веселее, все в твоих руках.

Олега, пусть они вставляют уже, в ихнюю дырку, если им это надо, Куча способов. Если не надо - пусть валят в сторону
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 12.02.18 05:40:17ОтветитьЦитировать
"Скучный анек" исправил в меру сил и интеллекта. См.выше.
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 12.02.18 05:44:54ОтветитьЦитировать
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами.
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста 5 круасанов.
Задумался:
- Нет. Мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 12.02.18 05:48:32ОтветитьЦитировать
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду сука моет!
Ratings: 0 negative/1 positive

Re: Анекдоты 2018-02
Taran

Сообщений: 7738
Откуда: Красноярск
Дата: 12.02.18 11:41:47ОтветитьЦитировать
of63
Олега, пусть они ...
Пришел с клуба, трусы переодевал, пятихатку нашел.
Думал кило взять попроще.
Но взял Морошьку. ты любишь ее.

Давай Олега. За тебя/нас тезка.
Не упоминают нас в "День Сашьки/сто раз про Серег...."

Оффа. Хороший ты человек. За тебя, дорогой. Морошька пошла.
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
spinz

Сообщений: 5262
Дата: 12.02.18 13:54:35ОтветитьЦитировать
Так это в клубе деньги в трусы засунули?

Завра опять пойдешь?
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 12.02.18 17:04:39ОтветитьЦитировать
Taran
Оффа. Хороший ты человек. За тебя, дорогой. Морошька пошла. Оффа. Хороший ты человек. За тебя, дорогой. Морошька пошла.

Это потому, что дев второй день лютует на форуме?


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 17.02.18 10:45:22ОтветитьЦитировать
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!



Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...



У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111


У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет!
Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
-А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
-Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х%й с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!



Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!



Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)




Исправлено: sphinx, 17.02.18 10:50
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 20.02.18 20:31:15ОтветитьЦитировать
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"



Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?



- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".



Встpечаются двое.
- А ви слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)




Исправлено: sphinx, 20.02.18 20:35
Ratings: 0 negative/0 positive

Re: Анекдоты 2018-02
sphinx

Сообщений: 22330
Откуда: Каменск-Уральски
Дата: 28.02.18 17:56:03ОтветитьЦитировать
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"


------------------
"Вы поступили правильно, мой друг, но, боюсь, совершили ошибку"..."(с)
Ratings: 0 negative/0 positive



Извините, только зарегистрированные пользователи могут писать в этом форуме.

On-line: 59 Jeet_Jek прошелмимо Simple777  and Guests: 56


© 2000-2018 Fox Club 
Яндекс.Метрика