Simple777
Да знаю,знаю.

Цитата:

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Цитата:

Как-то на улице в Лос-Анжелесе я увидела Джима Керри. Вошла в ступор и глазела на него. Он подошёл, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал: "Ты беременна, сообщи мужу эту радостную новость". Тогда я была на восьмом месяце с огромным животом, и рядом стоял мой муж. Мы ржали ещё долго.

ЗЫ Да, Джима уже давно надо причислить к лику святых

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза
— бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом
Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и
"аккуратно" расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него
... просто забыла.

Стою в очереди в «Копейке».Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Цитата:

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

Мат!





Исправлено 2 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 12.06.17 21:35

medstraxy на заметку.

Трое мужчин и лошадь в Колумбии впервые заключили официальный брак, сообщает The Telegraph. Власти признали за новым союзом все гражданские права, которые получают в стране традиционные семьи, в том числе право наследования.

Партнеры подписали необходимые юридические документы в городе Медельин 12 июня. В брак вступили актер Виктор Уго Прада (Victor Hugo Prada), спортивный тренер Джон Алехандро Родригес (John Alejandro Rodriguez) и журналист Мануэль Хосе Бермудес (Manuel Jose Bermudez).

Как отметил юрист и правозащитник Герман Перфетти (German Perfetti), в Колумбии существует множество однополых союзов из трех человек, но это первый случай, зарегистрированный официально. «Это признание того, что существуют и другие виды семей», — сказал он.

В 2016 году Колумбия стала четвертой южноамериканской страной (после Аргентины, Бразилии и Уругвая), в которой узаконили однополые браки. Годом ранее в республике сняли ограничения на усыновление детей гомосексуальными парами.

Бразилия после легализации однополых браков в 2013 году тоже начала регистрировать союзы из трех человек, как мужские, так и женские.

Казалось бы, причем здесь медстрах?

medstrax систематически отслеживает последние тренды в сфере межличностных отношений. Помницца, что он как-то рассказывал о жительнице Австралии, вышедшей замуж то ли за бензопилу, то ли за вибратор, то ли за кенгуру.

Если же вернуться к регистрации троичных союзов. Думается, что не стоит ограничиваться лишь одной гендерной составляющей при регистрации таких браков - такого рода браки могли бы включать в себя и разнополых представителей, а также и представителей флоры и фауны. Стоило бы активнее вовлекать в брачные отношения и "творения рук человеческих" - технические устройства и приспособления, произведения искусства (картины,статуи) и т.п.



Исправлено 2 раз(а). Последнее : Simple777, 15.06.17 07:31

Можно ли вступить в брак с чорной дырой в центре галактики?

Такое под силу только medstraxy

Есть интересная мысль - разрешить брак не с людьми в целом, а их отдельными частями. Например, брак с анусом Ксении Собчак.

Что скажет тов. Симпле?



Исправлено 1 раз(а). Последнее : spinz, 15.06.17 08:56

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

spinz
Есть интересная мысль - разрешить брак не с людьми в целом, а их отдельными частями. Например, брак с анусом Ксении Собчак.
Что скажет тов. Симпле?

Дык эта. Такая практика уже давно есть в США. Там при заключении брачного контракта стороны могут оговорить детали, касающиеся интимных отношений. Там, какие места могут использоваться, с какой периодичностью, в каких именно позициях и т.п. Такшта "ничто не ново под луной".



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Simple777, 15.06.17 09:05

Это совсем не то. В брак ведь пиндосы вступают всё равно с людьми, а не их анусами.

spinz
Это совсем не то. В брак ведь пиндосы вступают всё равно с людьми, а не их анусами.

Ну, не с людьми, а с носителями анусов тогдауш.

В теории можно ведь отделить анус (вместе с частью прямой кишки) от его носителя и вступить в брак с ним (анусом), как отдельным субьектом.

Дык в секс-шопах наверняка есть такая продукция.

Это понятно, но там вся продукция искусственная.

В принципе ведь возможно и многоженство: один женится на анусе КС, другой на вагине и т.д. А сама КС будет как бы тещей.