- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Кагбы по мотивам...

- Здравствуйте! Я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот прямо так сразу?

[attachment 27751 DBVMzlsUQAAVnU2.jpg]

Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!




Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".




Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.




- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.




- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.




Жизнь как х@й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...




Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.



Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...




Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.



Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.




Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 04.06.17 18:36

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.



Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.




Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...




Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.




При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.




Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.


Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.


- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "я столько не заработаю".

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.



- Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Так вот, у нее двойка по русскому за четверть!




Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.



- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.




Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.





— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Ху@се, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.





Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.





Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.




У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?



- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!



Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.




Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 06.06.17 19:36

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.




Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.



Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
— Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.




- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!




В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!






В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.



— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.



"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.



- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!



- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 07.06.17 11:47

Сергей_Л
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Если бы всё так просто

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.






– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.




Народная мудрость: Любовников в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён"...




По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки.
Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне.
Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит! "



Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.



Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?





Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала.
— А дуб сломаешь?
— Сломаю.
— А сосну?
— А соснешь-все нафиг перелоомаю!





Он:
— Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она:
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?






Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!




Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?





Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 09.06.17 22:20

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!






- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.






Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.




И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

чота не понял про алименты
это несколько бывших мужей чтоли?
та не, наверно, перефразировка от члена



Исправлено 2 раз(а). Последнее : alex;, 11.06.17 09:27

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.





Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.




- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.





Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 11.06.17 20:36

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.