Для medstraxa - нет.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.



Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

sphinx
Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

"И опыт, сын ошибок трудных..."

[attachment 28855 2698005536.jpg]

I asked my son what he wants me to get him for Christmas.

He said, 'Google Glasses'

I said, 'OK, but I already know what glasses are'

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!



Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?


Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.


Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!


- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о
свободе.


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.


Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.


— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Ну вот почему не могут люди с едой, как с сексом?!
Зашел в интернет, нашел ролик, где люди компанией кушают, подергал себя за язык и всё, сыт!

Боюсь это очень не новая идея

Цитата:

Диоген эпатировал современников, в частности, принимал пищу на площади (во времена Диогена публичный приём пищи считался неприличием) и открыто занимался рукоблудием, говоря при этом: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!"

Сергей_Л
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Повторить.

Simple777
Повторить. Повторить.

Да, покушать можно и два раза подряд. ;)

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
— А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
— Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
— А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
— Как повезет...
Покупатель не унимается:
— А мне повезло? И слышит в ответ:
— Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Вот от теток без трусов могут и всякие там
привычки нехорошие быть

Олегыч, порадовал, каюсь!

Тебе добра, удачи и здоровья. Ну не только по праздникам пожелаю.

Отчетам - БЫТЬ. Я жду. И не е***жик.

[attachment 28885 2699435256.jpg]


[attachment 28884 h-18352.jpg]



[attachment 28883 h-187567.jpg]

А что сдохнуть в кружевных трусах не судьба? (это по поводу первого изречения)

Спортом перспективней В трусиках.
И пусть все вокруг сдохнут!



Исправлено 2 раз(а). Последнее : Chemberzhy, 27.01.18 20:31

Chemberzhy
Спортом перспективней И пусть все вокруг сдохнут!

Ничего и не перспективней в свете последних тёрок про Олимпиаду и допинг ;)

Эка ты махнула! Котлеты из мух получаются