- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!




В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.




Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.



Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?



"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.



- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...



Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Лучшие анекдоты недели

10 место: Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

9 место: На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель: — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты: — Ну да, конечно!

8 место: Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

7 место:
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

6 место: Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

5 место:
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?

4 место: Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

3 место: Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!

2 место:
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

1 место: у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.




- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?




Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!



Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!



- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.



- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!




- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…





В субботней вечерней электричке дремали пассажиры.
Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!"
Все стали обниматься и поздравлять друг друга...

Сегодня День сурка. TV1000 по этому поводу отжигает:
[attachment 26987 C3mjy_6WcAE1v4F.jpg]

ry
Спрашивают заику - Почему Вы стали заикаться? Он стал рассказывать - Когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик и спрашивает - Почем козел?Брат сразу умер, а я заикаться стал... ))))

Кагбы по мотивам...

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

Цитата:

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Исправлено 1 раз(а). Последнее : sphinx, 03.02.17 18:21

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот прямо так сразу?..

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Цитата:

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Цитата:

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Цитата:

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Цитата:

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

Исправлено 1 раз(а). Последнее : sphinx, 04.02.17 06:52

18 эпичных умозаключений, найденных на страницах школьных тетрадей

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Цитата:

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Цитата:

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Цитата:

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Цитата:

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Цитата:

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.






Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Сергей_Л
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

- Ты че с фингалом ?
- Да ... к жене на "ты" обратился ...
- ??!
- Она мне: Милый .. давно у нас секса не было ...
- Я ей: не у нас, а у тебя !