Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?


Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.


- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?


- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!


Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.


Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.


Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!


Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!


Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.


Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?


- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?


...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.


- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Сергей_Л
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

И то верно, всему своё время

Байка из жизни. Ехала в троллейбусе, и видимо понравилась парню, увязался за мной до дома.
Потом подходит уже возле подъезда и спрашивает - Девушка, можно вас пригласить в кино?
Я - а сколько вам лет?
Он - 28
И такой спрашивает - А вам сколько? И сам начинает отвечать - 20?
Я - нет
Он - 19?
Я - нет
Он - а сколько же?
Я - 16
Смотрю товарищ поник и не знает что сказать
Я - Ну что, поход в кино откладывается?
Он - ну да, пока.

Божья_коровка
Я - 16
Смотрю товарищ поник и не знает что сказать
Я - Ну что, поход в кино откладывается?
Он - ну да, пока.

Он что не знал, что с 16 девочкам можно уже было любые фильмы смотреть?

Кстати возраст согласия в советское время был вообще 14 лет.
В законе такого понятия не было но судьи считали что с 14 уже можно.

У нас есть знакомая пара они родили в 15 лет.
Как-то рассказывали смеясь что смотреть в кино им было нельзя а если без кино то можно.

Яблоко от яблони недалеко падает и дочка у них тоже, родила в 16.
Так что в 31 они уже были бабушка с дедушкой.

В КЗ 16 лет еще несовершеннолетный ребёнок, ну и как следствие ловить с ним нечего кроме статьи.
Насчёт браков, у меня в классе 2-е одноклассницы сразу же после школы вышли замуж, поскольку забеременели, а мальчики были уже совершеннолетними и никому срок не охота было мотать. Родители дали согласие на брак, к слову надо сказать, что до сих пор живут в браке

Божья_коровка
В КЗ 16 лет еще несовершеннолетный ребёнок, ну и как следствие ловить с ним нечего кроме статьи

Сурово в КЗ, не пошалишь.

_vit

Божья_коровка
В КЗ 16 лет еще несовершеннолетный ребёнок, ну и как следствие ловить с ним нечего кроме статьи

Сурово в КЗ, не пошалишь.

Не ну пошалить конечно можно, только потом либо ЗАГС, либо статья, либо бабосы ментам и родителям девушки.

Сурово

Божья_коровка

_vit

Божья_коровка
В КЗ 16 лет еще несовершеннолетный ребёнок, ну и как следствие ловить с ним нечего кроме статьи

Сурово в КЗ, не пошалишь.

Не ну пошалить конечно можно, только потом либо ЗАГС, либо статья, либо бабосы ментам и родителям девушки.

Ну и суки!

Chemberzhy
Жук- носорог, например

Список редких животных:
- семья жидкохвостных павианов
- 2 скунсовидные коровы
- американская бородатая выхухоль
- бразильский двузубый чернопопик
- подкустовый выползень
- редкая разновидность хорька — хорек-паникер (больше известный как хорек-вонючка)
- карликовый бангладешский овцеконь
- среднеевропейский древесный хохотун
- ластоногая коза
- небольшая стая клубневидных обезьян
- рыба-маятник
- рыба-мяч
- североамериканский кролик-зануда
- целый выводок африканских одноразовых бабочек
- 1 гигантский саблезубый кузнечик
- медведь-летун

(С) День радио х/ф

[attachment 28926 2701030614.jpg]


[attachment 28925 2701029832.jpg]

[attachment 28927 2701255920.jpg]

сразу вспомнилось то ли петросяновское, то ли задорновское "отвари потихоньку калитку"

Сергей_Л
...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.

Вот так - на секунду отвернешся и мивина уже не алденте



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Burn, 04.02.18 14:16

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

[attachment 28943 image1.jpg]

Еду в маршрутке. Нас обгоняет и подрезает легковушка.
Водила пытается затормозить, но бьем ее.
Фраза водителя маршрутки меня убила:
- Ну пилять, вся мелочь теперь перемешалась.

А, шо, рядовой случай для бывалого

Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@дь, купим, чтобы всё как у отца было!



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Taran, 09.02.18 11:54

- Сынок! Иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка. У неё руки трясутся.