Выходят два программиста перекурить.
Мимо девушка проходит.
Один говорит:
- А помнишь, мы когда-то за девушками бегали?
- Помню, только не помню зачем.

Гуляют мама с ребенком по зоопарку.
Ребенок видит в клетке орангутанга и говорит:
- Мам, смотри программист.
- С чего ты взял?
- Да он весь оброс и на попе мозоль.

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдете и зайдите снова.
Мужик:
- Ну прямо Windows какой-то.

Девушка спрашивает так доверительно своего приятеля компьютерщика: "а ты когда-нибудь трахался?"
- Да, помню как-то ставили одному приятелю Windows95, всю ночь протрахались.
- Да нет, я спрашиваю ты трахался по настоящему?
- ?Это с Macintosh что-ли?

Ползут крыса с крысенком по канализации.
Видят летучая мышь висит.
Крысенок говорит:
- Мам, смотри, ангел !

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.
Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Режет хирург человека в операционной, командует: "Скальпель!",
а под ногами кот вертится: "Мяу!".
Хирург: "Зажим!". Кот: "Мяу! Мя-ау!!"
- "Тампон!"
- "Мя-а-а-у!"
- "Ну на, на тебе кусочек печенки, только отвяжись, паразит..."

Чукча приходит в паспортный стол:
- Начальника паспорта давай.
- Ты что чукча, мы же тебе на прошлой неделе давали?
- Однако чукча курит.

- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Мне про Машу понравилось - медведи попали ...

Нарыл в инете

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.

***

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под
девизом "Загляни под крышку!"

Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не
только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует
зубы.

Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака
буквально светится здоровьем!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный
военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его
уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины
хранить свои секреты...

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол
Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа
помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и
увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с
открывашкой для пива.

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в
Сокольниках.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и
тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте
бесплатное лечение язвы!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так
ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

- А поехали к цыганам - расслабимся?!
- Лучше к арабам - напряжемся!

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Одна пиявка звонит другой:
- Я тебя не отрываю, дорогая?

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
(Н. Заболоцкий)

Мысль умирает первой!
(надежда)

"Делать нечего, бояре..."
(известное)

Компьютер никогда не заменит человека полностью!
(уверенность молоденькой секретарши)

Ты меня уважаешь?
(начало диалога с компьютером)

На Машине Тьюринга далеко не уедешь.
(приписывают Э. Посту)

Процедуры отпускаются с 10 до 12 по одной в одни руки
(клиническое)

Если вы не знаете, что вам надо - заходите к нам, у нас это есть!
(реклама супермаркета)

Слава тебе, Господи, что ты создал все нужное нетрудным, а все трудное - ненужным.
(Г.С.Сковорода, 1722-1792)

Если "алгориТм", то "ариТметика".
(это логично)

2 + 2 = 4 (инопланетянин)

Взято из статьи "Ишкушштвенный интеллект"
nevod.ru



[i][small][color=Gray]Отредактировано (07.04.04 00:37)

Алло!

* * *
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

* * *
- Алло! Это секс по телефону?
- Ой, вы не туда попали!
- О-о-о! Не туда попал?!...

Вот этот еще понравился:

* * *
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, как выяснилось, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.