— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал...



- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!



— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.



— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.



Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.



На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.




Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.



В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Сергей_Л
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Вот этим у нас частенько "грешат"

физтехи шутят
Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.

[attachment 28509 2679292561.jpg]

М-да... Джигарханян- педик, так же смешно, как Собчак- президент

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.


Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

sphinx
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Кагбы по мотивам...

Двое мужиков играют в карты с собакой. Подходит третий мужик и с удивлением спрашивает:
- Наверное, это очень умная собака?
- Не очень. Когда у нее хорошая карта, она виляет хвостом.

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая, увидев ее, тоже почему-то сорвалась (вот он, стадный инстинкт! ). Рядом стоящий парнишка, общаясь по телефону, выдает:
— Сегодня день пешехода.
На том конце провода, по-видимому, спросили что-то типа "Какого? "
Парнишка в ответ:
— ТупО-оОого !

Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.

Сергей_Л
Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.

Хм. Может давно было. На протяжении последних 50 версий вроде не менялось.

Видать у тебя FF ещё не обновился до 57.0

А вообще не понимаю на кой вообще нужна эта "кнопка". Те, кто понимает зачем она, должны знать как минимум про Ctrl+R или банальный F5 (А ведь ещё есть Ctrl+F5 и Ctrl+Shift+R) А эти комбинации реально не меняются уже очень давно, плюс к тому они по сути кросс-браузерные.

Ради нескольких давно привычных и удобных плагинов пока держусь на 52ESR. Что-то разработчики притормозили, под 57+ не пишут, вероятно из-за того, что им теперь придется переписывать весь движок с нуля. Отказываться от них не хочется, а аналогов каких-то сравнимых тоже пока что не находится. Остается надеяться, что до весны таки их обновят.
Ну и в принципе еще плюс, что 52ESR пока что еще работает и с ХР, что для рабочего компа существенно. Так что и домашний и рабочий удобно держать синхронно и с одинаковым интерфейсом.

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Наверное, сюда..

Lenta.ru
Письмо с требованием убрать с сайта интернет-издания материал о недостатках в работе почты (обнаруженной свалке писем),
порочащий ее репутацию, от «Почты России» шло 850 метров полтора месяца

[attachment 28566 Pochta.jpg]

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был..

Сергей_Л
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был..

Не, ну по правде у него паяльника таки не было. Это они с Джобсом перепутали.