Реклама:

После применения зубной пасты "Раптор" мои зубы стали здоровыми как у тираннозавра.

Одесса.Ресторан.
- Официант, в вашем крабовом салате совсем нет крабов!
- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и ничего!

Исправлено 1 раз(а). Последнее : Сергей_Л, 01.01.17 21:02

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.





- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.





- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...




1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

[attachment 26777 image1233.jpg]

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.


— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!


Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол-Узбекистана к нам переехало.


Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.


Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах..», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»


Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "


Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "


Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.


— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!


Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Simple777
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Это уже не в Анекдоты, а в раздел "Хозяйке на заметку".

С термином "Хозяйка" в текущем аспекте определения надо быть осторожнее

[attachment 26787 image22.jpg]

- Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?

Какомкверху

Вкусняшки



Без "синьки" на носу качество теряется



Исправлено 1 раз(а). Последнее : Chemberzhy, 03.01.17 06:46

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...




Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.




Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?




Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.




Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.




Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Новенький рассказывает о себе в камере:
- По гороскопу я Дева, а родился в год Петуха.

Трамп почему-то не поверил разведке, когда те трясли перед ним пробиркой с компьютерными вирусами.

Цитата:

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!

Цитата:

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Цитата:

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Цитата:

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!